📔✏️
2 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Это были лучшие две недели в моей жизни. Я никогда не был в подобном месте и поэтому живу на полную катушку. Каждый вечер я будто оживаю. Люди ходят ужинать кучками, тут в основном парни и девушки старше меня. Они вместе обедают в ресторанах на набережной и на пляже. Я им очень завидую, но не в плохом смысле. Иногда мне бы хотелось быть менее замкнутым, чтобы подойти к ним и сказать: «Привет! Как вас зовут? Я Чонгук», но каждый раз я впадаю в ступор. Мы ведь говорим на разных языках! Дни, проведённые на пляже, прекрасны. Из колонок часто звучит Love of My Life группы Queen – мне нравится эта песня. Думаю, она моя самая любимая. Возможно, владелец того здания, на котором висят те самые колонки, тоже питает слабость к этой группе. Мне нравится смотреть на разноцветные пляжные зонты от солнца, они все такие аккуратные и красивые! С родителями мы часто ходим в один ресторанчик. Там так миленько, думаю, я мог бы ходить туда даже зимой! Я безумно благодарен своим родителям, которые подарили мне замечательный подарок — целое лето в Италии! Всё идеально, я бы ничего не стал менять в нашем отдыхе. Хотя… может быть, есть что-то, что меня беспокоит. Между дорожкой для зонтиков и началом набережной, ведущей к главному пляжу, есть бар. Я часто беру там калиппо с лаймом и апельсином, а затем сажусь за столик и наслаждаюсь этой вкуснятиной в полной безмятежности. Это уже вошло в привычку. Единственное, что мне надоедает, – один нюанс, вернее, человек, которого я никогда не замечал первое время, когда приходил за сладостью. Это кудрявый светловолосый парень, всегда одетый немного экстравагантно – довольно необычно для моих глаз. Он смутно напоминает мне Джеймса Дина. Мне кажется, что на вид ему столько же, сколько и мне, ну или чуть больше. А ещё его взгляд всегда прикован ко мне: это невыносимо раздражает. Вчера, ближе к вечеру, я, как и обычно, заказал себе лимонный калиппо, и тот незнакомый парень… тоже был там. Я не знаю, на каком языке он разговаривает, но думаю, что это мог бы быть немецкий. Да, у северян светлые волосы. Он сидел за столиком со своей девушкой, гладил её по руке, словно пытался доказать всем, как им хорошо вместе. Однако всё время смотрел на меня! Его взгляд можно было заметить сквозь солнцезащитные очки карамельного цвета. Мне было некомфортно. Если у вас есть девушка, вы должны быть с ней, восхищаться ею, а не игнорировать, приковывая взгляд к незнакомым людям. Думаю, в следующий раз я просто останусь на пляже с родителями.📔✏️
6 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Сегодня был прекрасный день. Мои родители взяли напрокат водный велосипед, и мы вместе, оттолкнувшись от берега, катались по воде. Чувства были удивительные. По мере того, как мы удалялись от берега, я заметил, что дно становилось всё глубже и глубже, а цвет воды – намного темнее. Сперва вода была кристально-голубой, почти прозрачной, цвета неба, а затем приобрела более глубокий оттенок: мрачный изумрудно-зелёный, однако дно всё ещё можно было разглядеть. Я тогда посмотрел вниз, а чувство непреодолимого страха овладело моим телом. Голова закружилась, несмотря на то, что педали спокойно перебирали водичку от наших движений ногами. Смотритель пляжа провёл нас к нашему зонтику и был очень дружелюбен. Он, видимо, услышал наши разговоры на родном языке и понял, что мы из Кореи. Он сказал нам «Аннёнхасеё» и слегка поклонился, улыбнувшись мне, а я в смущении робко спрятался за спину матери. Тот смотритель был высоким, загорелым, точь-в-точь как и я после первых недель здесь под палящим солнцем Версилии. Его красная майка подчёркивала подтянутые и блестящие (благодаря солнцезащитному крему) мышцы, а улыбка была очень завораживающей. Должен признаться, что я был очарован. Кто знает, может быть, однажды я стану таким же красивым, как и он. Это был идеальный день ровно до того момента, пока тот надоедливый из кафешки парень не занял место вместе со своей девушкой прямо рядом с нашим зонтиком. Он уже надоел. Я был раздражён, и он это, видимо, понял, когда сел едва ли не в метре от меня. И… подмигнул. Подмигнул мне! Как нагло! Какой здравомыслящий человек станет подмигивать незнакомцу, которого никогда раньше не видел? Да никто. После этого непонятного жеста он опустил голову и посмотрел в свой блокнот. Уж лучше бы он записывал свои мысли туда, а не преследовал и беспокоил меня своими подмигиваниями. Поскольку он уставился в свой блокнот, я решил изучить его. Читать людей и то, что у них в мыслях – мой единственный талант. Этот парень похож на чудака. Но, хоть он и не похож на маньяка, всё равно смотрит на меня так, будто он и правда один из них. Всегда ходит в своих круглых очках карамельного цвета и очень обтягивающих фиолетовых брюках. Ещё шаркает ногами странно, а его пляжные тапочки уже заметно износились. И тут он – чёрт возьми – посмотрел на меня! Я не успел вовремя отвести взгляд и, наверное, произвёл плохое впечатление. Этот парень явно заметил, что я пялился на него точно так же, как и он на меня какое-то время назад. Я умирал от стыда и думал, что теперь ещё не раз встречусь с этим взглядом здесь, на этом пляже, на этих пляжных ковриках.📔✏️
8 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Я так больше не могу! При всём его высокомерии у него хватило смелости представиться моей матери и пожать ей руку. Этого парня зовут Ким Тэхён и он тоже из Кореи, живёт в Тэгу и часто приезжает в Италию на летние каникулы со своей девушкой. Ещё он сказал, что только окончил школу и ещё не решил, будет ли поступать в университет. Я не ожидал, что он вот так просто заговорит с моей мамой. Он очень общительный – полная противоположность меня. Как я и предполагал, он немного старше меня. Ему восемнадцать – об этом сказала мне мама, – но, честно говоря, я думал, что ему около двадцати, может быть, двадцать два. Тэхён не выглядит на восемнадцать. Он уверен в себе, ему комфортно в своём теле и он знает, что может очаровывать людей – этим чарам поддалась даже моя мама. Ей хватило того, что этот парень кореец, и уже спустя секунду она начала рассказывать о нас всё, и обо мне тоже! Ах, я был так зол. Ненавижу, когда кто-то рассказывает что-то обо мне, это раздражает. Конечно, мама потом пересказала мне весь разговор с ним. Я старался выглядеть незаинтересованным, чтобы она просто уже наконец перестала говорить о нём. Не могу его выносить! Он должен убраться с моих глаз долой и оставить меня в покое до конца каникул.📔✏️
10 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Сегодня утром я чуть не умер от смущения. Я спокойно читал местный путеводитель под нашим зонтиком, когда этот маньяк Тэхён, который до сих пор раздражает меня до смерти, подошел ко мне с моей матерью. Мама официально представила нас друг другу, поэтому я был вынужден пожать ему руку в знак приветствия. У меня по спине пробежались мурашки, как только мы соприкоснулись. Я не совсем уверен, но думаю, это от дурного предчувствия… или отвращения. Он сидел на наших шезлонгах вместе со своей девушкой, имени которой я не запомнил. Она была такой милой и доброй, что я даже поверить не могу, как она встречается с таким… ну, таким. Тэхён переплетал их тонкие пальцы, и они выглядели как люди, которые довольно близки. Я надеюсь, что когда-нибудь найду кого-то, кто будет любить меня так же сильно. Шоколадные волосы девушки и глаза-жемчужины гармонировали с её загорелой кожей. На ней был закрытый купальник в красный горошек – изысканный вкус в одежде, чего не скажешь о её парне, который не стесняется гулять по пляжу в нелепых фиолетовых (иногда жёлтых) штанах. Я считаю эту девушку очень красивой, хотел бы я быть на её месте. Мы разговаривали до середины дня (или, скорее, это делали они). Я просто слушал, а мой отец в середине разговора, не найдя больше общих тем, прилёг на пляжный шезлонг и заснул. А мне пришлось выдержать тяжёлый двухчасовой разговор взрослых людей, к которому я не имел никакого отношения, но всё равно притворялся, что мне интересно. В такие моменты я обычно замыкаюсь в себе, отдаляюсь от всего мира и чувствую себя рыбой, выброшенной из воды, несмотря на то, что рядом была мама. Я наблюдал за тем, как Тэхён жестикулировал во время разговора. Мне хотелось бы обладать хотя бы частью его уверенности в себе и капелькой его обаяния. И даже если бы я мог приписать ему всевозможные недостатки в мире, если я скажу, что он некрасивый – то стану самым лживым человеком. В тот день на нём были очки-авиаторы в золотой оправе. Стиль 70-х украшает его, чего не скажешь обо мне. Я хожу в спортивных штанах и серой толстовке, ничего особенного. Может быть, именно поэтому ко мне никто не подходит, считая меня безымянным парнем без харизмы. Я наблюдал за лицом Тэхёна и всё больше и больше понимал, что в его чертах было что-то необычное. Его кошачьи глаза покоряли с первого взгляда, его маленькие, но пухлые губы были в форме сердечка. А когда он смеялся, его улыбка превращалась в миленький квадратик, из-за чего я просто не мог думать о нём, как о высокомерном парне. Но были и моменты, когда его выражение лица становилось серьёзным. Тогда он сам весь мрачнел, будто ему есть что скрывать. Тот самый секрет, о котором не догадывается даже его девушка. У Тэхёна хорошо получается скрывать это, но я, даже если я неудачник, вижу это.📔✏️
12 июля, 1976 год. Дорогой дневник, В общем, всё не так уж плохо. Сегодня днем – как обычно – я отправился в кафешку и попробовал новый вкус калиппо. Это так вкусно, жаль, что в Пусане нет ничего подобного. Когда я сел за столик, то заметил Тэхёна в нескольких столиках от меня. Он был один и читал книгу. У меня чуть не случился сердечный приступ, когда он заметил меня и поднялся, направляясь прямо к моему столику. Я чувствовал себя его добычей, но, как только он подошёл, то вежливо поздоровался со мной и сел рядом. На мгновение я испугался – мне казалось, что он сделает что-то плохое. Но если внешность обманчива, то в тот раз я стал жертвой этого самого обмана. Я сделал слишком поспешные выводы о нём. Он казался несносным, высокомерным, но во время разговора с ним я понял, что в глубине души он хороший парень. Я слишком горд, чтобы признать свою неправоту, поэтому я скажу, что моё мнение о нём изменилось. Тэхён рассказал мне о своём городе и о себе. Я никогда не был в Тэгу, поэтому он предложил встретиться там. Он говорил без умолку, особенно о своих интересах - я не отрицаю, что у него огромное эго, – но я был очарован этим. Может быть, даже чересчур. Мне следует перестать смотреть на него так, словно в любой момент у меня могут потечь слюни. Потом Тэхён задавал вопросы обо мне, о моих интересах. В какой-то момент он замолк и бегал взглядом по моему лицу от глаз до губ, которые блестели от сладковатой воды растаявшего калиппо. Может, ему тоже нравится этот десерт? Хотя я никогда не видел, чтобы он его заказывал. Я не знал, что ещё рассказать о себе. Мне нечего сказать. Я обычный, замкнутый в себе человек, с небольшим опытом за плечами, непохожий на подростков своего возраста. Если честно, я бы многое изменил в себе. Тэхён понимал моё смущение и моё желание не открываться. И я был благодарен ему за то, что он не поставил меня в неловкое положение (потому что мои щёки и без того уже покрылись румянцем). Он просто продолжил рассказывать о себе и делиться глупыми историями, которые помогли снять возникшее между нами напряжение. Может быть, теперь я восхищаюсь Тэхёном больше, чем ожидал. Он добрый, дружелюбный, и у него мягкий голос.📔✏️
15 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Я на седьмом небе от счастья. Тэхён предложил вместе сходить куда-нибудь завтра вечером. Этим утром я и мама встретили Тэхёна и его девушку на набережной и отправились вместе на завтрак. Аромат свежеиспечëнных горячих круассанов восхитителен. Думаю, что буду чаще заглядывать в тот ресторанчик около бассейна. Амели, его девушка, чьё имя я наконец-то запомнил, сказала, что завтра вечером пойдет со своими друзьями в очень известный клуб в Версилии. Тэхён отказался идти с ней. Ему нравится общаться с людьми, но дискотеки, видимо, не для него. Он бы провёл тот вечер один, но Амели предложила нам вдвоём сходить куда-нибудь. В конце концов, мы уже немного сблизились. Мама была не против нашей прогулки и даже была счастлива, что я нашёл друга. С Тэхёном я чувствую себя в безопасности. Он старше, и здесь, в Италии, – объяснил он мне, – он уже считается совершеннолетним. Мы оба были в восторге. Не могу дождаться, когда проведу с ним вечер. Я уверен, что привяжусь к нему так же, как и к Чимину.📔✏️
17 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Я не знаю, с чего начать. Вечер был чудесным. У меня в голове такой поток мыслей, чувств и воспоминаний, в котором тяжело разобраться. Адреналин будто до сих пор течет по моим венам после времени, проведённого с Тэхёном. Сейчас в Версилии шесть часов вечера, многие люди уже возвращаются домой с пляжа. Мои родители решили ещё погулять по заведениям, а я вернулся домой пораньше, чтобы принять душ и написать сюда о том, как здорово было тусоваться с моим новым другом. Тэхён заехал за мной и заверил моих родителей, что всё будет хорошо и что мы вернёмся до полуночи. То место, куда он меня привёл, не было похоже на типичный многолюдный клуб – подобные заведения вызывают во мне неприкрытую ненависть. Это был пиано-бар, покрытый каскадом сухих пальмовых ветвей – их здесь очень много, а с улицы здание было освещено мигающими голубыми и фиолетовыми огоньками. Лицо Тэхёна вдруг стало другого цвета, как и моё. Мы рассмеялись, осознав, что освещающие огни покрывают наши лица. Всё было прекрасно! Мы с Тэхёном сели и заказали напитки. Он заказал для себя пина-коладу, а для меня вирджин-коладу. Алкоголь мне ещё нельзя, но всё равно было очень вкусно. Наконец-то я смог открыться Тэхёну. Я много чего рассказывал, а он выглядел таким заинтересованным. Может, это просто самовнушение, но мне кажется, что он и правда хочет дружить со мной. Тэхён спрашивал, в какой школе я учусь, сколько у меня друзей и помолвлен ли я. На последнем вопросе я замешкался. У меня не так много друзей, не говоря уже о девушке! Он коснулся моей руки указательным пальцем и назвал меня «деткой». Это прикосновение было приятным, мне понравились его большие, нежные руки. Амели повезло, что у неё такой парень! Когда мы сели ближе друг к другу, я почувствовал, как по моей спине пробежались мурашки, которые были и тогда, когда я впервые пожал ему руку. Но теперь я не думаю, что дело в отвращении или чём-то таком, скорее просто странная реакция, которую я не могу объяснить. Наверное, это естественно, когда ты знакомишься с человеком, который тебе нравится; возможно, я не привык к этому из-за своей замкнутости. Скоро привыкну. В конце концов, это неплохое чувство. Тэхён спрашивал и о моих интересах. Мне нравится петь и танцевать, и он сказал, что ему тоже нравится это. Позже он пообещал, что, когда мы останемся одни, то немного попоём вместе. Из барных колонок снова звучала «Love of my life» группы Queen, и я был самым счастливым человеком на свете. Музыка, напитки и новый друг. Незадолго до полуночи Тэхён вернул меня домой. Мама ждала меня в саду и попрощалась с Тэ, прежде чем он отпустил меня; он погладил меня по руке, точно так же, как делал это вечером. Такой жест невольно вызвал у меня улыбку, которую не получилось скрыть. Чувства были выше здравого смысла. Но передо мной ведь парень постарше, мне нужно быть более серьёзным. Тэхёну было хорошо, как и мне. Он улыбнулся в ответ, ещё раз прошептав «детка». Из-за этого прозвища я чувствую себя очень уязвимым. Хотя так нельзя! Я ведь мужчина. Отец всегда говорит, что я должен быть сильными, упрямым и не плакать. Но я не могу быть таким, когда рядом со мной Тэхён; с ним я чувствую себя в безопасности, чувствую себя защищённым. Что бы ни говорил мой отец, мне нравится быть уязвимым с моим новым другом.📔✏️
18 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Сегодня мы были на пляже, а Тэхён ни на секунду не переставал улыбаться мне. Ему очень понравился тот вечер; надеюсь, что он захочет снова сходить куда-нибудь вместе как можно скорее. Тэ оказался хорошим другом, который уже стал мне дорог… жаль будет расставаться с ним, но я пока не хочу думать об этом. Я хочу проживать каждое мгновение с ним и с моей семьёй. Тэхён пришёл на пляж вместе с Амели. Мне показалось, что они поссорились, хотя он и держал её за руку. Если улыбка Тэхёна и могла скрыть его истинные чувства, то глаза лгать не могут. В них были нотки чего-то горького, фальшивого и неуловимого, что очень хорошо пытались скрыть. Я часто повторяю себе, что нужно меньше думать и просто принимать реальность такой, какая она есть, не выискивая скрытого смысла, и не давая простора всем возможным и нереализуемым возможностям. Всё это время, пока Тэхён держал Амели за руку, я не мог не думать о том, какая же они замечательная пара. Иногда я чувствую укол ревности. Хотелось, чтобы Тэхён был весь для меня, ни для кого другого, как это было в тот вечер; чтобы он называл меня деткой, гладил меня… какие же глупые мысли у меня в голове. Отец бы посчитал, что меня плохо воспитали, не по-мужски. Тэхён вот мужественный, соблюдает все манеры. Этим он мне нравится. Надеюсь, что скоро мы пойдем куда-нибудь вместе. Вдвоём.📔✏️
21 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Произошло кое-что замечательное. Тэхён впервые пригласил меня к себе домой. Амели собирается на пару дней в путешествие со своими друзьями, с которыми познакомилась здесь, в Версилии. Думаю, они поедут в сторону границы с Францией, там много красивых мест. Тэхён бы остался один, если бы моя мама не подала ему имею провести время со мной. Я часто думаю о Тэхёне. Мой дневник, в который я пишу чуть ли не каждый день, будто бы стал его биографией. Понимаю, что это неправильно - так много думать о парне. Может, нужно перестать? Но я ничего не могу с собой поделать. Чувство, которое я испытываю к нему, беспокоит меня, но подавить это не получается. Я слишком очарован Ким Тэхёном. Если Амели я восхищаюсь, то Тэхёном… ну… я не могу описать. Чувствую себя таким глупым из-за того, что пишу это всё. Я чувствую отчаяние каждый раз, когда не получаю от него необходимого мне внимания. Мне хочется общаться с ним, хочется, чтобы он называл меня деткой. Очень странное чувство у меня в области таза, когда я слышу это. Сперва я контролирую себя, но потом… хочется свернуться калачиком. Хорошо, что у меня есть этот дневник, где я могу выпустить пар, написать о Тэхёне и о слишком смешанных чувствах, которые испытываю к нему. Я молюсь, чтобы никто не нашёл мой дневник. Мои секреты останутся запертыми здесь, далеко-далеко от всех. Если кто-то узнает (даже совершенно случайно) всё, что я тут пишу о Тэхёне (а тем более, если он сам об этом узнает!) — я умру от стыда. Проще будет сбежать куда-то. Меня бы точно сочли сумасшедшим. Я не знаю, что со мной происходит, в чём причина столь необычных мыслей. Дорогой дневник, я в замешательстве. Я не могу найти слова, чтобы выразить то, что я чувствую. Надеюсь, что мне удастся спокойно поспать этой ночью. Иначе придётся всю ночь слушать пение цикад в соснах.📔✏️
24 июля, 1976 год. Дорогой дневник, На мгновение я засомневался, прежде чем открыть новую страницу в дневнике. Я в ещё большем замешательстве. Если несколько дней назад всё было более-менее, то теперь я и правда потерял рассудок. Я уже ничего не понимаю. Ким Тэхён выводит меня из себя. Зря я пошёл к нему домой и остался там с ночёвкой. Я мог и не делать этого, но в то же время нисколько не жалею. И чем больше думаю об этом всём, тем сильнее тоскую по нему. Как только я зашёл к нему домой, то заметил проигрыватель с одним из моих любимых винилов. Love of my Life. Я был бы признателен за то, что меня встречают одной из моих любимых песен, но не мог — было странное ощущение в животе. Желудок будто сжимался, скручивался, словно внутри были тысячи обезумевших бабочек. Дорогой дневник, что со мной происходит? Я ничего не понимаю. Почему Тэхён так себя ведёт? Почему он такой милый, добрый и любезный со мной? Мне кажется, что в глубине души я знаю ответ, но мне не хочется этого признавать. Уж лучше я солгу себе, ему и всей своей семье. Когда я увидел его перед собой, то понял, как сильно он ждал меня, и не мог не подумать о том, как же он совершенен. И тогда я понял: я не хотел быть Ким Тэхёном, я хотел его. Себе. Тэхён был таким радостным из-за того, что я пришёл к нему. Мои щёки покрылись румянцем от мысли, что я буду спать с ним в одной комнате, в одной постели! Тэхён поприветствовал меня и называл деткой. Его деткой. Это был идеальный вечер; если бы я мог вернуться в тот день, то я бы не стал ничего менять. Я бы вернулся просто ради того, чтобы прожить это всё ещё раз. Мы сели на диван в гостиной, и Тэхён предложил посмотреть с ним фильм. Иметь телевизор в доме – значит быть богатым, коим он и являлся. Тэхён побаловал меня кучей выпечки – вся она была для меня. Но я отказался: больше парочки штук мне нельзя. И я всё понял тогда, когда начало происходить следующее: пока я сам смотрел в телевизор, Тэхён начал прикасаться ко мне и говорить, что мои губы и улыбка неземные, великолепные. Я старался не уделять этому слишком много внимания, но всё пошло не по моему плану, когда… Когда он коснулся пальцами моих губ. Я хотел возмутиться, потому что парни себя так не ведут. Тэхён — парень — не может так прикасаться ко мне, к парню! Он должен делать это с Амели, как и другие парни с девушками, как муж и жена прикасаются друг к другу. Как бы отреагировала Амели, если бы узнала? Хуже всего то, что я не мог это остановить. У меня не получилось потому, что мне это нравилось. Мне хотелось, чтобы он продолжал, чтобы он называл меня деткой, когда касался моих губ кончиками пальцев. Я весь был для него; весь в нём. Знаю, что это неправильно, но что-то внутри меня позволяло не реагировать, просто сидеть на этом диване и делать всё, чего хотел Тэхён. Он перевёл взгляд на мои штаны, и тогда я заметил, что они чуть выпирают — я игнорировал это, потерявшись в прикосновениях. Такого раньше никогда не было. Я умер от смущения. Видимо, Тэхёна не шокировала моя реакция. Он сказал, что всё это естественно, но я начал бесконечно извиняться и пытаться узнать, есть ли поблизости ванная или любая другая комната, куда я могу уйти, чтобы понять, что со мной происходит. Тэхён же посоветовал мне расслабиться и дышать спокойно, не стыдиться, закрыть глаза и подумать о чём-нибудь, что могло бы меня рассмешить или успокоить. Через какое-то время мне стало лучше. Тело расслабилось, а та странная и раздражающая выпуклость в штанах исчезла. Тэхён положил мою голову себе на плечо, и волшебным образом всё оставшееся напряжение исчезло в одно мгновение. Он бы мог отправить меня на небеса, а затем прямо в ад своими играми и пытками. Но мне нравились все его провокации, явно сделанные без злого умысла. Они мне нравились даже больше, чем я ожидал. И Тэхён это знал. Он полностью контролировал моё тело и разум. Он спросил, пробовал ли я когда-нибудь дотронуться до того места, где возникла та выпуклость, под тканью штанов. Но зачем мне вообще прикасаться к этой странной штуке? Вскоре я так и уснул на нём. Может, Тэхёну на самом деле не нравится Амели? Или он просто смеётся надо мной.📔✏️
25 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Чем больше времени проходит, тем больше Ким Тэхён сбивает меня с толку. У меня какие-то проблемы. А ещё сегодня кое-что произошло… У меня нет слов, чтобы описать это. Мне ещё предстоит осознать всё это, понять, что всё было в реальности, по-настоящему. Этим утром я решил присоединиться к родителям на пляже. Шёл по дорожке к зонтикам и, не пройдя даже половины пути, услышал, что Тэхён здоровается со мной. Я сразу напрягся. Мысли вернули меня к тому самому вечеру. Мне всё ещё неловко говорить с ним. Наверное, стоит избегать его какое-то время. Тэхён поприветствовал меня как ни в чём не бывало, простым и обыденным «привет», ничего не смущаясь, в отличии от меня. Я вежливо махнул рукой в знак приветствия, надеясь, что он не заговорит со мной. Но нет. Тэхён воспользовался ситуацией и приблизился к моему уху, чтобы спросить своим низким и – не хочу этого признавать – чувственным голосом, пробовал ли я узнать себя чуточку лучше и сделать что-нибудь со своей проблемой в штанах. И чего он ожидал? Я абсолютно ничего не делал с тем, что он иронично называет проблемой. Это… грязно. Что, если родители узнают? Что они обо мне подумают? Что я сумасшедший? Ну уж нет, Ким Тэхён! В этот раз ты проиграл, просто прими это. Но в тот момент я почувствовал себя таким беспомощным, что замер в страхе и не придумал ничего лучше, кроме как убежать. В смущении я побежал в одну из кабинок для переодевания, что стоят за баром. Я забежал внутрь, но оставил дверь приоткрытой. И сделал я это намеренно. Мне хотелось, чтобы Тэхён пошёл за мной. Я знаю, что являюсь настоящим противоречием. Может, я и правда сумасшедший, раз мне хочется чувствовать любовь от парня. Понимаю, что он – Тэхён – неправильный, я повторяю себе это каждый день. И то, что я совершаю аморальный поступок, тоже знаю, но я не могу иначе. Дорогой дневник, я правда нуждаюсь в нём. Я влюблён в Ким Тэхёна и ничего не могу с этим поделать. Шаги приближались к двери, и чем они были громче, тем я сильнее напрягался. Я хотел во что бы то ни стало остаться с ним наедине в этих четырёх стенах из тёмного дерева, через которые пробивались отблески солнечных лучей. Впервые за это утро судьба была на моей стороне. На первый взгляд могло показаться, что Тэхён мне не нравится, что я пытаюсь избегать его и его компании. Но это просто была моя стратегия! В этом я пытался убедить себя. Я хотел быть с ним. Хотел, чтобы он называл меня деткой, прикасаясь своими губами к моим; хотел, чтобы он снова прикоснулся ко мне так, как это было в его доме той ночью. Нелегко было это признать. Тэхён вошёл в раздевалку, тихо закрыв за собой дверь, чтобы не вызвать лишних подозрений. Он был прямо передо мной, смотрел на меня своими карими глазами – мне было тяжело поддерживать с ним зрительный контакт, я умирал от смущения. Он приближался. Мы были на опасном расстоянии друг от друга. Я не боялся, что Тэхён что-нибудь сделает со мной. Было страшно, что он не сделает. Мне хотелось – как и хочется сейчас – чтобы его руки были на мне, чтобы он прикасался к каждой частичке моего тела. Было уже неважно, грешно это или нет. Плевать, неправильно это или правильно. Я просто хотел этого. Я много думал об этом в последние дни. Знаю, что приближаюсь к чему-то слишком опасному, но мне всё равно — я отдаю себе отчет в действиях. Желание обладать Тэхёном, чтобы он прикасался ко мне, гораздо сильнее, чем страх поддаться общественным предрассудкам. Тэхён посмотрел на меня, погладил щёку тыльной стороной ладони, а у меня на мгновение перехватило дыхание. Мне казалось, что всё это нереально. Мир вокруг нас померк, а ноги задрожали, когда он перевёл взгляд на мои губы и сказал, что не хочет меня принуждать, что позволит мне самому сделать это. И оставил меня. Одного, в темноте раздевалки, такого беспомощного. Боже, Ким Тэхён, ты сводишь меня с ума! Из-за тебя я потерял рассудок. Он знает, что я хожу по лезвию бритвы, по краю пропасти, и что если бы не веревка, которая каждый раз тянет меня назад из-за страха перед будущим, то я бы уже давно упал в его объятия. Он как-то позвал меня к себе в гости ещё раз, но я не знаю, пойду ли. Я подумаю об этом…📔✏️
31 июля, 1976 год. Дорогой дневник, Я избегал Тэхёна целую неделю. После того, что произошло семь дней назад в его доме, я больше не чувствовал себя прежним. Когда я вижу его на пляже, то сразу ухожу в другую сторону, а когда ловлю его пристальный взгляд на себе, то немедленно отвожу свой. Я в ещё большем замешательстве, чем раньше, и чем больше проходит времени, тем больше я думаю, что мне стоит вести себя с ним по-другому, не убегать, не ставить себя в эти опасные обстоятельства, в которых сейчас нахожусь. Признать то, что происходит со мной, стоит огромных усилий. Я понимаю, что меня к нему влечёт, знаю, что он мне нравится. Но всё это неправильно, и лучше бы мне запереться где-нибудь, чтобы вылечиться. Я никогда не думал, что подобное случится со мной. Всё это в новинку для меня, а я не могу с этим справиться. Чувствую себя таким маленьким и очень одиноким. Были случаи, когда парни, у которых хватало смелости, признавались в своей ориентации родителям, но их выгоняли из дома. Они оказались совсем одни, их некому было защитить, им не на кого было положиться. Дорогой дневник, я не хочу разрушать свою жизнь из-за глупой ошибки. Это всего лишь минутное отклонение, которое я исправлю как можно скорее. Я в ужасе от того, что кто-нибудь узнает мой секрет. Тэхён, возможно, понимает всё это. Если он вдруг проболтается, то ему тоже будет больно. Не думаю, что он хочет навлечь на себя жестокую участь. Во всей этой истории есть кое-что, чего я понять не могу. Если Тэхён тянется ко мне, пытался поцеловать меня сначала у себя дома, а потом на пляже, то что насчёт Амели? Надеюсь, Тэхён не дурит её, что это не какая-то злая шутка над ней, что он её уважает. Он спровоцировал меня, а я настолько поддался, что теперь не могу думать ни о чём другом. Когда я закрываю глаза, то мои мысли начинают блуждать повсюду, а в штанах появляется выпуклость, прямо как в тот вечер, только с каждым разом всё более и более заметная. Я до сих пор не понимаю, откуда такая реакция, и не знаю, где можно найти информацию об этом. Мне нужно будет уточнить это у Тэхёна. Объяснить ему, что всё это – недоразумение. Я пойду к нему домой и скажу, что он был неправ, ведя себя вот так, а ещё напомню, что Амели – его девушка. Он не может изменять ей. Мне нужно найти в себе мужество и решить эту проблему.📔✏️
1 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Я всё ещё не могу осознать то, что произошло сегодня днём. Этого не должно было случиться, не должно! Я буду гореть в аду за свою ошибку. Рассказывать об этом сложно, когда мои мысли возвращаются в тот момент, на лице появляется улыбка. Мне приходится прикусывать губу, чтобы это было не так явно и очевидно. На ум приходят сладкие воспоминания. Да, я уже много раз писал, что всё это неправильно, но я вдруг понял, что мне всё равно на мнение окружающих. Когда я рядом с Тэхёном, всё кажется таким… правильным. Когда мы вместе, мне не хочется куда-либо уходить. Я целую неделю убеждал себя, что чувства к парню противоречат всем нормам, но ему понадобилась лишь секунда, чтобы убедить меня в обратном и заставить почувствовать себя достойным этого всего. Я пришёл к Тэхёну домой, чтобы сказать, что он больше не должен так себя вести по отношению ко мне. Я позвонил в дверь, и, как только та открылась, я понял, что всё, что я хотел сказать, растворилось – не получилось сказать ни слова. Сегодняшний день был прекрасен. На Тэхёне была белая льняная рубашка, открывавшая вид на его подтянутую грудь. Признаюсь, я даже сглотнул, когда увидел это. Мне было страшно, но в то же время меня очень тянуло. Я не могу без Тэхёна! И почему я обманывал себя всё это время? Почему пытался сопротивляться своим чувствам? Я потерял целых два месяца. В самый первый раз я мог ответить на поцелуй, тогда мы намного больше времени провели бы вместе. Тэхён выглядел довольным. По его взгляду можно было понять, что он счастлив видеть меня. Однажды он сказал, что любит гостей, особенно если гость – я. Именно в этот момент я и передумал говорить то, что собирался. Помимо его красоты, Тэхён был добрым, милым и вежливым. Он всегда говорил «пожалуйста», «спасибо» и «не за что». Я ещё никогда не встречал человека, которому было бы настолько комфортно с самим собой. Впервые я почувствовал, что меня ценят. Кого волнует, что это парень, чьё внимание я привлёк? Это чувство ни с чем не сравнить. Я Тэхёну нравлюсь. И единственное препятствие всему этому – я сам. Точнее, мой страх жить в неизвестности, страдать от общественного мнения (не думаю, что я готов принять это). Дорогой дневник, мы с Тэхёном отличаемся от всех. Он усадил меня за кухонный стол и предложил немного воды, затем – налив её – сел рядом и начал поглаживать тыльную сторону моей ладони. Я не мог дышать, я чувствовал, как сердце колотится в горле, а в желудке творится что-то очень странное. Тэхён понял, что я нервничаю, и наверняка чувствовал то же самое. Наши чувства были взаимны. Наконец-то я кому-то по-настоящему понравился, и от этого чувства мне стало так хорошо. Только ради этого мне нужно было перестать сопротивляться. «Ты передумал, детка?», — спросил Тэхён, и как я мог ответить «нет»? Я не сразу дал ответ, мы просто какое-то время смотрели друг другу в глаза, но затем я кивнул. Я признался ему дрожащим голосом во всех своих чувствах. Я был для него ребёнком. И если бы мне не ответили взаимностью, я бы превратился из глупого в безрассудного и опрометчивого человека. Парень, который влюбился в другого парня. Звучит слишком опасно для нашего времени. В глазах Тэхёна стояли слезы. Я не ожидал от него такой реакции, но не в плохом смысле. Разве парням нельзя плакать? Почему плакать могут только девчонки? Почему мужчина должен быть сильным, грубым и надменным? Почему парням нельзя чувствовать слабость? Тэхён был особенным, потому что он другой. Он позволял себе растрогаться, когда дело касалось его чувств, и это меня восхищало, как и все другие его качества. Тэхён скрестил наши ноги, переплетя свою руку с моей, в то время как другой начал поглаживать мою щёку. Ему потребовалось всего мгновение, чтобы приблизиться к моим губам и оставить сладкий поцелуй на верхней. Он получился мягким, целомудренным и нежным. И, несмотря на свою неопытность, я попросил ещё. Тэхён, кажется, заметил в моём взгляде некую страсть к нему. Я бы хотел, чтобы он был моей второй половинкой, но я абсолютно ничего не знаю о том, как люди любят друг друга. У меня романтичная и сентиментальная натура, иногда даже слишком. В тот момент – когда Тэхён поцеловал меня – я испытал чувство, которое не мог объяснить. Это чувство настолько сильное, что тяжело описать. Тэхён бы научил меня всему с радостью, потому что его тоже тянуло ко мне, как и меня к нему. Второй поцелуй получился… другим. Я думал, что переплетённые языки – это отвратительно; в фильмах, которые я смотрел с родителями, такие поцелуи вызывали у меня отвращение. Но с Тэхёном всё было иначе. Волна удовольствия и возбуждения окутала моё тело. Тэ поднялся, и я, не в силах от него оторваться, встал следом. И вдруг понял, что уже опираюсь спиной о край стола, мои руки на плечах Тэхёна, а его – на моих бёдрах. Он говорил что-то про занятие любовью, а я вообще не понимал, что он имел в виду. Будь проклята моя неопытность! Именно тогда я осознал, что знаю меньше, чем ничего. Мне было бы неловко, если бы на месте Тэхёна был кто-то другой, но он понимает и принимает меня. Амели – его девушка – всего лишь прикрытие. Тэхён рассказал, что её родители хотят, чтобы она обручилась и вышла замуж как можно скорее, и что она согласилась на фальшивые отношения с ним. Они помогают друг другу, прикрывая. Амели не заинтересована ни в замужестве, ни в рождении детей. Может, однажды она передумает, но сейчас она хочет жить без каких-либо привязанностей. Им было удобно друг с другом. На самом деле Тэхёну не нравились девушки. Он сказал, что предпочитает хорошеньких мальчиков – вроде меня. Я, когда услышал это, покраснел и засмущался. Тэхён хотел только меня, а я – только его. И, если нам суждено заняться любовью, то это будет идеально. Он объяснил мне, что эту фразу используют люди, которые любят друг друга. Это указывает на высший акт, который совершают два человека, чтобы продемонстрировать взаимную привязанность, и который чрезвычайно приятен. Может быть, поначалу немного болезненно, но, тем не менее, это должно быть приятно. Я согласился. Меня устраивало всё, чего хотел Тэхён. Он вежливо попросил меня перевернуться и наклониться над столом, прижаться грудью к поверхности. Именно здесь моя жизнь и изменилась. Полностью. Ни один парень не видел меня обнажённым; для меня это было чем-то постыдным. Но с Тэхёном все казалось таким… естественным и… правильным. Он спустил мои штаны и нижнее бельё и оставил вот так ненадолго. Я чувствовал, что он смотрит на меня, на мои голые ягодицы, и сгорал от смущения и того, что всё это так… грешно. Но мне было приятно, что я – причина тех чувств, которые испытывает Тэхён; это вызывало улыбку на моём лице. Тэхён вернулся ко мне с какими-то предметами в руках. Маленькая квадратная упаковка и бутылочка с… чем-то, что я видел впервые. И вдруг в интимном месте я снова почувствовал то, что случилось той ночью в доме Тэхёна. С каждой секундой это чувство нарастало. Никто никогда не говорил со мной об этом. Но Тэхён прислонился к моей спине, чуть придавив своим телом – это было приятно – и прошептал на ухо, что это реакция моего тела на то, к чему меня очень сильно влечёт. И Тэхён – причина моего влечения. Как только он коснулся моего интимного места, меня начало трясти. Чувствовать прикосновения Тэхёна прямо там было безумно приятно. Мне хотелось, чтобы он касался, касался, касался... снова, и снова… Мне эти действия казались грязными, но Тэхён наоборот считал это естественным. Он начал медленно сжимать и разжимать руку, как бы массируя, а затем снова сжал и начал водить ладонью вверх-вниз. Эти плавные, но быстрые движения заставили меня позорно стонать от удовольствия и желания. Я не думал, что такое вообще возможно. Наверное, стоило поблагодарить Тэхёна? Его тело реагировало точно так же, как и моё, и вдруг я почувствовал, что что-то твёрдое коснулось моей ягодицы. Что-то твёрдое и большое. Я и подумать не мог, что Тэхён тоже… Я опустил взгляд и заметил, что на моём нижнем белье пятно, словно я описался, но Тэхён сказал, что это не так, и что такое случается, когда мы чувствуем удовольствие. Он объяснял всё, что меня интересовало, и я многое узнал. Неопытность постепенно превращалась в знания. Я был настолько сосредоточен на своём удовольствии, что не сразу почувствовал что-то необычное. Тэхён водил пальцем, который был мокрым и липким из-за какой-то субстанции, между моими ягодицами. Каждый раз, когда мне казалось, что сейчас он войдёт в меня, он колебался и дразнился. Но затем меня окутала волна приятной боли по всему телу. Я чувствовал, насколько Тэхён сосредоточен и доволен, он входил и выходил одним пальцем до тех пор, пока не понял, что я готов к большему. Он повторял, что я такой узкий, и что ему это безумно нравится. Доставлять ему удовольствие – часть моего удовольствия. Тем временем он снял штаны и с себя. Внезапно я почувствовал, как по моему телу пробежал электрический разряд, неожиданный и никогда до этого не испытываемый. Тэхён нашел точку моего наслаждения и не переставал её касаться подушечками пальцев. Я кричал и стонал от удовольствия и приятной боли всё громче и громче. Но все мои стены вдруг обрушились, когда я почувствовал внутри себя что-то очень большое и длинное. Мне было стыдно кричать от удовольствия так громко, словно я какая-то маленькая девочка, но именно это я и чувствовал. Мне было очень хорошо с Тэхёном. Он схватил мою ногу и приподнял её, из-за чего я упирался коленом об стол. Так было ещё приятнее. Мне было важно принадлежать Тэхёну целиком и полностью, удовлетворять его, доставлять ему удовольствие, чувствовать каждую частичку его тела на своём. Толчки были нежными, вероятно, потому что Тэхён боялся навредить мне. Но мне было всё равно, я просто хотел, чтобы он любил меня, прижимался ко мне. И даже если бы мне было больно – в определённых рамках – я бы хотел, чтобы он научил моё тело реагировать на любое проявление любви. Наконец-то мы становимся единым целым. Я обрёл то чувство полноценности, которое искал долгое время. В течение шестнадцати лет я всегда чувствовал, будто мне чего-то не хватало. И этим чем-то оказался человек. У меня было не так много друзей, в школе я получал не самые лучшие оценки. Должна же судьба подарить мне хоть что-то? Любой, кто увидел бы нас со стороны, счёл бы эту сцену отвратительной и вульгарной. Но для меня это было не так. Это восхитительное чувство – чувствовать член Тэхёна в себе, двигаться синхронно. Он выругался и свободной рукой откинул назад свои мокрые от пота светлые волосы. Мне всё безумно нравилось, я бы хотел, чтобы это продолжалось как можно дольше, но Тэхён сказал, что он близок. Я не знал, что это значило, и в тот же момент меня захлестнул ураган эмоций и ощущений. Мне было так хорошо, так безумно хорошо, что я не сразу заметил, что… под животом стало мокро. Тэхён вышел из меня и объяснил, указывая на презерватив, который он уже снял, что это и есть истинное проявление удовольствия. И, если мне и правда нравится заниматься любовью, то это обязательно случится. Это невозможно контролировать. Тэхён был очень добрым ко мне – помог вытереть живот и одеться. Он заботился обо мне так, как никто и никогда раньше этого не делал. Дорогой дневник, мне страшно. Я влюблён в парня – Ким Тэхёна – и теперь слишком поздно пытаться забыть его. Меня безнадёжно тянет к нему. Знаю, что это рискованно, опасно, безумно. Но я уже не могу без него. Я, кажется, безумно люблю его.📔✏️
4 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Я проживаю свою первую историю любви. Это странно, но прекрасно. День ото дня я испытываю новые эмоции. До этого времени о любви я получал информацию только из романов, и мне казалось, что в жизни всё не так идеально, как на страницах книг. Всё, что описывали писатели, казалось очень нереалистичным. Я думал, что всё в книгах – ложь, так не бывает. Но, вопреки моим ожиданиям, я сам ощутил это. Поцелуи Тэхёна вызывают у меня неописуемые эмоции. Это самое прекрасное, что есть в мире. Если бы я мог, то целовал бы его каждый час. Ну почему я не принял свои чувства сразу? Почему я потратил время впустую? Мы могли бы провести больше времени вместе. Ну почему же я так ошибался? Однако мы не можем целоваться и держаться за руки на публике, это ведь очень опасно. Мы вынуждены прятаться, ведь кто знает, о чём бы подумали мои родители! Мне даже страшно представить их реакцию, особенно реакцию отца, если бы они нашли мой дневник. Я его хорошо прячу, потому что в нём много моих сокровенных мыслей и чувств, а страницы стали зрителями, которые наблюдают за нашими отношениями, если это можно так назвать. У моей мамы, наверное, разбилось бы сердце, если бы она узнала, что её сын влюблён в парня. Амели знает всё, и её это устраивает. Тэхён ещё не говорил мне, но я и так вижу по её глазам – она за нас рада. Когда я лежу под зонтиком на пляже, погруженный в свои мысли, то часто чувствую на себе его пристальный взгляд. Тэхён улыбается мне, а я ему в ответ. Мы можем смотреть друг на друга бесконечно долго, не решаясь отводить взгляд. Мне это нравится. Я люблю каждую его частичку: его золотистые волосы, что сияют на солнце, его стройное тело, соблазняющий взгляд, а его губы… посреди ночи я представляю, как целую, лижу и посасываю их. До появления Тэхёна в моей жизни я ничего не знал; иногда мне было стыдно за мою неопытность. Он научил меня всему, что мне нужно было знать, и я благодарен за это. Я представляю его тело над собой, сверху. Каждый раз я начинаю думать о том, что всё это неправильно, но если это правда так, о чём говорят многие, то почему рядом с Тэхёном мне кажется, что всё именно так, как и должно быть? До встречи с ним я не чувствовал ничего подобного и не знал о любви.📔✏️
8 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Тэхён снова пригласил меня к себе домой. Это случилось сегодня днём, как только подвернулась возможность остаться наедине. Мне было весело проводить с ним время, как и всегда. Невозможно скучать рядом с человеком, который тебе нравится. Я всё ещё порой чувствую себя неловко, но Тэхён довольно общителен, мне с ним комфортно, он дополняет меня. Мы как противоположности; если я чего-то не знаю, то он мне это объясняет, а когда ему нужна помощь – я готов её оказать. Тэхён предложил сделать кое-что… необычное. Сначала я был настроен скептически, но всё же согласился. Он повёл меня наверх, в спальню Амели, и предложил надеть её одежду. Кажется, Тэхёну такое нравится. Он открыл шкаф и начал что-то искать. Для себя он выбрал обтягивающую фиолетовую юбку и жёлтую блузку с длинными рукавами и цветочным принтом. Ему это шло. Он хорошо выглядел. Я же выбрал розовую рубашку в горошек и юбку, окаймлённую по подолу изысканной оборкой. Тэхён отвернулся, заметив моё смущение, и я быстро переоделся. А после он сказал, что я очарователен и эти цвета – белый и розовый – хорошо сочетаются с цветом моей загорелой и гладкой кожи, а глаза теперь кажутся более блестящими, с искоркой. Тэхён чуть наклонился ко мне. Я не понимал, для чего, пока он не сказал, что хочет попробовать что-то новое. Он схватился за подол моей юбки и начал поднимать его вверх, до уровня промежности. И каково было его удивление, когда он понял, что я без нижнего белья. Я снял его, когда переодевался. Тэхён озорно улыбнулся мне, и, встав на колени, выше и выше поднимал подол, чтобы увидеть реакцию моего тела на его прикосновения. Лицо Тэхёна было на уровне моего паха, а сам он попросил смотреть ему в глаза. И тогда Тэ, не предупредив, взял мой член в рот, а волна удовольствия сотрясла моё тело. Он посасывал, двигая головой взад-вперёд, пытаясь найти правильный ритм, чтобы доставить мне невероятное удовольствие. Одной рукой я упёрся об шкаф позади, а второй схватился за его волосы, снова громко застонав. Нет ощущения лучше. С Тэхёном я чувствую себя полноценным. Он делал всё настолько хорошо, что я довольно быстро кончил. Сперва мне казалось, что я очень хочу в туалет, но Тэхён сказал, что это ощущение – симптом надвигающегося оргазма. Я кончил, и к тому же обильно. А затем мы целовались. После первого поцелуя Тэхён поцеловал меня ещё раз, прижимая моё тело к стене так, чтобы я не смог убежать (но я и не хотел). Хотелось бы мне провести всю ночью в объятиях Тэхёна. Никакие другие места мне уже не нравятся. Только рядом с ним я чувствую себя хорошо, только с Тэхёном я не чувствую себя рыбой, выброшенной на сушу. И чем больше проходит времени и чем больше я влюбляюсь в него, тем больше понимаю, что во мне зарождается что-то очень сильное, глубоко внутри. У меня не получается это контролировать, но это чувство мне нравится.📔✏️
12 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Мы каждый день видимся. Часто, когда Амели нет дома, я прихожу к Тэхёну; а когда мне одиноко или не хочется идти на пляж с родителями, то он приходит ко мне. Мы обнимаемся, и я понимаю, что не хочу ничего другого. Иногда всё заканчивается тем, что мы занимаемся любовью. Каждый раз я узнаю что-то новое, испытываю разные (но приятные) эмоции, каждый раз мы делаем это по-разному. Тэхён сказал, что, когда каникулы закончатся, он вместе с Амели вернётся в Тэгу. Первого сентября. Мы живём в разных городах, далеко друг от друга, и мысли об этом делают мне больно, аж тошнит. Наверное, я буду плакать, когда Тэхён уедет, но всё же стараюсь не думать об этом и провести этот месяц вместе с ним. Несмотря на то, что мы больше не увидимся, думаю, что я получил хороший опыт. Благодаря Тэхёну я понял, кто такой настоящий Чон Чонгук. Я осознал, чего мне хочется от жизни и понял, что мне нравится. Впервые занялся любовью и почувствовал, какого это — быть влюблённым. Я благодарен Тэхёну за всё, чему он меня научил. Думаю, мне будет тяжело возвращаться домой без него, но он навсегда останется в моём сердце.📔✏️
17 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Я очень взволнован! Тэхён только что пригласил меня сегодня посмотреть кино вместе, и у меня меньше часа, чтобы собраться. Мы поедем в огромный сосновый лес на его машине и будем смотреть фильм прямо там. Мне даже всё равно на название фильма и на то, о чём он будет. Главное, что я счастлив провести с ним вечер, ведь Амели сейчас, как и мои родители, дома. Мы не сможем ничем заняться, но кого это волнует! Мне хватит и того, что мы просто будем вместе. Мне нужно идти, иначе я опоздаю на свидание со своим… я не знаю, кто мы друг другу. До скорой встречи.📔✏️
18 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Всё было великолепно! Тэхён отвёз меня в прекрасное место. Сперва он заехал за мной и, прежде чем я сел в машину, попрощался с моими родителям. Такой вежливый. Настолько вежливый, что нравится даже моему отцу. Мама в восторге от того, что я наконец-то нашёл друга. Что ж… они ничего не знают. Не знают, что, когда мы одни, то целуемся, переплетая языки, Тэхён касается моего тела, а я — его. Они даже не подозревают, что я переспал с ним, и что мне это очень понравилось. Мне становится смешно, когда я начинаю думать о том, как же сильно я изменился благодаря Тэхёну. Я усмехаюсь, думая о том, что проворачиваю всё это за спиной родителей. Чувствую себя каким-то преступником. Хотя я всегда был тихим мальчиком, который следовал правилам. Мы смотрели фильм «Крёстный отец». Актёр Марлон Брандо и правда красивый мужчина. Он мне нравится, но не так сильно, как Тэхён. Несмотря на обаятельного актёра, фильм был очень скучным, поэтому мы пошли в парк развлечений в сосновом бору. Тэхён припарковал неподалёку машину, а после мы прокатились на всех аттракционах. Было потрясающе! Особенно колесо обозрения… Тэ дождался момента, когда наша кабинка окажется на самом верху, откуда было видно море, подсвеченное уличными фонарями, и поцеловал меня. Это было так… романтично. Когда я вспоминаю ту ночь, то словно пропадаю из мира, уставившись в одну точку и представляя, как Тэхён берёт меня прямо на сиденье своей машины. Да, мы снова занимались любовью. На этот раз в его машине. Было неудобно, но приятно. Нужно обязательно спросить Тэхёна, можем ли мы повторить. Я о чудесном свидании! После того, как мы прокатились на колесе обозрения, мы вернулись в машину. Уже было темно, фонари не горели, а машин рядом не было. Тэхён начал целовать меня, но я и не думал, что это перерастёт во что-то большее. Я растворился в его губах и вскоре разделся. Тэхён помог снять мне футболку и свободные удобные шорты; на мне остались только конверсы, шнурки которых я крепко завязал вокруг лодыжек. Тэхён посадил меня к себе на бёдра, пока расстёгивал ремень своих кожаных штанов. На этот раз двигаться должен был я, фактически придавленный поясницей к рулю. И даже если бы я случайно нажал на клаксон, нас бы никто не услышал — это место идеальное, тёмное и пустое, как раз для нас, таких, кто не может любить днём, при людях. Love of my life звучала из динамиков, подключенных к неработающим уличным фонарям. Это песня моего лета. Теперь как только я её услышу, то буду думать о Тэхёне. Тэхён подготовил меня так хорошо, что я до сих пор помню то чувство удовольствия, смешанного с приятной болью и возбуждением. Он растягивал меня круговыми движениями, надавливал, легко и плавно. Но мне безумно хотелось ощутить его член в себе. И вскоре это случилось. Тэхён медленно вошёл в меня на всю длину после того, как раскатал эту прозрачную штуковину. И мы быстро нашли правильный ритм. Он, вцепившись руками в мои ягодицы, помогал мне двигаться синхронно, поднимаясь всем телом. Наши лица были настолько близко друг к другу, что потные носы и лбы соприкасались, но целоваться было неудобно. Я громко закричал, осознав, что вокруг нас никого нет. И это было волшебное чувство. Если бы нам всю жизнь пришлось прятаться, но при этом показывать и дарить любовь друг другу, то я бы согласился, не раздумывая. Ты мне нравишься, Тэхён, очень сильно нравишься. Я влюбился в тебя с первого взгляда. Ты был таким высокомерным, самоуверенным, даже несносным, но это всего лишь маска, которая скрывала настоящего тебя. Ты мне нравишься. Надеюсь, что после каникул у нас будет возможность встретиться. Может, я приеду к тебе в Тэгу, а может ты ко мне в Пусан. И мы будем вместе. Пускай даже будет Амели.. Главное, что ты будешь рядом. Спасибо. Я в долгу перед тобой за всё, что ты для меня сделал, потому что это бесценно. Я весь твой до конца жизни. Кончать для тебя, пока ты что-то бессвязное шептал мне на ухо, было прекрасно. Вдохи, выдохи и наши стоны напоминали поэзию, а стёкла машины запотели из-за высокой температуры. Ким Тэхён, я никогда тебя не забуду.📔✏️
21 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Я пишу на обычных листах, которые потом вложу в свой дневник. Я куда-то его положил и теперь не могу найти. Но я помню, что в последний раз видел его в ящике стола. Не думаю, что его кто-то нашёл. Скорее всего я положил его куда-то в другое место во время уборки. Надеюсь, что скоро найду его. Мне нужно рассказать многое о том, чем мы с Тэхёном занимались. Вчера мы ходили на рынок, который недалеко от нашего дома. Моя мама и Амели тоже ходили были с нами, но они слишком увлеклись разговорами и шутками, а мы шли позади. В моменты, когда на нас никто не обращал внимания, Тэхён прикасался к моей руке или проводил по спине, поглаживая. Среди кучи людей никто этого не заметил бы. Мы улыбались друг другу, и я покраснел, когда вспомнил, что случилось пару ночей назад. Хотелось бы мне ещё раз оказаться на Тэхёне. Тэхён часто говорит мне, что не хочет уезжать и что ему жаль расставаться со мной. Он уедет первого сентября, а я — второго. Когда мы остаёмся наедине, я говорю, что он должен быть сильным, вернуться в Тэгу и жить своей жизнью, в которой меня больше не будет. Мне тоже не хочется расставаться, но я ничего не могу поделать. Всё, что в моих силах — это подарить ему всего себя в последнюю ночь.📔✏️
26 августа, 1976 год. Дорогой дневник, Я плачу. Я плачу уже несколько дней. Отец нашёл мой дневник в понедельник — вот почему я не мог найти его. Он прочитал всё, от начала до конца, все мои мысли, всё о том, как я влюбился в Тэхёна, как мы занимались любовью. Последствия, как я и думал, были ужасными. Почему я решил вести дневник на этих каникулах? Почему писал сюда о Тэхёне? Почему не держал всё внутри себя? Почему, дневник, почему? Первые дни отец просто не разговаривал со мной, но я думал, что волноваться не о чем — он сам по себе немного сварливый. А затем он позвал меня на кухню, чтобы поговорить, и я спокойно пошёл, даже не догадываясь о том, что он всё уже знал. Мама плакала где-то в углу, и мне показалось, что происходит что-то странное. И как только я увидел этот осуждающий взгляд отца, то сразу всё понял. Понял, что они нашли дневник, всё прочитали. Паника овладела мной, я еле дышал. Отец показал мне мой же дневник и сказал, что ему стыдно быть моим родителем, что он стыдится такого сына. Мама не переставала плакать, но ничего не говорила. Главный в нашей семье отец. Он продолжать кричать «как тебе не стыдно?» и «ты мне противен, ты недостоин быть моим сыном». Может быть, отец и прав. Мне должно быть стыдно за мои грешные поступки. Прости, отец, что я не такой сын, каким тебе бы хотелось меня видеть. Прости, мама, за то, что я причинил тебе боль. Мне очень жаль. Я понимаю, что та рана, которую я вам нанёс, будет всё глубже и глубже, а сердце будет болеть лишь сильнее. И даже если вы спустя время вы будете делать вид, что всё нормально, то я всё равно буду знать, что это не так. Пожалуйста, простите меня. Простите, хоть я всё ещё не понимаю, почему должен стыдиться этого. Почему вы называете меня грешником? За любовь к парню, которого мне нельзя любить? Почему любовь — это грех? И даже если я сейчас не прав, то я не стыжусь этого. Мне всё равно, даже если хотеть почувствовать губы Тэхёна на своих и снова заняться с ним любовью — это неправильно. Я не стыжусь этого. Более того, я этим горжусь. Знай это, отец. Прости, если я не такой сын, которого тебе бы хотелось, но я и правда влюблён в парня, влюблён в Ким Тэхёна. Отец дал мне пощёчину и назвал педиком. Из-за этого я упал на пол, а мама начала плакать ещё громче. Больно было не столько физически, сколько душевно. И я ничего не могу поделать. Не могу вернуться назад и исправить что-либо. Дорогой дневник, я снова плачу. Самое худшее во всём этом — наказание. Отец запретил выходить из дома до конца каникул. Я не смогу попрощаться с Тэхёном и провести с ним вместе нашу последнюю ночь. Я люблю тебя, Ким Тэхён. Даже если я не смогу быть с тобой, я люблю тебя. Я благодарен тебе за всё. Люблю тебя. С тобой я стал взрослее и многому научился. Люблю.📔✏️
1 сентября, 1976 год. Дорогой дневник, Я сбежал из дома. В одиннадцать вечера родители уже спали и ничего не услышали. Они хоть и заперли меня дома на целую неделю, я всё равно продумал пути отступления, лишь бы добраться до Тэхёна. Он совсем скоро уедет, а я не могу отпустить его, не попрощавшись. Я стучал в его дверь и молился, чтобы он открыл, несмотря на поздний час. И уже через пару минут Тэхён оказался передо мной, удивлённый, и спросил меня, что случилось. Я сразу же обнял его, а он обхватил руками мои бёдра. И я… заплакал. Тэхён сказал, что всё это время думал о том, что я больше не хочу его видеть, словно так мне будет легче научиться жить без него. Но я объяснил, что всё было совсем не так. Я ведь люблю его, так сильно люблю, что даже сбежал от родителей в такой час после всего того, что отец мне наговорил (и после той пощёчины). Я лишь попросил провести вместе ещё одну ночь. К счастью, Амели не было дома. И, да, мы занялись любовью. Воспоминания об этом я буду бережно хранить в своём сердце, буду лелеять это как самое дорогое, что у меня есть. Тэхён внутри меня, течёт по каждой жилке моего тела; а я был сверху, двигаясь синхронно его движениям. Всё это было так гармонично; мы нашли тот ритм, который сохранить уже не удастся. Сегодня утром Тэхён уехал, вернулся в Тэгу. Я выглянул в окно и заплакал. И сейчас плачу тоже. Слёзы уже намочили листы дневника. Тэхён навсегда останется в моём сердце. Я больше не буду о нём писать, но и забывать мне его не хочется. Я оставлю этот дневник в память о том, как чудесно мы провели это лето вместе. То самое лето, когда я понял, кто я такой и чего я хочу. Дорогой дневник, ты останешься историей о том, как я влюбился в Ким Тэхёна.