«Ты просто перепутала любовь с дружбой, Элли»
Может быть, ты тоже тогда была права. Может быть, вы все были правы на мой счет, но я не хочу в это верить. Я не какая-то девчонка «легкой душевной организации», мои сигареты мне давно заменили любые таблетки, и я ничего, твою мать, не путала, я никогда ничего не путала.. Табачный дым постепенно разъедал все мои внутренности. Если бы ты увидела себя со стороны, то поняла бы, что в тебя невозможно не влюбиться. В эти твои милые ямочки на щечках, в этот твой дурацкий смех и бездонные глаза голубого цвета. Ты выглядела так, будто вся красота этого гребанного мира собралась в одном человеке. На тебя можно было смотреть часами, не переставая. Моя жизнь, моя любовь, моя самая большая и прекрасная головная боль.«Давай останемся друзьями?»
Твой голос звучит в моей голове слишком часто. Иногда мне кажется, что ты заполнила все мои мысли, заменила мне все. Если бы я могла быть с тобой рядом всегда, я бы отдала все, чтобы это стало реальностью. Сигарета вновь касается моих губ, и едкий дым проникает ко мне в глотку. К черту сон, к черту здоровье и учебу, если я не могу видеть твое лицо, если не могу целовать твои губы, если не могу поправлять твои волнистые волосы и гладить по голове, пока ты, мое солнце, как самый настоящий ангел, спишь, уткнувшись носом в подушку.«Я тоже люблю тебя,но как подругу, Лин»
«Элли», «Линочка», «моя прекрасная Элина».. ты называла меня по-разному. Я готова была отдать последнее, что имела, чтобы еще хоть раз услышать свое имя из твоих сладких губ. Да о чем это я, я бы сделала так и сейчас. Я бы отдала все, чтобы еще хоть раз почувствовать, как ты обнимаешь меня на прощание поздней ночью, как ты бережно принимаешь мое худощавое тело своими руками. Каждый раз, когда ты так делала, я готова была умереть в твоих объятиях. Лучшей смерти и нельзя было придумать. Я бы отдала все, чтобы хоть раз стать для тебя номером один.«Я не хочу тебе врать, я говорю о том, что я чувствую, Элин»
Ты всегда чем-то напоминала мне котенка, такой маленький и очаровательный пушистый комочек. В тебе действительно всегда было что-то кошачье, что-то такое, чего я так и не смогла найти ни в одном человеке. Тебя хотелось носить на руках, хотелось касаться твоей бледной кожи, хотелось наблюдать за твоими действиями и фотографировать, чтобы ты посмотрела на свою красоту моими глазами. Если бы ты хотя бы раз увидела себя моими глазами, ты бы все поняла. Я выдыхаю дым и, открыв глаза, вижу, как небо начинает заливаться нежными красками рассвета. Первые лучи утреннего солнца уже виднелись за крышами домов и падали на мои голые плечи, на руки и щеки, по которым стремились вниз слезы. Они оставляли за собой мокрые дорожки и падали на разбитые коленки, не желая останавливаться. Кажется, что у меня нет сил даже на то, чтобы их вытереть, чтобы подняться с этой холодной лестницы, чтобы сделать хоть что-то. Внутри меня что-то рушилось и рвалось наружу, а я лишь сидела на лестнице и смотрела на свои колени, усыпанные мокрыми каплями. «Надо все-таки бросить курить», - говорю я самой себе, вспоминая слова психотерапевта, и поднимаю голову. По щекам все еще струятся слезы, тело все еще обвивает прохладный летний воздух, а утренние пташки все еще поют песни, перелетая с ветки на ветку. Наверное, когда-нибудь я забуду этот день, как и большую часть своей жизни, но не тебя, не твой смех, не твое лицо. Наверное, через несколько лет ты про меня забудешь, но для меня ты навсегда останешься приятным и невероятно теплым воспоминанием. Наверное, со временем станет легче и боль уйдет, но курить надо бросить, потому что иначе я утону в этом омуте из своих мыслей и сигаретного дыма.