Окно

Окно, в которое заглядывает кусочек мира снаружи. Мир огромен и даже малая часть его способна раздавить. Я смотрю в окно, обхватив замерзшими пальцами плечи, и вжимаясь в кресло. Влажную после душа щеку колет накрахмаленный воротник рубашки. Там, за окном, шум проезжающих машин и гомон людских масс. Их очень много. У каждого человека своя жизнь, свои мысли и чувства, проблемы. Задумываясь над этим в очередной раз, я невольно касаюсь своим сознанием душ людей, находящихся там, за окном. Поток чужих эмоций обрушивается на меня, накрывает с головой, и я задыхаюсь. Вокруг столько тех, с кем меня ничто не связывает, и жизней, с которыми я никогда не пересекусь. Нет, конечно, с кем-то пересекусь, и, может даже, загляну мельком в чужие окна, но это только усиливает понимание, что я – всего лишь песчинка. Один в океане неизвестности и чуждых мне судеб. Мне страшно и тошно. Я тону. Спускаю ноги с кресла, обессиленно сползая с него, и с трудом прислоняюсь к подоконнику. Окно. Я ничего не соображаю, лишь пытаюсь закрыться от обрушившихся чужих разноречивых эмоций. Они рвут меня на части, как безучастный к кораблю ураган треплет его по волнам бескрайнего моря. Онемевшими пальцами вцепляюсь в оконную ручку и распахиваю окно. Ветер с силой бьёт наотмашь в лицо, зло путается во влажных волосах и полощет рубашку, словно флаг на мачте. Я взбираюсь на подоконник, чувствуя холодный камень под босыми ногами и пропасть восемнадцатого этажа подо мной. Меня тянет вниз с непреодолимой силой. Безумно, до одури хочется сделать шаг в пустоту и ощутить удар от сопротивления воздуха, когда тело подбрасывает вверх, а потом падаешь вниз, бесконечно долго и стремительно, оглохнув и ослепнув так, что не одна эмоция не сможет проникнуть в сознание. Пустота внизу сотрёт все вопросы. Безразличие, одиночество, раны и связи. Почему я такой? Ради чего я здесь? Там нет окон. И чужих эмоций, боли и ненависти тоже нет. Слышу за спиной знакомые шаги и сквозь выстуженную ткань рубашки и кожу проникает тепло чужих рук. По телу проходит предательская дрожь и хочется закричать, но в горле ком. Он гладит меня по плечам, по сведенным от напряжения лопаткам и, обхватив за талию одной рукой, кладёт другую руку на грудь, прижимается щекой. Я не смею поднять головы и посмотреть в распахнутое окно. Оно еще слишком сильно меня манит. Я чувствую, я слышу, как бьется его сердце, и вместе с ним начинает биться моё. Цузуки не нужно слов. Его выразительное молчание, сопровождаемое лишь тихим сопением, красноречивее того, что он может сказать и что я и так уже знаю. И он это понимает. На улицу выливаются сумерки, небо затягивает брюхатыми облаками, принесшими с собой мелкий, моросящий дождь: холодный, колючий, неприятный. Порывы ветра бросают брызги в распахнутое окно, заливая стекла и подоконник. Но мне тепло. Я сижу на его коленях и прижимаюсь лбом к плечу. Глаза закрываются от усталости, но спать совсем не хочется. Все чужие, острые эмоции сгинули, отпуская меня. В полумраке комнаты не видно лица Цузуки, но я знаю, что он легонько улыбается своей доброй, лаской, немного грустной улыбкой, уткнувшись носом в мои волосы. Глубоко вздыхаю и пытаюсь сказать ему самое главное, но не могу. Теперь я вспомнил, почему не делаю шаг в бездну. Мне нет, ради чего исчезать. Чувства освобождения? Оно мимолетно. Но я знаю ради чего… Ради кого мне стоит остаться. До сих пор я ни разу не произнес это в слух, но когда-нибудь я это смогу. Пока Цузуки хватает того, что он об этом и так знает. А мне того, что он любит меня таким, какой я есть. И это то, что я хочу впустить в себя. Заполниться до краёв и больше не бояться окон. Окно, из которого виден мир. В него сейчас хлещет ветер с дождем. Я – как одна из капель этого дождя, носимая по миру безумным ветром. Я – песчинка в море. Но я не один. Потому что у меня есть ты.