Гарри Поттер

5 января 1992 года. Вечер. «Да, день явно удался!» — именно с такой мыслью я наблюдал за веселящимися друзьями. А именно мы нашли в одном из чуланов… летающий ковёр! При том ещё рабочий! И теперь друзья методом тыка пытались понять, как этой хреновиной управлять. Почему я не веселился со всеми? Ну так у меня ещё инстинкт самосохранения не атрофировался, так что я вместе с Августой (которая пол дня а не несколько часов трепалась о чём-то с родителями Гермионы) стоял в стороне и «страховал». Всё таки элементарную лэвиосу на падающем человеке я использовать смогу, а большего и не надо. «Леди Лонгботтом, можно полюбопытствовать?» — от нечего делать решил задать я пару вопросов и дождавшись кивка (строгого, как по линейке, вот это искусство генерирования пафоса!), спросил: «о чём вы говорили с Грейнджерами? «Об их правах, вернее, об отсутствии этих самых прав в нашем чудесном магическом сообществе.» — довольно сухо ответила Августа: «кстати не понимаю, почему пришлось рассказывать мне, я думала это в ваших интересах.» «У меня раньше не было возможности, а сейчас вы меня опередили.» — покачал я головой. «Хм, в любом случае, я упомянула о брачных контрактах, правда, мне заявили, что даже не смотря на всё узнанное, они не будут идти против счастья дочери.» — впервые за весь день, губы женщины (вот уж не знаю почему, но выглядела она очень молодо для человека разменявшего пятый десяток, хотя может и шестой) коснулась лёгкая улыбка. Хотя нет, не так: короткая едкая ухмылка, выползла всего на несколько секунд, после чего вернулось привычное строгое выражение лица. «Хм, пожалуй, скажу что я вам благодарен.» — ответил я, уже думая чем можно будет «отблагодарить». «Да? И в чём же будет заключаться ваша благодарность?» — скосила глаза Августа. «В информации.» — тут же прикинув, что есть у меня но чего нет у Лонгботтомов, решил рассказать я об страшной тайне Дамблдора и Фламмеля. (это я об красном камешке, который заныкан в зеркало, которое сторожит щенок цербера. О философском камне, короче.) «Я вас внимательно слушаю, мистер Поттер.» — взмахом палочки поставив чары конфиденциальности, повернулась ко мне Августа. «Вы ведь знаете что спрятано в этом году в Хогвартсе?» «Хм, догадываюсь, но вы, видимо, считаете что знаете наверняка?» — покосилась на меня женщина. «Философский камень, его из банка Грингорттс доставил Рубеус Хагрид.» — коротко ответил я. «Подтверждение?» «Нет, только моё слово, слово наследника главы рода.» — спокойно пожал плечами я, погладив перстень. «Хм, понятно, что-то ещё?» — как-то отстранённо спросила Августа. «Ну, если согласитесь заключить бессрочный союз, то могу рассказать о защите камня и о том, кто хочет его получить и убивает единорогов ради их крови в лесу.» — да, вот это уже наглость: бессрочный союз это не слова на ветер, а почти круговая порука. Рода заключившие такой союзнеческий договор, даже пикнуть против друг друга не могут, сразу же откатом приласкает. «Ха?! А вы часом не. Кхм.» — как я и сказал, несусветная наглость от такого даже Августу, которая уже не один десяток лет умеет держать лицо кирпичом, пробило: «Я по думаю о вашем предложении.» «Рад это слышать.» — кивнул я. 10 января. одна из лабораторий Поттер мэнора. «Пшшш…» — стоявший на столе котёл зашипел и я, уже наученный горьким опытом, нырнул за специально созданный для этого металлический щит. «Бум!» — и не зря: взрывом зелье разметало по всему помещению, а туда где я только что стоял отлетел сам котёл с остатками варева. «Пинки! Запиши что добавлять вместо взрывного вещества из рога громамонта порошок тёртых огненных жуков опасно — последует взрыв. Также добавь что следует проверить версию варки в вакууме.» — убедившись, что зелье прекратило взрываться (кстати оригинальное зелье взрывается раза в два слабее. И да, я стараюсь улучшить взрывное зелье. И да, есть и такое.) высунулся я из-за щита, после чего начал очищать пол, стены и всё прочее при помощи эванеско (учусь помаленьку), попутно инструктируя домовичку. «Всё записала, Хозяин Гарри!» — закончив записывать мои слова в блокноте, проинформировала меня домовичка. «Тогда отправь этот котёл к мастеру на ремонт и принеси мне новый!» — отдал я новые ЦУ. С чего это я решился заняться зельеварением? Давайте начнём сначала. А именно с двух часов ночи пятого января, когда Августа Лонгботтом проинформировала меня что род Лонгботтом согласен заключить бессрочный союз. И она даже уже написала вариант договора, который, цитирую «должен удовлетворить обе стороны.» Вот уже не знаю, на что надеялась эта Бабка (именно так, с большой буквы: Старая. Вредная. Бабка!), но с матами на русском я таки вылез из постели, выпил кофе, и прочитал договор. И… нет, договор был вполне честен, разве что считать его вечным было сложно, так как разорвать его было вполне возможно: нужно было просто пару раз нарушить некоторые пункты, ну, там, не передать информацию об действиях недружественного рода или что то такого рода и всё! В смысле главе рода не станет очень, очень плохо на несколько месяцев от отката, как должно быть, а союз просто аннулируется. Так что потом, следующие часа четыре мы переделывали контракт так, чтобы он действительно подходил всем сторонам. По итогу мне пришлось рассказывать Августе о Квиринусе Квиррелле, вернее о том что он носит в затылке Волан-Де-Морта и о том что он иногда уходит в лес попить кровушки единорога. (Как же долго и заковыристо материлась после этого Августа! И то что она материлась на французском, мне не мешало — я этот язык в прошлой жизни учил, так что всё понял. А какое было лицо у этой вредной бабки когда я на чистом французском попросил повторить некоторые обороты!) Ну, а мне старуха в ответ рассказала о том что мой секрет по расконсервации мэнора уже общеизвестен. Хотя нет, не так: знают об этом Малфой и все кто с ним, то бишь почти все бывшие пожиратели смерти. Ну и также министерство. Откуда? Ну так у Гоблинов девиз: «всё во имя прибыли!» Так что эти коротышки вполне успешно и дорого продали инфу о моих действиях Малфою и Августе, которая не смотря на создание образа «сумасшедшей старухи» держала руку на пульсе событий. Благо, у Дамблдора отношения с Гоблинами очень прохладные и он инфу об этом не получил. Ну и также мне очень сильно повезло в том что я побывал на балу у Малфоя и произвёл там очень хорошее впечатление. Почему повезло? Ну, теперь такой компромат не будут тупо сливать в прессу, а придержат до поры до времени. А мне только это и надо: канон - один чёрный дневник и один змеёныш будет мной взят за яй... за горло. Но это дела далёкого будущего, а сейчас я как-то внезапно вспомнил, что меня ждёт полоса препятствий от ДДД (Доброго Дедушки Дамблдора.) И решил подготовиться. Собственно говоря, после недолгого мозгового штурма было принято решение развиваться в направлении боевых зелий, книгу (не одну) по которым я нашел в библиотеке. Книги я прочитал довольно быстро, и чуть не захлебнулся слюной от того КАКИЕ рецепты там были. Например зелье чёрного — стража рыцаря. Данная бадяга после приготовления принимала вид кубика с гранями три сантиметра, а после кодового слова, которое задавалось во время варки кубик мгновенно вырастал в трёхметровый доспех — голем, который не только мог игнорировать большинство не стихийных заклинаний (в том числе и непростительные), но и вполне мог пояснить за пользу зельеварения и баварских сосисок большинству современных магов. (без понятия при чём тут сосиски. А про магов была специальная заметка на полях карандашом, цитирую: «слабовато против стихийников.» А сейчас только «элита» аврората по имени Аластор Грюм знает такое. ) Также это зелье было многоразовым и могло улучшаться за счёт поглощения артефактов и магических вещей. Единственное что меня остановило перед попыткой сварить данное зелье так это срок его приготовления — полтора года! Да и некоторые ингредиенты не только были запрещены, но и добавлять их нужно было с точностью до минуты, а у меня такой возможности нет. Так что пришлось отказаться от этой идее и искать более доступный вариант боевого зелья. По итогу поисков, продлившихся около двенадцати часов, мной был найден довольно приемлемый вариант по соотношению цена/убойность/простота производства. А именно взрывное зелье обыкновенное. Данная жижа была зеленоватого цвета на вид, маслянистая на ощупь и при контакте с воздухом после остывания до комнатной температуры взрывается. А если учитывать что я подшаманил над флаконами, добавив внутрь медные полоски то получил гранату, так как зелье взрывалось с температурой в две тысячи градусов в центре, (на несколько секунд, но тем не менее) чего достаточно чтобы расплавить медь. Чего я тогда с ним сейчас мучаюсь взрывая котлы и рискуя жизнью? Ну так зелье, даже улучшенное моим прапрадедом состояло из пяти компонентов: воды (просто чистая вода), порошка из коры чёрной сосны, (стабилизирующий компонент, без него зелье взрывается сразу после остывания даже в вакууме.), порошок из молотых огненных жучков (их, кстати, довольно просто можно разводить в условно домашних условиях, чем уже и занимаются мои домовики. А сами по себе это жуки похожие на божию коровку но с температурой тела 65,7 градусов по цельсию. Так что если соберутся стаей — жди пожар.), пепел пеплозмея (добывается из пеплозмея специальным заклинанием, я уже даже сам попробовал получить данный ингредиент. И у меня получилось!) и из взрывного вещества из рога громамонта (товар из категории B, так что получить его незаметно и не привлекая внимания сложно. Да и ещё эта густая, как гуталин, жидкость была жестоко требовательна к условиям хранения) Вот последнее я и пытался заменить, так как в мэноре этого ингредиента мало, а купить и не привлечь внимание, даже если покупать через Лонгботтомов. И нет, я не стал внезапно мастером зельеварения, а просто нашел записи моего прапрадеда который видимо от нефиг делать на старости лет решил улучшить данный рецепт. И ведь у него очень даже неплохо получилось! А именно он сумел снизить количество ингредиентов с внимание! двенадцати до пяти. (Количество заменил качеством) Он, по записям хотел его ещё больше улучшить, вот только не успел: в возрасте ста пятнадцати лет он умер в своей постели. «Хозяин! Я выполнила ваше задание!» — на столе передо мной появился новый котёл. «Тогда продолжим! Пинки! Веди протокол!» — с огнём в глазах и улыбкой матёрого маньяка вивисектора пошел я к котлу, правда на секунду приостановился: «Перед тем как приступим, сообщи всем чтобы меня не беспокоили, единственное исключение: на мэнор пошли штурмом!» — всё-таки у меня осталось всего два дня до отправления в Хогвартс, так что нужно форсировать исследования. 12 января. 1992 года. Платформа 9 и ¾. На платформе как и в первое моё посещение гудел гул сотен людских голосов, который разбавляло только две вещи: первое это уханье сов, а второе это нескончаемы вой сирены по имени Молли Уизли, которая вот уже двадцать минут что-то прогружала своим сыновьям. (по их страдальческим лицам было видно, что они почти мечтают об как можно более скорейшем отправлении поезда.) В прочем, мне, закинувшему свой нехитрый скарб в вагон, а сейчас ведущему неспешную беседу с бабушкой Невилла, было на это совершенно плевать. И ни что не могло омрачить моё граничащее с атараксией настроение. «Нездорово выглядите, мистер Поттер.» — когда мы вышли на безлюдную (относительно безлюдную) часть платформы, заметила Августа. «Последние два дня я был занят экспериментом, поэтому спал чуть больше двух часов в сутки.» — с кривой улыбкой ответил я. (кофеин творит чудеса!) «И как успехи?» — без особого интереса, скорее просто для поддержания разговора спросила меня женщина. «Мне удалось перевести взрывное зелье на ингредиенты категорий C и D» — довольно улыбнувшись, ответил я. «Хо, вы ведь поделитесь рецептом?» — с интересом повернулась ко мне Августа. Ну да, я ведь сейчас ей прямым текстом сказал что могу делать гранаты в домашних условиях не привлекая внимание покупкой «особых» ингредиентов. «Не сейчас, но обязательно.» — кивнул я, возможно, мы поговорили бы ещё о чём либо, но в воздухе, перекрывая шум, разнёсся гудок поезда, означавший что до отправления оставалось десять минут. Так что мне пришлось вернуться в толпу и вместе с остальными смертными (я шрам закрыл искусственной кожей а очки заменил на линзы) залезать в вагон и там проталкиваться к купе, которое занял отправленный ранее в поезд Невилл. «Если Попаданец не ищет проблем сам на свою жо… Тушку, то проблемы сами идут к попаданцу!» — к чему я это сказал? Ну так к тому что сейчас я стою перед купе в котором сидят Невилл, Дин, Симус и Гермиона, а в дверях купе находились трое третьекурсников с факультета змея Слизерина. И судя по недовольным выражениям на лицах друзей и наглым выражениям на лицах слизеринцев, проблемы пришли ко мне. "Господа, у вас какие-то проблемы?" - как можно тише (я это умею, мимо жены в домашнюю лабораторию и обратно пробирался, а у нее был очень чуткий сон) подошёл я, после чего задал вопрос. "Нет, ни каких проблем, Лорд Поттер." - первым отошёл от моего появления самый высокий и самый тупой (по виду интеллектуального уровня на лице) парень: "кстати как прошла расконсервация вашего поместья?" Вот это но зря! "Я бы попросил вас молчать, мистер Эйвери, иначе я добьюсь пересмотра дела вашего отца и его допроса под сывороткой правды." - представив, как вырезаю ему печень (я хирургическое образование имею) выплеснул магию наружу, стараясь сформировать вокруг себя сферу. "Ты... Ты... Ты..." - видимо, слишком детально представил и вместо волны неприязни и "холода" надавил натуральной жаждой смерти. И при это ещё и на всех, в том числе и на друзей. Нехорошо получилось. В прочем, от Эйвери и его шестёрок даже следа не осталось и я смог спокойно пройти в купе, а друзей успокоить я смогу. "Эм, Гарри, а что это сейчас было?" - первым, как не странно, отошел Невилл. (всё таки парень не смотря на стеснительность наследник одного из священных двадцати восьми родов, а это что-то да значит.) "Вообще я просто хотел припугнуть этих шкафов волной, так сказать, холода, но видимо переборщил и выпустил жажду крови." - ответил я. "Эм, а это что?" - вторым отошел Симус. "Это волна магии пропитанная желанием причинить вред и чем сильнее желание, тем больше будет эффект." - пояснил я. "Эм, научишь?" - третьей отошла Гермиона. (и конечно же попросила научить, куда же без этого.) "Не в ближайшие лет шесть, для этого нужно быть уметь нагнетать определённый настрой, а вы пока что это не сможете." - улыбнулся я, после чего перевёл тему: "а чего эти гопники хотели от вас?" "Мы, если честно, так и не поняли что, вроде хотели чтобы мы прекратили общаться с тобой и ещё что то задвигали из разряда мы всё знаем!" - с неприязнью на лице пояснил Дин. "Хм, понятно." - вот реально всё понятно: Эйвери - младший и ещё два персонажа пятого плана каким-то образом узнав инфу о том что я переехал в свой мэнор, пошевелили мозгами и пришли к выводу, что неплохо было бы самоутвердиться за счёт запугивания меня любимого данным компроматом. "Эм, Гарри, а эти ребята дальше не создадут проблем?" - первой поняла что это был обычный гопнитский наезд Гермиона и решила поинтересоваться о ближайшем будущем. "Нет, не думаю, скорее всего они больше нас не побеспокоят." - ну да, им Малфой младший быстро пояснит за разбалтывание компромата раньше времени, а потом и старший подключиться и тоже пояснит. Тот же день. Вечер. Большой Зал Хогвартса. "Итак. Рад вас приветствовать в этом новом году! Я хотел бы вам сказать много слов, но они подождут, а сейчас ЕШЬТЕ !!!" - добавив магии в голос (ну а как же, иначе ни кто не проникнется, а малолетки и маглорождёные перестанут верить что именно он создаёт еду.) произнёс Дамблдор, после чего хлопнул в ладоши. И на столах появилась еда. Много еды. Очень, очень много еды. Домовики на кухне вкалывали несколько недель без перерыва. И оголодавшие за время поездки в поезде дети как звери накинулись на еду. Я же лениво ковырялся в одном из блюд, по определённым причинам, у меня абсолютно пропало желание есть. А пречиной было аж три взгляда, которые упорно на меня пялились. Первым был профессор Квиррел, вернее, не совсем он, а его затылок, при этом данный индивид делал вид, что жутко увлечён диалогом со Снейпом. Вторым, кто хотел выжечь на мне дырку взглядом, был уже выше упомянутый зельевар. При этом я не чувствовал особого негатива в его взгляде, а он даже не старался скрыть своего внимания. И последний взгляд, который сверлил мне спину, принадлежал... А вот не знаю кому, ибо этот кто-то очень хорошо маскировал своё внимание, но если учитывать что под этим взглядом у меня армии мурашек ходили по позвоночнику, то смею предположить что своё ненавязчивое внимание дарит мне многоуважаемый директор Дамблдор. вот уж чего мне не надо! Через пятнадцать минут. Те же, там же. "Итак. Теперь, когда мы все наелись, я бы хотел сказать вам несколько слов." - когда ученики (а главное учителя) наелись и посуда с объедками была убрана, Дамблдор встал, важно разгладил бороду и приготовился выдать речь: "во первых, я хочу сказать, что я невероятно рад вас видеть!" С весьма хорошо имитруемой (или реальной, хрен его знает) радостью сказал директор. (Стоит ли говорить что это заявление было воспринято на ура?) "Во вторых, хочу напомнить о некоторых правилах нашей школы, а именно о том, что коридор на третьем этаже закрыт для посещения тех, кто не хочет умереть страшной смертью" - и улыбка, как у шутника сказавшего свою самую смешную шутку и теперь ждущий реакции. "Итак, на этом думаю всё, остальные правила вы сможете вспомнить, если прочитаете их сборник, который можно взять в библиотеке. А теперь, я предлагаю разойтись вам по спальням, ведь я понимаю как вам важно завтраине проспать уроки." - с этими словами Дамблдор сел, а среди учеников началось броуновское движение, в направлении выхода из большого зала. И я тоже направился к выходу, правда не как плебей в толпе, а как патриций в широком пустом пятне (можно конечно сказать, что это они зону отчуждения создали, но я предпочитаю считать иначе ) Правда, после выхода случилось странное: мир на секунду поплыл, звуки вокруг отошли на второй план, а передо мной появился Снейп. Вернее, половина (верхняя) Снейпа, которая загробным голосом произнесла: "В полночь, у портрета с Троллями на пятом этаже, буду вас ждать, не опаздывайте."