Некий Одиннадцатый Вектор

      Одинокая мужская фигура со спортивной сумкой на плече, медленно шла по улице, недалеко от центра Москвы. Под слабым снегопадом можно было легко заметить, что, по неясной причине, на этого человека не упало ни единой снежинки. Время на часах, недавно перешагнуло порог двенадцати часов ночи. Уже начались новые сутки, приближающие столицу к одному из самых важных праздников в году. Редкие встречные девушки, могли лишь наблюдать не по погоде одетого парня, в свете ночных фонарей и новогодней иллюминации. Всей своей фигурой, да и одеждой человек намекал лишь на одно. Он - сто процентов какой-то мутант. Как минимум, потому что обычные мальчики так не выглядят.       Достаточно высокий рост, в районе метра девяноста четырёх. Почти пергаментно-бледная кожа. Бесцветные волосы, на голове и в аккуратной, явно ухоженной бороде. Что уже весьма странно, с учетом того, что очень редкие извращенки любят волосы на теле, а уж тем более, на лице у сладких мальчиков. Красная, ярко бликующая от любого источника света, радужка глаз. Черная водолазка, под белым расстегнутым плащом без рукавов, выделяла крайне хорошо развитую мускулатуру. И, если ростом мог выйти любой мальчик, то вот загонять себя до подобных результатов решались не многие. Точнее почти никто. Бодибилдеры были по редкости сравнимы с нарвалами, и не могли похвастать хоть каким-то существенным вниманием со стороны сильного пола. А, с учетом того, что молодой мужчина явно не ощущал дискомфорта в одной лишь водолазке и крайне свободном плаще, то он точно мутант, и далеко не факт, что вся эта мускулатура, не какой-то выверт гена Х.       И этот мужчина, идущий из круглосуточного тренажёрного зала в сторону своей квартиры, в районе Чистых Прудов – я. Андрей Иоаннович Филимонов. Одиннадцать лет назад, был Мельниковым, но об этом позже. Уже двадцать три года как я обладаю гордым, но бесполезным статусом «перерожденец». И это было странно.       В своей прошлой жизни… Я прожил полновесных тридцать пять лет. Родился я уже после распада Советского Союза. Жил в полной семье. Закончил школу. Поступил в первый медицинский, на педиатрию. Ее тоже закончил с весьма неплохими результатами. В отличие от своей интернатуры. В итоге, потратив огромное количество времени и сил, на свое образование, так ни разу нормально по специальности и не поработал. После полугода мытарства, нашел стабильную работу на оптовом фармацевтическом складе. И жил простую, редкую на события жизнь.       К моменту ее окончания - весь мир лихорадило и штормило. Вся мировая экономика рушилась и рвалась на части уже на протяжении лет, этак, семи. Вместе с моей семьей. К моменту начала сего одиозного шитшторма, в свои двадцать восемь, я не успел еще обзавестись спутницей жизни. А дальше было… Мягко скажем, недосуг. Сперва, отец развелся с матерью, и женился на барышне сильно его моложе. Мать, будучи до этого домохозяйкой и ни разу в жизни не работавшая… Ну, не будем о грустном. Скажем лишь, что весь груз ответственности лег на мои плечи. После началась череда проблем с работой и уход один за другим с этого света на тот всех родственников. От дедушек, бабушек и до отца. Дошло до того, что к моим тридцати четырем годам, в живых остался только дед, по отцовской линии. Ни отца, ни матери уже не было в живых. Одноногий пенсионер, с лишним весом, диабетом и крайне скверным характером и последствиями для здоровья после ликвидации аварии на ЧАЭС, стабильно пилил мне нервы, касательно работы и того, насколько я бесполезен. Не могу сказать, что сильно любил его как родственника, только вот их не выбирают, да и дед был последним из них. Но в один день не стало его.       Именно так, погожим летним вечером, я задумался. «А, собственно, зачем?». Из семьи у меня не осталось ровным счетом никого. Последний человек, за которого, как мне казалось, я еще хоть как-то должен был нести ответственность, отправился на кладбище. Со всеми моими друзьями контакты утеряны, да и не сказать, чтобы их было так уж много. Найти себе, наконец, спутницу жизни и обрести это странное, эфемерное «счастье»? Едва ли у меня что-то выйдет. Да и за годы той жизни которая у меня была и всего произошедшего… Откровенно говоря, крайне не хотелось брать на себя ответственность за других людей. А какой-то другой глобальной цели на горизонте не маячило, от слова совсем. Половина жизни, если не больше, уже было за плечами. Едва ли, ее можно было кардинально поменять и улучшить. Да и общая усталость, возможно, сказалась не лучшим образом. Именно поэтому в тот вечер я направился к ближайшему автомобильному мосту над Окой и спрыгнул в реку.       Сперва был полет. Потом удар об воду. Мгновение боли. А после обволакивающее тепло. Тепло нахождения в утробе матери. Новой матери. Не было ни пространного пробуждения в междумирье, ни разговоров и контрактов с божественными сущностями, ни проставления передо мной великой цели. Ничего из этого. А, может быть, что-то из этого и имело место быть, просто я этого не помню. А раз не помню, значит не было. И рассуждать на сию тему можно было сколь угодно долго, все равно подобное теоретизирование, ничего кардинально не изменит. Вот я летел вниз, вот ударился об воду, а вот я внутри той, кого теперь буду считать мамой. Все предельно просто.       С моим рождением, в жизни началась новая глава, так сказать. Уродиться меня угораздило у супружеской пары из… Двух женщин. Говорили, они явно на вполне понятном русском, чем первое время не иллюзорно вызывали у моей скромной персоны нескончаемый ворох не озвученных вопросов. На подобии того: «А где это мы живем?» или «Это что же за год такой на дворе, что в России гей-браки разрешили?!»       А все оказалось куда как прозаичнее. Когда я уродился, на дворе стоял 1987ой год по местному календарю. В небольшом городе Анжеро-Судженск в Кемеровской области. В семье местной библиотекарши, которая меня и выносила и барышни-шахтера. И, когда со временем, я узнал про местный перекос полов, первой моей мыслью было, что-то вроде: «Это что же за трэш творили немцы во время местной второй мировой, что столько лет спустя на девять девчонок всего один мальчик?!». Однако все оказалось куда как прозаичнее. Это просто была другая версия Земли. Ибо подобный перекос, как выяснилось, наблюдался не только на протяжении всего существования местного человечества, но и даже у животного мира. Эволюция живых организмов, и особенно, млекопитающих, тут свернула явно куда-то не туда. Явный пример- какой-то странный механизм дрифта генов, позволяющих давать не дефектное потомство даже от ближайших родственников. Второй – некий ген Х. Имеющийся у каждого человека в том или ином объеме и отвечающий за появление различных сверх способностей. Одно название, когда я его услышал, заставило вспомнить про старый мультик «иксмены», который я смотрел в далеком детстве. Из сего старого произведения я помнил только открывающую заставку, в которой пафосно именовали персонажей. Но обо всем этом, я узнал сильно позже.       На тот момент мне до всего этого дела не было. Я активно познавал мир, вслушиваясь в разговоры двух моих мам между собой и пропуская мимо ушей все их сюсюканье. И это было сложно, ибо его было неприемлемо много. Как же это ущербно ощущалось, когда с тобой, тридцатипятилетним лбом в теле младенца, играют две не самые шикарные, но и не уродливые женщины.       Ирина Александровна Мельникова- та, кто меня выносила, была миловидной барышней, но явно не дотягивала до местных стандартов красоты. И женщина искренне старалась заботиться о том беспомощном комочке, коим я являлся. Работала эта прекрасная женщина в районной библиотеке. Характер имела неконфликтный, да и, в принципе, человеком была приятным.       Марина Иоанновна Мельникова – вторая моя мать. А вот тут природа, наградила, так сказать и довольно внушительными формами и развитой мускулатурой. Хотя, последнее могло быть связанно с ее профессиональной деятельностью, ибо работала эта суровая и прекрасная женщина на шахте «Анжерская». Кстати, как позже выяснилось, отчество Иоанновна/вич – ссылка на искусственное оплодотворение, благодаря которому носитель этого «отчества» на свет и появился.       И вроде бы мир вокруг меня и тот же, но настолько чужой, будто и не свой. И не сказать, чтобы все было так уж плохо. Семья жила очень даже хорошо. Сперва, я списывал подобное на то, что на дворе все еще власть Советов, простые люди могут жить очень хорошо, даже работая на относительно простеньких должностях и все дела.       Но после парочки визитов к знакомым и подругам моих мам до меня стало доходить, что живем мы неплохо далеко не на зарплату двух моих родительниц. И это было правдой. Государство выделяло серьезную доплату «за мальчика в семье». Так что, считай, я стал небольшим билетиком на повышение качества жизни своих двух мам. И в целом, так я и рос себе. Девчушки во дворе старались подружиться. Сторонние женщины улыбались и умилялись с меня. Да и считался я очень умным и спокойным ребятенком. Не мудрено, будучи, де-факто, мужиком за тридцать. И так шло до моих пяти лет.       Именно в пять лет случилось то, что навсегда изменило мою жизнь. В одно прекрасное погожее утро пришла головная боль. Сильная. Настолько, что хотелось вскрыть себе черепную коробку и вырвать мозг, лишь бы она прекратилась. Не помню уже, как я это пережил, но сознание в тот момент я терял больше и чаще, чем за обе свои жизни вместе взятые. В последний такой «блэкаут» в голову потоком ворвались воспоминания. Причем не мои. И в процессе я понял, на что это похоже. Это был условный мануал. Огромный. Местами не совсем полный, но все же. Мануал о том, что я получил и как использовать мои новые способности. И я даже узнал, кто был, так сказать, за предыдущего основного пользователя, и что именно мне досталось.       Векторный Контроль. Акселератор. Словами не передать, все мои эмоции после пробуждения. Индекс был последним произведением, которое я прочел в своей прошлой жизни. И узнать отражение в зеркальной поверхности, мелькнувшее в одном из воспоминаний, хоть и не получилось, но вкупе со способностями иных вариантов было исчезающе мало. И с одной стороны, я явно только что получил мозг эспера, в потенциале пятого ранга. Да, еще не полностью развитый, в силу возраста. Черт, да я даже вектора немного ощущал в окружающем пространстве, и чувствовал, что векторный щит уже начал свою работу, но это пугало. Пугало неизвестностью и неопределенностью. Именно по этой причине никому ничего сказано небыло, даже обеим моим матерям, которые места себе не находили.       Спустя полгода это вскрылось. Не сама способность, а ее последствия. Я начал неестественно бледнеть и терять пигментацию. Если изначально, я был обычным сероглазым, русоволосым мальчиком, с нормальным загаром любящего улицу ребенка, то теперь цвета стали исчезать оставляя на своем месте волосы цвета бумаги и красные как у белых кроликов глаза. Меня сразу же потащили в больницу в городе Кемерово, где я провел два месяца.       Там вычислили две аномалии. Первая была в том, что мой организм не получает никакого витамина Д, как итог - не синтезирует нужных гормонов. Даже попытки ввести мне его инъекциями ни к чему не приводили. Поэтому было принято решение, заменить его на гормональную терапию, которая в отличие от чистых «витаминок», хотя бы работала. А вторая аномалия была, в полном отсутствии в моих клетках пресловутого гена Х. О его существовании я узнал именно тогда. У людей есть ген Х. В спящем или активном состоянии- не важно. Но он есть. Я же был явной аномалией, ибо помимо его отсутствия я был абсолютно обычным пятилетним мальчиком.       Именно так ко мне и пришло осознание, что я попал в Марвэл. О котором, я знал примерно ничего. Смотрел в свое время первого Железного Человека, Венома да Логана. При этом, это явно был не обычный Марвэл. Ибо если бы там творился такой половой перекос, я бы это точно помнил. Подобный фансервис не забывается, знаете ли.       Так и начался новый этап в моей жизни, сдобренный тем, что я усиленно пытался разобраться, что, да как, да где, почему и уколами кучи гормонов, будто не в себя. И вывод меня не очень порадовал. Согласно моей гипотезе, которая подтвердиться, когда мне стукнет тринадцать, существует шанс, что я от местных отличаюсь в плане биологии куда как сильнее, чем мне казалось изначально. Но это будет сильно позже.       Следующее знаковое событие произошло зимой, когда мне уже исполнилось шесть лет. Мама Ира – умерла. Банально и очень глупо. Она возвращалась домой с работы, поскользнулась на ледяной дорожке, накатанной за день, какими-то школьницами, ударилась затылком об лед. Ее не успели спасти. Тогда на похоронах я плакал, наверное, впервые с прошлого мира. В последний раз плакал на похоронах отца еще там. Когда мне было тридцать два. Странно, вроде шесть лет с небольшим, а эта женщина сумела стать мне родной.       С тех самых пор все кардинально изменилось. Мама Марина начала заботится обо мне вдвое сильнее, за что честь ей и хвала. Ну, заботиться, когда не пропадала на работе. Она старалась, как могла. Я же взял на себя большую часть домашних обязанностей. Как раз еще и Союз недавно развалился. Периодически, ей не платили зарплату и жили мы на мое «пособие мальчика», конечно не впроголодь, но заметно хуже, чем когда наша семья была полной. Хоть гормоны мои не приходилось покупать. Их в аптеке выдавали для меня бесплатно. Ну, когда они были. Ибо запросто могли и не привезти.       А еще в наш дом начали захаживать органы опеки. Мол, не хорошо, что такой красивый мальчик живет со своей нищей матерью. Мальчикам положена хорошая семья. Проще говоря, всеми способами на нас пытались оказать давление. И когда я наконец пошел в школу, и начал перескакивать через классы, что не было великой проблемой, при наличии в голове мозга эспера пятого уровня, это давление лишь усилилось. Ибо к тому, что я мальчик, альбинос, моя мать «нищая шахтовая крыса», добавилось еще и то, что якобы я- гений.       Но, в один день все стало резко хуже. Мне уже было двенадцать. Тогда эти шмары из опеки приперлись, когда Марина была на работе. Я не выдержал всех этих зазывных речей, про хорошую жизнь с «новой красивой мамой, аж в самих распрекрасных соединенных штатах» и векторным контролем переломал им руки. После этого всплеска, пришло осознание, в какую же жопу я только что окунул свою дорогую мать. Ведь нигде не было указано, что я мутант. Даже больше. Я и не мог им быть. Это все сулило огромные проблемы и кучу нежелательных вопросов.       Плюнув на все, я стал ждать. И… Марина не пришла с работы. А в вечерних новостях сообщили об обрушении шахты «Анжерская» и 47 жертвах среди шахтеров. В списках была и она. Через несколько дней были похороны. Мамы Ира и Марина лежали теперь на соседних участках городского кладбища. Как дальше жить я не знал. Позволить забрать меня органам опеки и продать какой-то суке в штатах? Нет. Не бывать такому. И плюнув на все, собрав в две большие сумки все необходимое, я, без документов, отправился в Москву.       Идея и ее реализация была топорной до ужаса. Ибо если на девочек беспризорниц не обращали особого внимания, то бесхозный мальчик в глаза бросался. Ехать до Москвы пришлось зайцем на грузовых поездах. К моменту моего прибытия в первопрестольную, уже кончалось лето. Деньги, которые были с собой, уже закончились, как и медикаменты. А вокруг сверкала Москва. Такая знакомая, но другая. Плюнув на все, и решив поправить свое финансовое положение, я сделал то, что и определило мою дальнейшую жизнь.       Полагаясь на свой контроль векторов, я решил ограбить казино в каком-то подвальном помещении. Именно во время этого ограбления я и встретил ту, кто станет для меня третьей матерью в этом мире.       Любовь Михайловна Филимонова. Относительно известная в столичных криминальных кругах воротила- мутантка под кличкой Люба Рэйлган. Низенькая женщина за сорок, с заметным ожирением, каштановым каре и синими глазами. Толстая не потому, что она ест как не в себя, а потому что ее ген Х накапливает энергию необходимую для ее разрядов тока в виде жировой ткани, которая во время использования способности исчезает и оставляет лишь растянутую кожу. Именно она заговорила со мной, когда я ломал охранниц того казино. Знакомство было странным. Женщина заметила, что от меня рикошетят пули. Причем, рикошет всегда попадает в конечности стрелявших. Именно она начала расспрашивать спокойным голосом, странного мальчика мутанта, кто он, откуда и зачем решил ограбить это заведение. А услышав ответ, предложила пожить у нее. Не знаю почему, но почему-то тогда мне очень захотелось ей поверить и пойти с ней, что и было сделано.       После, тогда еще «тетя Люба», быстро умудрилась оформить надо мной опекунство и перевести меня в местную школу. Уж не знаю сколько денег и связей ей пришлось для этого задействовать, но де-юре мы стали семьей. Только позже я получил ответ, на важный вопрос «почему?». Почему и зачем помогать какому-то мальчику-мутанту, устраивающему хоть и не массовое убийство, но весьма кровавый беспредел.       А ответ оказался весьма личным. Юрий Борисович Филимонов. Ее покойный муж. Его пристрелили в один из вечеров, после распада Союза, через некоторое время после их свадьбы. Да, сотворившие это паскуды давно кормят червей, Люба об этом позаботилась. Но я уж очень сильно формой лица и интонациями напомнил ей его. Спонтанное решение. Но именно так я получил опекуна, крышу над головой, а женщина приобрела, считай, живую память о покойном муже и какого- никакого члена семьи.       Так я прожил еще примерно год, пока мне не стукнуло тринадцать, и не начались первые признаки полового созревания. И именно тогда пришло осознание, что я все же желаю нравиться самому себе в итоге, а значит следует нормально раскачаться, раз уж в прошлом мире не сумел себя заставить. Не до уровня Шварценеггера, конечно, но так чтобы было прям приятно самому себе. Посему, было проведено полное, всестороннее обследование, чтобы правильно изменить мою гормональную терапию. И именно тогда я, наконец, в полной мере осознал, насколько сильно эволюционно отличаюсь от местных мужчин.       Ибо то, как тут шла эволюция млекопитающих, предполагает быстрый коитус с большим количеством самок. А моя биология заточена под другое. Производство семени ниже, чем у местных. Перерыв между возможными совокуплениями- больше, однако длительность одного процесса точно выше. Я, конечно едва ли гигант большого секса, но 4-ре минуты в среднем по планете- это даже не смешно. Но самое важное- активность сперматозоидов с Y хромосомой- 51.3% а это превышает «средний уровень по палате» раз, примерно, в пять.       В купе с полным отсутствием Х гена, возникает закономерный вопрос, а точно ли я человек, и смогу ли я, к примеру, дать с местной женщиной жизнеспособное потомство. Именно это мы и обсудили с «мамой Любой». Да. Я к тому моменту уже начал периодически называть эту женщину матерью. Мне было не сложно, а она заметно радовалась. По итогу, было принято решение, сфальсифицировать данные. Так у меня и появился в медицинских документах ген Х с активным телекинезом. И подтвержденное бесплодие. Так. На всякий случай.       И жизнь шла себе спокойно. Я учился и иногда помогал маме в ее противоправных действиях. Забавно. В Москве разных суперов и мутантов, наверное, больше чем в Нью-Йорке. Возможно это связанно с тем, что в Союзе знали и относительно не плохо относились к мунтантам, в контру Германии и США. Особенно после Второй Мировой и Холодной Войн. Разных суперов было и вправду много. Только вот никто не устраивает беспредел и драки со сносом чуть ли не городских кварталов. Просто это никому не надо. Теневой бизнес - это в первую очередь бизнес. А деньги любят тишину. И ежели появлялся кто-то, кто берегов не видел, его быстренько «приземляли». Либо менты, либо коллеги по ремеслу.       Именно после одного такого «приземления», я и изменил свои планы на эту жизнь. Тогда был январь, а мне было пятнадцать. В том году должен был быть выпуск из школы и попытка поступить в ВУЗ. Часов в одиннадцать вечера я шел домой с наушниками в ушах. Вот буквально двадцать минут назад я порешал особо непонятливых. Десятка полтора кавказских клуш, решили, что они, приехав в столицу, дофига понтовые и могут делать что хотят. Как они были рады, когда у них на пороге появился красивый и вроде весьма подкаченный мальчик. И как им резко стало не до смеха, когда я начал рвать их на куски. Да. За эти годы, отношение к чужой жизни, с одной стороны, стало сильно проще. С высоким шансом в этом изменении виноват не совсем нормальный гормональный фон. Ну и чувство абсолютной силы и неуязвимости, идущее от моей способности. Просто, как оказалось, убивать кого-то легко. Не чувствовать от этого угрызений совести и прочего- сложнее, но вполне реально, особенно, с учетом, тех, по кому обычно приходится «работать». А, возможно, я всегда был мразью, просто не предоставлялось шансов заметить этого раньше. Кто его теперь разберет.       Мимо меня шла молодая подвыпившая девушка. И она неудачно поскользнулась, ударяясь своим плечом о мое, падая вперед. Я даже не ощутил удара. А вот она - более чем. После разборки я не перенастроил векторный щит. Если в простой жизни я использовал вариант «гашения», рассеивающий энергию от удара, то в бою нужен был «разворачивающий» щит. Тот, который резко меняет вектор на противоположный. Под мерзкий хруст и звук разрываемой плоти, девушка продолжила падать дальше, а вот ее оторванная рука полетела в обратную сторону и упала передо мной, крася снег в алый цвет. А дальше… Дальше была паника. Вызов скорой. Попытка векторным контролем остановить кровь. Прибытие бригады. Девушку забрали. Долгий разговор с милицией. Новость о том, что пострадавшая скончалась от кровопотери не доехав до больницы. Замятие инцидента за круглую сумму. И моя довольно длительная депрессия.       Вроде вот только что я людей рвал на части, и ничего не ощущал. А тут одна случайная прохожая и меня так ломает. Почему? И для себя я нашел ответ. Потому что сие произошло без моего желания. Неподконтрольно. Если перед произошедшим у меня была шальная мысль пойти в программисты, нагло копировать идеи видеоигр из предыдущего мира, как итог ввиду слабой развитости данного сегмента здесь, прожить долгую и богатую жизнь. Стать, так сказать, примером для местных мальчиков, что с мозгами можно все, а не висеть на содержании у своего гарема, то теперь путь изменился.       Мне решительно не понравилось, что что-то из-за моей способности может пойти не так, как Я хочу. Поэтому судьбоносное решение было принято. И вместо программирования мой путь лег на физфак МГУ.       Алый диплом за одиннадцать классов в пятнадцать лет. Превосходные знания. Запредельная обучаемость. Все же мозг эспера 5ого уровня – это чертова машина. В момент определения с кафедрой, хотелось всего и сразу, но выбор пал на Кафедру молекулярных процессов и экстремальных состояний вещества. Благо в литературе не было ограничений. Так прошло еще несколько лет. Жизнь превратилась в бешеный цикл. Сон-Университет-тренажерный зал-самообразование-сон. Иногда мама просила помочь с «делами», иногда находила для меня интересную работу, как было перед самым выпуском.       Эта работа, кстати, одна из причин, по которой у меня столько нулей на банковском счете. Люба как-то смогла договориться с «Роснефтью», чтобы я за небольшой процент с добычи занялся бурением морских скважин. Векторный контроль вполне позволял мне пройти пешком по морскому дну в нужную точку и совершить все необходимые действия без морской буровой платформы. Процент с добычи - смешной, конечно. Часть денег я отстегиваю матери за «хорошую идею», но финансы капают. Ибо 23 скважины по нефтедобыче - это 23 скважины. И даже с процентом с добычи, который мне стабильно капает на банковский счет, это все еще дешевле, чем полноценная эксплуатация целой буровой платформы и оплата труда кучи спецов, работающих на этом чуде инженерной мысли.       Именно так я и пришел к тому, что есть сейчас. Красный диплом МГУ. Знание английского, немецкого, китайского и японского языков. Квартира на Чистых Прудах в дореволюционном доме. Превосходная, на мой взгляд, физическая форма, которую дальше раскачивать можно только на стероидах. Лазером удалены все волосы на теле, кроме бороды, прически и бровей. Просто, в связи с моим вынужденным альбинизмом, они смотрелись как белый пушок, что выглядело крайне мерзко. Огромное продвижение в плане Векторного Контроля. Колоссальные подвижки в плане использования персональной реальности эспера. То, что я назвал Абсолютной Территорией: зона в радиусе трех метров позволяющая применять ВК без прямого физического контакта с объектом. Более чем приличная сумма на банковском счете.       И тотальное одиночество, и непонимание, чем же мне теперь заниматься в этой жизни, преследующее меня с момента окончания университета.       После получения диплома, передо мной встал выбор: идти на кандидатку и работать в исследовательской отрасли, чуть ли не поселившись в лаборатории или заняться чем-то своим и интересным. Я выбрал второе. Только вот не учел, что это самое «интересное», стоит перво-наперво обдумать, а не осознать в последний момент, что идей нет. С местным сильным полом - так же.       Просто в один момент я осознал, что барышням я не нравлюсь. Как внешне, так и поведением. Это не значит, что мне не оказывают знаков внимания. С неоднозначным внешним видом, часть представительниц сильного пола готовы смириться, ввиду малого процента мужского населения. А вот мои взгляды на жизнь и то как я себя веду- отталкивает их чуть ли не так же, как мой векторный щит. Дальше знакомства и небольшого разговора не заходит никогда. Ибо я не миленький нежный мальчик. Я, скорее «баба в штанах», как выразилась одна из моих визави. И даже снять девушку просто на одну ночь - уже проблема. Ибо подходящий к тебе парень предлагающий сходить куда-то или пытающийся тебя клеить – это, в глазах жительниц этого мира, сто процентов какой-то развод. А если этот парень, даже на вид, еще и какой-то супер, причем не слабый, то точно дело пахнет керосином.       Войдя в свою квартиру и загружая спортивную одежду в стиральную машину, я четко осознал, что в своей жизни мне однозначно нужно что-то кардинально изменить. Вот и славно. Завтра как раз хотел встретиться с матерью перед Новым Годом. Авось что-то придумаю, а заодно и ее предупрежу.       —Да. Однозначно надо что-то менять.— произнес я в пустоту развалившись на своей кровати.