くたばれ/Kutabare.

В конце концов всё проебать - тоже талант. — Неизвестный. За свои шестнадцать лет я ни разу не задумывалась о том, какая же плохая у меня жизнь. Ну, имею ввиду, что мне чего-то не хватает, допустим, финансов, или заботы и поддержки со стороны семьи. Отец ушёл от мамы, когда мне года три было, и всё воспитание в дальнейшем легло на юные женские плечи. Сразу в роддом после получения аттестата таксист никого не вёз, говорила бабушка со смешками, когда мы с ней решили посмотреть найденный в шкафу альбом. Фотографии старые, что уж взять, лихие двухтысячные. Бумага, конечно, в некоторых местах мятая, чуть стертая и уголки порваны, но качество и нужная атмосфера всё же сохранились. Как и успешный снимок моего недовольного на первый месяц после рождения лица. И вот страницы словно кинематографическая плёнка: как в фильмах обычно показывают воспоминания героя, так и у меня всё тогда перед глазами пролетело, да и ещё от маминого лица. Как она старательно помогала мне учиться делать первые шаги, сидя на красочном ковре в домашней одежде; на мой первый год мы посетили какой-то зоопарк, где я с улыбкой дёргала мартышку за хвост; первый садик, первые знакомства, первый класс, школа.. Всё это как одно целое - жизнь быстро, будто полёт ястреба пронеслась, пролетела. Оставила странное послевкусие после захлопывания дверей шкафа с тем самым альбомом. И даже сейчас, когда моё тело покидает сознание, а ясная боль ощущается в затылке и где-то в области груди, то хочется отчаянно завыть, заплакать, уткнуться к маме или к бабушке в грудь и провести с ними как можно больше времени. Заменить своим вечерним гулянкам уютные разговоры на кухне под бурчание бабули, когда та не может разгадать слово в кроссворде. Или под тихий смех мамы, когда по телевизору показывают смешной момент с Гнездиловым из любимого нашей семьёй сериала "Пёс". Теперь же, когда, скорее всего, жизнь покидает меня, я понимаю только одно: время чертовски быстро бежит, и ты даже оглянуться не успеешь, как его не будет хватать, чтобы провести пару минут с родными. На душе паршиво, если честно, ведь умираю я даже глупой, скорее, неудачной смертью: сидя спокойно на лавочке и поедая эскимо, в меня в буквальном смысле врезалалась большая машина. Не то фура, не то ещё что-то. И обидное то, что прожить нормально не сумела: всего шестнадцать стукнуло недавно, девочка ещё! Да вот не почувствую я взрослую жизнь как следует. Всё, уплыли корабли, улетели гуси.. Чуть приоткрываю глаза, чтобы в последний раз взглянуть на это небо. Чистое, ясное, такое приятное и не режущее зрачки. Вот облака белые, словно овцы, бегут по своему бескрайнему пастбищу, и даже преграда в виде яркого диска солнца им совсем не мешает. Хочется плакать от такой несправедливости судьбы, но из груди только хрип вырывается, и в окончательном счёте я проваливаюсь в темноту. Ну, ничего. Переживу, да. В следующий раз, если он настанет.