Один среди чужих.

Я тут решила написать, надеюсь вам понравится^^ Приятного чтения, котики:)

Вы наверное совершали в жизни ошибки. Но не все можно было бы исправить. А жаль. Хотя, именно в такие моменты "не возврата" осознаешь всю степень сложности и тупости ошибки. После всех раздумий, ты понимаешь, что больше такого не совершишь. А что если ты понимаешь эту ошибку, но продолжаешь совершать ее? Почему? Просто навсего ты зависим от этого. Если ты перестанешь это делать, то твое желание будет съедать тебя изнутри. Зачем? А ты и сам не знаешь, зачем ты это начал. Да и когда тоже. Просто это уже вошло в привычку. Привычку, которая просто так от тебе не уйдет, а будет до конца своих дней. Да, может ты и отвыкнешь, но воспоминания, шрамы, скажут свое слово. От этого не уйти. Никогда. Я думаю об этом каждый день, лежа на кровати, пытаясь начать новый день. Каждый день я осматриваю тело по нескольку раз. Каждый раз я вижу одно и тоже количество шрамов. И каждый раз жалею о том, что начала когда-то. Это было настолько необдуманно. И глупо. Да, именно. Моя наивная подростковая психика "Так будет лучше" . Лучше, для кого? Ну уж точно не для меня. Почему меня никто не остановил? Где были мои родители? Им было на меня плевать. Почему? У них были более важные дела, чем сидеть за столом с дочерью, чтобы поговорить. Им было интереснее перечитывать вечерами налоговые отчеты и еще массу ну, никак не важную груду бумаг. Потом, они еще и обвиняли меня в наивности. Вы хоть понимаете, что я не могла остановиться тогда? Я была ребенком. Ребенком, который никому не нужен. Да, было пару подруг. Но, чем они могли мне помочь? Чем? Они ведь тоже были такими, как я, детьми. Да, и я бы не решилась им рассказать. Их родители бы отправили меня в психушку. Хотя, если подумать, то это было бы лучшим решением. Жаль, не воспользовалась. О чем я говорю? Что я была бы рада жить в психушке? Нет, это мой очередной приступ тупости. В первый раз было очень больно. Больно провести по дрожащему запястью. Мне было страшно. Страшно, как и сейчас. Помню, как шрамы около недели болели. Приходилось перевязывать бинтами. Я была похожа на суицидника. Когда меня спрашивали, что случилось?, я лишь отвечала, что случайно порезалась стеклом или кот поцарапал. Они верили, что меня радовало. Я продолжала это делать каждый день, приходя из школы. Уже на десятый раз я перестала чувствовать боль. Что меня очень порадовало. Наконец, я стала единым целым с лезвием. Прошло месяца три. Меня это стало напрягать, что я зависима от этого куска железа. Я пыталась бросить, но мне казалось, будто бы само лезвие бросало меня с обрыва миллионы раз. Я хотела пойти к психологу, но меня бы не поняли. Родители. А что они? Им, как всегда все равно. Подруги от меня отошли. Сама виновата. Сама ушла от них к этому гребанному куску железа. Моя жизнь стала унылой. Унылой, как и мое тело. Оно стало дряхлым от надрезов. Мне было неприятно находиться в нем. Говорят, что шрамы украшают мужчин. Так вот. Я - не мужик. И потому зря я все это начала. Начала шесть месяцев назад. Только спустя год моего "хобби", окружающие заметили мои шрамы, которые уже успели разместиться по всему моему телу. Подруги отошли от меня. Семья тоже. Я осталась одна. Одна среди чужих.