последний разговор.

             молчание — отвратительное страдание, сжигающее нервы, силы и самообладание. ощущается, словно безмолвная казнь моих чувств. но они всё ещё живут. растопчи их, уничтожь или опусти в кислоту — всё равно выживут.       не лгу. никогда. ты бы знал, скольких сил мне стоило их потушить на время, но они не собираются умирать, выбираются, будто из клетки, раздирая мою плоть изнутри, желая вдохнуть свежий воздух и твой очередной мимолётный взгляд.       моя голова идёт кругом. ты просто находишься рядом, в мыслях множество слов, а снаружи язык не может связать даже двух слов в словосочетание. теряюсь в пространстве, мне кажется, что я задохнусь от собственной беспомощности.       каждый чертов день я не могу прекратить рассматривать тебя. ты, как любимая книга, с каждым разом узнаёшь о тебе больше и больше. каждый раз люблю тебя сильнее и сильнее. вот тут на лице мягкая родинка, заметная с первого раза, если смотреть под правильным углом. постоянно любуюсь ею.       руки сами тянутся для того, чтобы лишь коснуться кончиками пальцев до тебя, дотронуться ладонями до сильных плеч, притянуть за шею к себе. движение останавливается на полпути. то ты начнёшь поворачиваться, то я сама себе запрещаю данную слабость. ты не поймёшь, я не смогу объяснить.       если действия я ещё могу кое-как контролировать, то мысли... они сумбурно смешиваются, вытесняют друг друга, дерутся за главное место и заставляют меня мечтать о глупостях. о желании дотянуться своими губами до твоих.       целовать, целовать со всей той теплотой и нежностью, которой у меня достаточно, чтобы заполнить твою сущность до краёв. чувствовать шершавую поверхность сладостных и нужных губ — это то, что мне нужно в первую очередь.       ты. мне нужен ты для простого существования. я бегу от каждой мысли в голове, но возвращаюсь в начальную точку координат. это ты. начало всего. я бы выбросила это знание в море, но даже так ты продолжишь появляться во всех моих снах.       ты — самое яркое воспоминание в моей никчёмной жизни. забавно, правда ведь? ты, как пиявка, забираешь все силы, съедаешь все мысли, живёшь в моей голове, не зная проблем. как же бывает легко, когда не думаешь о чувствах других, верно?       наверное, тебе даже знать об этом не хочется. а зачем? какой в этом смысл? правильно. ты бы предпочёл не слышать. ты бы предпочёл остаться друзьями приятелями. ты бы предпочёл другую девушку.       тебя привлекают совершенно непохожие на меня личности. ни капли схожести. и как же я смогу получить хоть что-то большее? ха-ха... у меня просто нет шанса. ни-че-го.       но я хватаюсь за надежду, вцепляясь в неё, сжимая пальцами, царапая ногтями, когда ты стоишь рядом. я хочу рассказать тебе всё. обо всех своих чувствах, мыслях, переживаниях. мне кажется, ты должен знать.       я формулирую мысли, устанавливаю порядок, шумно вдыхая тяжёлый воздух в лёгкие. "соберись, тряпка". да, сейчас тот самый момент. и пусть вокруг нас так много лишних людей, мне наплевать. я хочу рассказать тебе.       я оборачиваюсь в твою сторону.       тебя и след простыл. я вижу лишь чернеющую спину, двигающуюся вперёд, затухая меж кучами людей. ты исчез на глазах так, словно твоё существование — выдумка моего ослабленного сознания.       я не успела. не смогла сказать раньше.       опять.       опять теряю шанс.       кислород кажется мне ужасно ядовитым газом, ведь я чувствую, как дышать становится ещё тяжелее, а глаза больно щиплет. я кусаю губы, чувствуя отчаяние.       я никогда не смогу заговорить с тобой так, как мне хочется.       я никогда не скажу о своих чувствах.       никогда.