Ничего уже не вернуть...

- Поздравляю, вы беременны! - искренняя улыбка врача, мягкий голос... Но меня словно пыльным мешком из-за угла огрели. Вдох-выдох, вдох-выдох. Тихо-тихо, Кира, все хорошо. Это неправда. Это просто не может быть правдой. Доктор недоуменно смотрит на меня. Он, наверное, ожидал, что я буду хлопать в ладоши или рыдать от счастья?! Глупый. Это известие стало ударом для меня, приговором. Мне нельзя сейчас иметь детей! Восемнадцать лет... Учеба, работа. Когда мне возиться с ребенком? Да я сама еще дитя малое! Боже-Боже... Ну почему это случилось именно сейчас? Слезы выступили на глазах. Врач мягко похлопал меня по плечу. Наверное посчитал, что я плачу от радости... Как бы не так. Это все от безысходности. Нет, я не готова... Я не могу! *** Саша, когда узнал про мою беременность, повел себя как истинный джентльмен. Стал убеждать, что мы поженимся, я спокойно рожу маленького, и будем жить-поживать. Меня это просто рассмешило. Он сам еще ребенок, какие к черту дети? - Милая, мы должны его оставить. Ты только представь: маленькое чудо с хохотом бегает по дому, шалит и постоянно улыбается. А главное - он наш! Понимаешь? - он с надеждой смотрел на меня, но я была непреклонна. Наверное, многие девушки мечтали о парне, который по-настоящему хотел бы ребенка... Но не я. Мне он был не нужен. - Нет, Саш. Я не хочу! - он попытался было что-то возразить, но я готова была сорваться на крик. Слезы бежали по щекам. Сейчас я на грани истерики. Снова включилось мое детское упрямство. Если бы тогда он проявил настойчивость, заставил меня передумать, все было бы иначе... *** Ну вот, я и решилась. В последний раз касаюсь рукой своего живота, в котором еще была жизнь. Я ни на мгновение не сомневалась в выборе. Мне было все равно... Да, бездушная, скажете вы. Сейчас я понимаю это. Но тогда... Я уже на гинекологическом стуле. Еще немного, и свобода... Передо мной экран монитора, где показано изображение маленького. Ввели обезболивающее. То, что врачи делали, я не знала, но картинка на экране до сих пор стоит перед глазами: маленькое, крошечное существо, которому всего 7 недель, пытается сопротивляться. Оно уже борется за свою жизнь! Инструмент, словно хищник, пытается схватить его, но малыш не сдается... Он извивается, пытается спрятаться. В тот миг я будто услышала детский надрывный плач, полный боли и отчаяния. Они победили... Я закрыла глаза и впала в забытье. Очнулась уже в палате. Все, дело сделано. Слезы горячим потоком потекли по щекам. Я начала задыхаться... Воздуха вдруг стало катастрофически мало. Сейчас до меня дошел весь ужас того, что я совершила... Господи, какая же я дура! Ну почему, почему ты меня не переубедил? Почему позволил сделать это?! Я билась в истерике. Прибежали медсестры... что-то кричали, кололи.. но мне было плевать. Я ничего не слышала и не понимала. Перед глазами предстал образ моего малютки... Кажется, я до сих пор слышу его крик. Душу наполнила такая невыносимая боль... Она была всюду. Каждая частичка тела пропитана ей. Тогда мне не хотелось больше жить. Ведь я осознанно убила собственную плоть и кровь! Он был такой крошечный... Но уже хотел жить. Это не просто эмбрион или плод. Это уже ЧЕЛОВЕК! Мы все были сначала именно такими... *** Вскоре я узнала, что из-за этого поступка больше не смогу иметь детей. Саша ушел от меня, найдя счастье с милой девушкой, которая вскоре родила ему желанного малыша. Я осталась одна... До сих пор, каждую ночь ко мне приходит образ моего мальчика (может все-же была бы девочка, мне неизвестно...). Невыносимо больно... Я стараюсь жить обычной жизнью, но это больше похоже на существование. Как много ошибок мы совершаем по глупости и юношеской наивности! А ведь прошлое уже не вернуть... Сейчас я лелею мечту о крохотном младенце, которому подарю всю любовь и заботу, на которую только способна. Однако... это лишь мечта, которая никогда не сбудется. В тот момент я не чувствовала физической боли... Но то, что испытывала после, было сильнее во сто крат любых телесных страданий. Я никогда себе не прощу... Я убийца. Погубила собственное дитя! А ведь сейчас ему было бы уже 7 лет. Он пошел бы в первый раз в школу. Первые друзья, первые оценки... Но мой малютка этого не увидит. Никогда. Стоит мне закрыть глаза, как перед глазами возникает образ с экрана монитора. Кажется, будто он просит о помощи, умоляет спасти его... Я видела, как сперва что-то оторвали от него, потом утащили всего. Прости меня, малыш. Прости твою нерадивую, глупую маму, которая так яростно не хотела тебя... Правильно говорят, что имеем - не храним, потерявши - плачем. Я давно все осознала.. но уже слишком поздно.