Вина по венам

Морозит кожу. Трясет так, будто у меня горячка. Где моя голова, мои мысли? Я их потерял или они сами сбежали не вытерпев существования со мной? Даже собственные мысли понимают какое я отвратительное ничтожество. Стоит ли мне винить себя за такие мысли? Ненавидеть себя - это нормально или стыдно? Мне стоит винить себя за это? А уродское тело и лицо? Это в порядке вещей? Такое ощущение будто меня одного волнуют такие вопросы. Это же не плохо задумываться об этом? Так думает каждый человек. Ведь так? Мысли. Слишком много. Будто черви проедают мозг. Их не успеваешь понять, они быстро сменяются. Будто ураган, но он не убьет. И ты не знаешь это счастье или горе. Вспомнишь сегодняшнюю оплошность, за ней поплетётся ситуация двухлетней давности. А вины и стыда одинаково много. И это не пережить, оно въедается как привычка. Ты живешь прошлыми ошибками, вроде учишься на них, но всё равно спотыкаешься на ровном месте. Хочется рыдать от собственной никчемности, но нельзя. Ребятам и так хватает проблем. Не хватало еще, чтоб они волновались. Я будто под одеялом из сожалений. Оно шершавое, колючее. Неприятное, но привычное. Без него холодно, а в нем жарко. Лучше задохнуться в жаре, чем замерзнуть, да? Лучше постоянно оборачиваться, чем проворонить врагов за спиной. Я правильно думаю? Лучше умереть, чем прожить еще один день в липкой вине. Но умирать нельзя, слишком много ответственности. Я не могу бросить мою семью. Жить приходится только ради них. Лучше кусать губы, сдирать кожу с пальцев, расцарапывать ляжки и запястья. Это добавляет зуда на тело, но уменьшает внутренний зуд в почках и селезенке. Хотя вина и стыд вернутся, просто чуть позже. Но это лучше, чем ничего, да? Почему люди любят меня? Слушают мою музыку? Восхищаются мной? Как им не противно? Я ведь просто сгусток стыда и отвратительности. Они должны были заметить мое нутро. Должны были отшатнуться и не подходить больше. Они должны брезгливо отхаркиваться, а не улыбаться смотря мои эфиры. Иногда кажется, что это все сон. Я проснусь и вот реальность. Но нет, судьба слала меня далеко и надолго. Стыд скоро потечёт из глаз вместо слез. А вина из носа, хуже соплей. Тогда они должны увидеть то, что пропитало мои кости и плоть. Страшно, что я могу повлиять на группу. Мне жалко моих мальчиков, я тяну их на дно. Почему я дебютировал? JYP, как вы это допустили? Как такой отброс как я выступаю на сцене с Ними? Тут даже сравнивать не нужно, чтобы понять какое я пятно в группе. Я чуть-ли не их отец, но лучше бы они были сиротами. Их взгляды приковоны ко мне. Они следят за каждым моим шагом. Ставят в пример. Поддерживают меня. Любят. ПОЧЕМУ?