Don't speak

Название: Don't speak Пейринг: Вадим/Глеб Дисклеймер: Ничего не моё, ничего не знаю, не состоял, не привлекался, не употребляю, не торгую. А вены проширяны потому, что какие-то зелёненькие ублюдки на летающей тарелке каждый день прилетают и ширяют. Вот с них и спрашивайте. Рейтинг: R, наверное. Размер: мини Коммент: POV Глеба. До концерта оставалось полтора часа. Я сидел в гримёрке, лениво разглядывая снующих вокруг людей - знакомых и не очень. Ждал какую-то девочку из местной газеты. Интервью. Мог бы закатить истерику и послать всех в задницу - я же звезда, мне простят, у них выбора нет. Но отлично понимал, что не стоит. Не сейчас. На меня и так сейчас аудитория вызверилась. Винят за распад "Агаты", говорят, что исписался... чёрт знает что говорят. Так что надо быть лапочкой и улыбаться девочкам, да-а. Девочки на меня всегда реагировали, как дрочер на HD порно - и это я даже не раздевался. Это называется харизма. А ещё - хорошо продуманная линия. Просто, но действенно, по Фрейду - Эрос и Танатос. Ты напираешь на их самые низменные желания, как следствие - они тебя хотят. И автоматом хотят вообще всё, что с тобой связано. Этой концепции сотня лет в обед, но она работает ничуть не хуже чем раньше. Да и мне имидж ёбаря-террориста крайне идёт. Мне уже начинало становиться интересно, где там эта девка. Хотелось побыстрее разделаться с этим... потом ещё с гримом нужно было возиться. Так что я встал и пошёл обыскивать ближайшее пространство на предмет наличия в нём некрасивой девочки с коротким ёжиком или жиденьким "конским хвостом" на голове. Подходящая девочка обнаружилась подозрительно быстро. Я давно научился их вычислять, очень характерные существа. Сутулая спина, напряжённая поза - явно недавно работала и заметно нервничала. Стояла, общалась с какой-то дамой, меня они не видели. Прислушался, от скуки. - Чёрт, я бы так хотела спросить, спал ли он когда-нибудь со своим братом, - шепчет девочка и нервно хихикает. - Ты что, не вздумай, господи! - Да я так... Никогда не спрошу такое, конечно. И я думаю: "Что? О как. А почему нет? Спроси давай, а я отвечу "конечно", и попытаюсь рассказать в подробностях. А ты смутишься ещё больше - хотя куда уж больше-то. И не поверишь. И даже если твой редактор пропустит это безобразие в печать, никто в это не поверит. Тут вон где-то обдолбанная в хлам Лерка валяется, и у нас с ней большая любовь. По мнению прессы, я на ней скоро женюсь. Так что даже если я поймаю братца где-нибудь в людном месте и поцелую взасос на камеры, никто не поверит, что это больше, чем очередная эпатажная выходка ради пиара". Вот интересно, как выглядело бы моё интервью, если бы я начал говорить то, что так всех интересует - личное? Наверное, забавно. Нет, граждане журналисты, на Лерке я жениться не собираюсь. Одного торчка в переменно-успешной ремиссии (в лице меня самого) моя жизнь ещё выдержит. А она только провоцирует. Бывших наркоманов не бывает, так что мы с ней просто торчим на пару иногда. И трахаемся. Только Лерке этого не говорите, ладно? Она такая не первая, и не последняя. Помотайтесь по городам с концертами, поймёте, нахера надо иметь постоянную пизду при себе. Не фанаток же трахать, в самом деле. Во-первых - передерутся, а я несколько не любитель бабских драк. Во-вторых - мне нахер не надо проблем с ментами из-за несовершеннолетних шлюх. В-третьих - я не планирую лечить триппер в ближайшее время. Приятного мало - по себе знаю, лечил. Даже не единожды, но это несущественно. А в-четвёртых - мой братец параноик, и очень боится огласки того, что у него на меня с некоторых пор жесточайший стояк. И я тоже боюсь, ёбаный бог, до одурения я этого боюсь прямо-таки. Верите? Знаете, он никогда ничего не употреблял. Он только бухал, как скотина, хотя до меня ему, конечно, всегда было далеко. Я всегда и во всём был круче, и его это тихо бесило. Но это я ему отдавался. Потому что это у меня извращённое сознание, это я псих и фетишист, это мне однажды стало скучно, потому что я перепробовал всё, что мог и не мог. Мне просто пришло в голову, что однополый инцест мог бы стать весьма яркой штукой, вдохновляющим образом, плюс ещё одним извращённым опытом... Я всегда получаю всё, что хочу. Карма у меня такая. Напоить его было просто. Ещё проще - раздеть до трусов. А потом я испугался. До усрачки. Чуть сам же и не сбежал. Хватанул из стоящей поблизости бутылки приличный глоток коньяка, и крепко задумался, какого ж хуя я делаю. И как это вообще делается, вашу мать... - Э, с тобой чего? - спросили из-за спины. Я повернулся и сообщил, уставившись в его расфокусированные зрачки: - Я хочу, чтобы ты меня трахнул. - Пиздец. - Пиздец, - согласился я, отворачиваясь, и снова приложился к бутылке. - Но я люблю всякого рода пиздец. И секс. А ты - ты всегда хотел поиметь меня. Быть выше. - Тоже мне, новость сказал. Я тебя с детства убить мечтаю... периодически. - А чего не убил тогда? - слишком откровенно смеюсь. - Наверное, чтоб дожить до момента, когда тебе взбредёт в голову лечь под меня. И отказаться. - Я и не предлагаю, - всё. Здесь наступила моя стихия. Я уже точно решился. - Снова пытаешься решить за меня? Не получится. - Брось, у меня всегда это получается. - Я натурал. И ты тоже. У тебя нихуя не получится, тупо потому, что у меня ни за что не встанет, а тебя потянет блевать. Странная реакция? Нет. Он меня просто всю мою жизнь знает. Слишком хорошо знает. Только вот не знает, что я делал такое, с чего его потянуло бы блевать гораздо быстрее, чем он может себе это представить. И даже умудрялся этим наслаждаться. Я просто допил коньяк и лёг с ним рядом. Посмотрел на него с минуту, потом наклонился и поцеловал. Я слишком хорошо целуюсь - разорвать контакт, пока я сам этого не захочу, довольно непросто. И в голову не придёт, ибо действительно хорошо. Он мне ответил моментально. Даже слишком легко. Но глаза закрыл. А я себя заставил смотреть. Это просто только, когда не всерьёз. Я тысячу раз целовался с мужиками, и с ним в том числе. На спор, ради эпатажа, ради того, чтоб посмотреть, как отреагирует человек, ставший жертвой сего действа... Или большую симпатию выразить, по синей дыне. Но вот так - даже страшно. Психологически. Потому что я более-менее (в извращённых подробностях трэш-литературы) знаю, на что иду. И я это точно пройду до конца. Это как смотреть вниз, когда лезешь по пожарной лестнице на крышу многоэтажки. Страшно и головокружительно. Прерываю затянувшийся поцелуй и он открывает глаза. Выражение физиономии у него крайне изумлённое. - Ты действительно решился. Ой, бляя.... - Хоть бы посопротивлялся для приличия, - говорю насмешливо. Он уже тоже решился на всё, что только можно и нельзя. Слишком легко, но это, пожалуй, и не плохо. Мне только и не хватает сейчас сопротивления - когда я сам сопротивляюсь тому, что делаю. И ловлю от этого кайф, конечно же. - Мне лень. Тебе бестолку сопротивляться. Проще дать, чем объяснить, почему не хочешь. - Ты хочешь. Меня нельзя не хотеть. Он молчит. И я раздеваюсь, понимая, что от него активных действий не дождёшься. Так и будет валяться, позволяя мне делать всё, что моей извращённой душе угодно. Раздеваюсь, и прижимаюсь обнажённой кожей, близко, слишком. Он вздыхает, и снова прикрывает глаза. Не шевелится. Но когда я стаскиваю с него трусы, приподнимает задницу, облегчая мне задачу. Как легко бы ему было схватить меня за шиворот, подмять, сломать, заставить почувствовать силу и власть - я бы покорился, я бы позволил делать с собой всё, абсолютно всё, и это навсегда изменило бы момент моего превосходства над ним. Но он не может. Так могу только я. Отсосать ему? Я хорошо знаю теорию, я научусь за полминуты. С такими мыслями, легко и не колеблясь беру в рот его член. Ва-ау. Задыхается чуть слышно. Я помню - сжать левую руку в кулак, большим пальцем внутрь и принять до конца в гортань. Всё отдал бы, чтобы посмотреть на себя потом. Как мы смотримся, как я смотрюсь, практически профессионально отсасывая, и игнорируя сбивчивые вопросы о том, где я такому научился. Читать надо больше, да. Вот ведь. Не встанет у него на меня, видите ли. Прерываюсь и ржу в голос. Ну, хоть глаза открыл. - Глеб, у тебя истерика? Не-а. Никакой истерики, не-а. Просто ему нравится, и мне, мне тоже, сука, нравится. Потому что ощущение реально новое, не замыленное, не заебавшее, хоть что-то новое в этой грёбаной жизни. Но я его, блядь, ненавижу, за эту амёбность. Хоть бы врезал, что ли. Или вырвался. Или что-нибудь. - Бля, да иди ты нахуй, - просто это слишком скучно. Да, я встал и ушёл. Оставив его в полнейшем изумлении. Ушёл в ванную, прихватив нераспечатанный коньяк, и заперся. Ушёл разрушать себя дальше. Но это было тогда. Когда мы снова остались наедине, кто-то кого-то просто поцеловал, а потом я спросил - "хочешь?" Он ответил еле заметным кивком головы. Я глубоко вздохнул, и перестал играть. Ненавижу его за то, что он всю жизнь плюёт на мои маски, на мои шикарные в своей порочности и ненормальности роли и образы. Ненавидел всегда. Он знает, кто я. Мы сделали это молча, если не считать того, что я скулил и плакал от восторга, а он, вроде бы, нёс какой-то бред. Мы продолжали это годами, никогда не обсуждая. А потом его жена начала что-то подозревать. Он никогда не умел походя заморочить бабе голову - это, опять же, только моя способность. Он обрушился на меня с истерикой, что для него в принципе нонсенс - это моя прерогатива, он у нас спокойный товарищ. В этом было столько панического страха, столько примитивных человеческих цепляний за свою нормальность, что мне стало смешно и противно одновременно. Я циник и гад, но ему я всегда прощал этот идиотский страх. И тогда простил, конечно же. А он не простил меня. Никогда не простит. За то, что ему ни с кем и никогда не было настолько хорошо - он сам это сказал. За то, что я упивался этим, умудряясь по пьяни, либо подзаторчав, рассказывать случайным знакомым, что сплю с ним. Они не верили и забывали через полминуты. Он боялся, что узнает жена. Которой взбрело в голову, что он завёл любовницу. Против случайных она ничего не имела, что-то понимала, всё-таки. Но постоянные её напрягали, а если бы она узнала, что он несколько лет подряд трахает именно меня... Ну да, она бы сделала всё, чтобы ей поверили. Я бы поржал, разумеется, и продолжил собой восхищаться - в конце концов, с каких пор девочек отворачивают бисексуальные рок-звёзды? А он никогда не умел расслабляться и понимать фишку этого мира. Он решил, что мы должны разойтись по всем статьям, и это было одно из немногих его решений, на которое я не смог бы повлиять, даже при большом желании. К тому же, желания у меня не было. Он сам захотел радикально от меня отречься, а я слишком себя люблю, и слишком хорошо знаю разницу между нами, чтобы лишаться удовольствия посмотреть, на сколько ступеней выше я поднимусь в одиночку, и на сколько ниже скатится он без меня. Вот эту самую историю мне безумно хотелось рассказать той девочке. А ещё - сказать, что всё ещё хочу его. Вроде того - хей, детка, включи камеру и слушай внимательно - я хочу, чтобы он снова меня трахнул. Да, это предложение. Но я этого не сделал. Никогда не сделаю. Ради него. The End