Адская кухня и вечная батарейка
23 октября 2023 г. в 00:05
Я проснулся поздно.
Накануне я задержался в Останкино почти до полуночи - началась долгожданная пора подготовки последнего блока программ.
Через две недели ведущий выйдет в центр студии, сколотит печальное лицо и сделает зрителям ручкой до сентября. Прощальная речь давно отписана, семейные закупились турами в Геленджик и Анталию, бессемейные просто уходят в отрыв на два с половиной месяца.
Официально это не отпуск, но в редакцию никто не ходит, и ничего не делается до конца августа.
В такие моменты я понимаю, что отхватил работу мечты. Особенно, когда друзья обзывают меня халявщиком.
Телефон начинает разрываться сразу, как я отключаю беззвучный режим.
Сначала мама: соскучилась, я редко звоню, пора подумать о будущем, как поживает Марк.
Потом Марк: я вечно не на связи, Шанхай ему надоел, подписал важный контракт, скучает по мне.
Потом квартиросъёмщики: спрашивают, когда собираюсь приехать.
Я начинаю злиться. Мне хочется спать, жрать и подрочить, а не отвечать на миллион дебильных вопросов.
Еле дослушав, я жму на кнопку, зарываюсь носом в подушку и укрываюсь одеялом с головой.
Кайф!
Телефон снова вибрирует.
- Руслан, у меня предложение! – сходу набрасывается Боря. - Топовое!
- Серьёзно? - я смотрю в потолок и потираю стояк.
Боря – координатор на нашем канале, мы зовём его "мистер заебу".
Что входит в его обязанности, толком никто не знает. По-моему, он просто до всех доёбывается, сотрясает воздух и мешает работать нормальным людям.
Боря - гей, и на этом основании считает, что мы с ним должны корешиться в дёсны. Но слушать дольше десяти минут про World of Tanks или где выгодно заказывать родные адики и ньюбэлансы меня утомляет, а Боря помешан на вещах и играх в войнушку.
- Руслан, иди на новую прогу. В середине октября стартанём. Тема твоя! Ты такого нафееришь...
- Ничё не понял, - говорю. - Объясни нормально.
- Новая прога в сетке. Про секс-эксперименты. Там как раз нужны приколюхи, как у тебя. Помнишь, ты рассказывал: художник рисует кончой…
- Да не кончой. Он рисует хуем, - поправляю я.
- Да и хуй с ним! Вот про такое. У тебя же дофига психов знакомых... - он резко затыкается.
Наверняка не договаривает "как ты сам".
- Это тыщу лет назад было. Я с ним трахнулся и всё, - отвечаю.
- Ну и чё! А тот чел, у которого на электронное музло встаёт? Или тот, кто трахом заряжается?..
Объяснять по-человечески Боря не умеет. Разговаривает он примерно, как бородач из "Мальчишника в Вегасе", что ни фраза, то тухлый гэг.
Я немного расспрашиваю и наотрез отказываюсь, узнав, что ищут райтера.
- Я не пишу, - говорю я. - Ты же знаешь.
В мечтах я ещё какой писатель. Всем писателям писатель. Но по факту я - ленивое чмо. Мысленно я постоянно что-то пишу. Не унылый роман, где читатель пропустит полтораста страниц, а нечто мега-актуальное и дерзкое. В реальности же у меня выходят только какие-то корявые наброски. Кривописи, как я их зову.
Боря не отстаёт. Для него продюсеры, редакторы и корреспонденты – один хрен - те, кто умеет больше него, а значит, почти кто угодно.
- Не пизди! Сюжеты ты писал!
- Всего два и тогда пришлось. Но получилась хрень…
- Нормально получилось!
- Говно полное!
- Нихуя. И в театре своём, говорил же.
Я очень жалею, что по пьяни как-то проболтался про театр, но чего уж теперь.
Мы препираемся ещё минут двадцать. Боря не унимается, а я не прогибаюсь. Это как перетягивание каната: оба где-то на середине и бестолково топчутся на месте.
Чтобы наконец отвязаться, я обещаю подумать и отключаюсь.
Но телефон явно решил меня доконать.
В чате однокурсников, которые уже не однокурсники, бурлит обсуждение, что дарить Славке на ДР. Славку я люблю, но вступать в дискуссии лень.
Мне пишет Косой.
По телу прокатывается приятная дрожь.
Косой: Капусту выбросил?
Руслан: И тебе привет:)
Косой: Привет
Руслан: Не. Ща выброшу. Спасибо, что напомнил
Косой: Не надо
Руслан: Почему?
Косой: Могу заехать. Если не занят
Руслан: Ты где?
Косой: Рядом с Владыкино катаюсь
Руслан: Мужик готовит у меня кухне - экзотика, считай
Косой: Всё будет. Или ты не один?
Руслан: Один;)
Я скинул Косому адрес. Он пообещал приехать через полчаса, а я сайгаком поскакал в душ.
Весь прошлый день, едва появлялась свободная минута, я сочинял рассказ о том, как из фонтана "Дружба народов" проросла конопля, и как власти города пытались с ней бороться.
У чиновников ничего не выходило, так как существовал риск испоганить культурное наследие. Народ приходил к фонтану, рвал траву, сушил, накуривался и видел разноцветные глюки, после которых не хотелось возвращаться в серые будни.
В результате, вокруг фонтана выстроили конвой, но желающие отключиться от реальности собрали демонстрацию типа несанкционированного митинга. Началась бойня.
История заканчивалась тем, что всё оказалось сном вдвшника, прикорнувшего на лавке.
Я перечитал, решил, что бред, но почему-то не удалил, как делал всегда.
***
Косой кашеварил у плиты, я пялился на его задницу и от нечего делать снимал на телефон.
Я заставлял его озвучивать каждое своё действие, а он меня материл.
- Это Косой Рамси и адская кухня во Владыкино, - говорил я мультяшным голосом. - Нахера тебе этот тесак?
- Рубить кочан.
- Сделай лицо как у Дени Трехо, - я поднёс камеру поближе.
- Я хз, кто это.
- "Мачете убивает". Фильм.
- Я не смотрел.
- Да похуй. Там было мачете. Как у тебя.
- Это просто нож, - возразил Косой.
- Очень большой нож. И в сочетании с твоей бицухой и шрамом впечатляет.
Я пощупал его мускулы.
Мне нравилось его трогать и возбуждало, когда он такой сосредоточенный и не отвечает.
Специи и рукав для запекания Косой привёз с собой и теперь аккуратно ссыпал в миску сухой розмарин, базилик, паприку и ещё какую-то зелёную пыль.
- Масло есть сливочное? - он поднял на меня глаза.
- Я думал, жрачка это предлог!
Мне хотелось веселиться и трахаться на столе, а не играть в поварят.
- Это и есть предлог, - сказал Косой.
- Не предлог пожрать! - я открыл холодильник и швырнул в него пачку "Вологодского".
Косой поймал, как ведущий спортсмен в спортивной драме про бейсбол. Я вообразил себя его противником - злодеем, но обаятельным. И у нас всю дорогу противостояние за кубок. Или медаль.
Я подумал, что уступил бы Косому, а сам стал бы его главным трофеем.
Косой продолжил меня игнорить. Он обвалял капусту в приправах, сложил в рукав, туда же бросил брусок масла. Я услужливо распахнул духовку и с грохотом захлопнул, обрадовавшись, что он наконец-то займётся мной.
- Щавель давай.
- Не командуй тут! - возмутился я.
Косой отобрал у меня телефон, притянул за пояс и поцеловал долгим поцелуем, от которого я расплавился и поплыл.
- Где щавель? - спросил он в губы.
- Бля, Косой! Ты издеваешься?!
- Суп быстро варить.
- На хую я его вертел! У меня стоит уже!
- Мы договаривались, - сказал Косой очень строго.
Я тяжело вздохнул и покорно полез за щавелем.
Он включил прикольную музыку, она ложилась фоном под его готовку, как в настоящем кулинарном шоу.
Косой мыл щавель и чистил картошку, а я наблюдал за ним. Как сходятся и расходятся его брови. Как он машинально трогает пальцем шрам у губы. Как наклоняет голову вправо-влево, разминая шею. Как хрустит узловатыми пальцами.
Убегая от него ранним утром, я убеждал себя, что это был первый и последний раз, хотя уже тогда не сомневался, что мы обязательно встретимся.
С ним и на кухне было не скучно.
Косой поручил мне резать лук и тереть морковь. Я недовольно засопел, но послушался. Непонятно почему, но готовить с ним бок о бок было очень сексуально.
Марк как-то пригласил меня на мастер-класс по ризотто. Мы делали его с тмином и белыми грибами, но я больше отлынивал и фоткал. И чувствовал себя, как в Плезантвиле, ещё до превращения его в реальный мир.
Но с Косым всё происходило иначе. С ним всегда и всё было не так.
Его рубашка в бело-голубую клетку была того же оттенка, что и моя футболка. Мы поржали над нашими парными прикидами, и это мне ни на секунду не показалось блевотно-слащавым.
Я спросил про армию, он рассказывал неохотно.
- Пиздили тебя?
- Не меня, - он покачал головой. - Пиздили слабых.
- Это мерзко, - я поморщился. - Меня бы точно отпиздили.
Я с трудом представлял, зачем Косой ушёл служить по доброй воле. Я старался не анализировать, почему всё случилось, как случилось, но теперь не мог не размышлять о мотивах его поступка.
Он сказал, что не жалеет, и ничего всё равно не изменишь.
- Был один парнишка, - начал Косой. - Над ним всегда издевались, и однажды он просто пропал.
- Как это?
- Двое суток искали. В конце второго дня я его нашёл, - Косой поболтал половником в кастрюле. - Он в трубе спрятался.
- В какой трубе? - уточнил я, обломавшись прозаичной развязкой.
- На территории военчасти трубы лежали. Толстые такие, старые. Он залез в одну и ни в какую вылезать не хотел. Я его уговариваю, а он трясется. Говорит: вылезу - замочат.
Косой сгреб щавель с доски и обтёр руки посудным полотенцем.
- И что дальше?
- Да ничего, - он накрыл кастрюлю крышкой и почесал бровь.
- Скажи! - я пихнул его в плечо.
- Попиздились. С теми уродами.
- И кто кого?
- Ну их восемь было, - Косой пожал плечами.
- Бля, мне жаль, - я обнял его, погладил по напряжённой спине.
- Да хрень это всё, - Косой потёрся носом о мой висок.
Мы немного постояли так посреди кухни, в окно било солнце, я зажмурил глаз. Косой отстранился, проверил духовку, убавил суп до минимума, достал телефон и начал показывать машины, в которых делает что-то с электроникой.
Мне быстро надоело, я увёл его в комнату и раздел.
Потом я улёгся ему на спину, и он пробовал отжиматься со мной от кровати, но ничего не вышло.
Я прочитал Косому историю про коноплю. Он сказал, что это круто и у меня талант.
Вдохновившись, я рассказал про театр: как там было свободно дышать, и мы выдумывали всё, что хотели, однажды даже сделали декорации из гондонов.
- Перевод продукта, - усмехнулся Косой. - Что за спектакль был?
- "Анна Каренина". Только там Вронский влюбился в её мужа, а она стала проституткой.
- Я б такое посмотрел, - сказал Косой. – Театр я не особо понимаю, но тут необычно.
Мне сразу захотелось поделиться с ним всеми своими идеями, о которых я никогда не говорю трезвым. Да и по пьяни стесняюсь.
Вместо этого я рассказал, что мне предложили перейти в программу о сексе.
- Почему отказался? – удивился Косой.
- Ну я не люблю писать. И не умею.
Косой недоумённо нахмурился.
- Не, я могу написать что-нибудь дебильно-безумное. Типа как про коноплю. Но это хрень же…
- Не хрень, - он приподнялся на локтях. - Ты всегда всё интересно говорил. Я помню, как слушал и охуевал, откуда ты столько знаешь…
- Ты меня с собой перепутал.
Я подул Косому на живот, задумался, успеем ли ещё. Хотя можно и просто поваляться.
- Что там нужно писать? – спросил Косой.
- Сценарии маленьких сценок. Это будет анимация. Типа мультика.
- Руслан, ты бы соглашался.
- Я обещал подумать... Но вообще у меня есть сценарии на все случаи жизни.
Я откинул одеяло, собирался спуститься вниз, но Косой меня не пустил. Любит он разговоры разговаривать.
Мне было приятно, что его интересует не только секс и одновременно стало чуть-чуть не по себе.
- Я придумал героя. Уже давно. Он немного моё альтер-эго. Ну типа я и не я.
Косой внимательно слушал.
- Его зовут Редбой, но русское народное его имя - Красный богатырь, - мы поржали. – У него красные волосы, а внутри заряд энергии, который постепенно иссякает. Когда остаётся одно деление, Редбой грустит, а потом пускается во все тяжкие и оправдывает своё название.
- Ебёт всё, что движется? – догадался Косой.
- Да, - кивнул я. – Иногда Редбой так хочет трахаться, что превращается в огромный красный хуй и летает в поисках приключений.
- Жизненно, - заметил Косой.
- Более чем, - согласился я.
- А что происходит, когда он... насытится?
- Редбой снова становится человеком. Он полностью заряжен и доволен жизнью. На некоторое время. Но счастье не длится вечно. Точнее оно длится недолго.
Косой предположил, что Редбой разорится на гондонах, я возразил, что у него есть скидки во всех аптеках всех городов мира.
Мы ещё посочиняли про Редбоя.
Чудно́ было обсуждать с кем-то мои отбитые выдумки. Со времен театра мне редко это удаётся. Друзьям пофиг, а Марк смотрит на меня, как на психа.
Косой вспомнил про суп, я пошёл его выключать и в кухне наткнулся на Свистка. Я позвал Косого, и мы втроём сели обедать.
Вечером Косой прислал сообщение.
На клетчатом листке он криво нарисовал парнишку с красными волосами, а рядом человечка с огромными бровями.
"Редбой и его вечная батарейка", - подписал он.
Руслан: Это Капитан Прохлада?)
Косой прислал улыбающегося кота.
В груди потянуло, я посмотрел на часы и позвонил Марку.
Примечания:
Косой готовит под это
https://youtu.be/-TE1NoKHb8M?si=tmz_nijJIjq4XVNQ