Больше так не делай

Ночь. Прохладный ветерок дует из открытого окна. Полупустой бокал с виски в руках. Тиканье часов разрушает давящую тишину. Не могу уснуть... без тебя. Опять набираю твой номер. Гудки. Тупые, долгие, надоевшие до жути... не отвечаешь. Опять. Многие на моем месте начали бы злиться, задаваться банальными вопросами: где ты? почему не отвечаешь? почему не приходишь? с кем ты? ведь я так волнуюсь, скучаю, жду... Бред. Только нервы тратишь. Ну, а я лучше выпью. Подхожу к бару, достаю бутылку Jack Daniels. Журчание, звук ударяющегося горлышка о стакан. Успокаивает?.. Нет! Я не волнуюсь, я просто... Выпиваю залпом. Горло горит. Жуть. Наливаю еще, бросаю лед и иду обратно к креслу. Прикрываю глаза. Порой хочется стать единым целым с миром, а не его мелкой частичкой, чтобы лучше слышать тихое стрекотание кузнечиков за окном, играющую где-то вдали музыку, смех. Кому-то весело, но точно не мне. Звук подъезжающей машины. Вскакиваю, подбегая к окну, и высовываюсь в надежде, что это ты, но... нет, ошибочка вышла. Ухмыляюсь своим мыслям. Какой же я все-таки ненормальный... Курить. Хочу курить. Достаю из пачки сигарету, и прикуриваю прямо в комнате. Плевать. Плевать, что тебе не нравится запах дыма, плевать, что тебе не нравится, когда я курю, плевать, что, может быть, и я тебе разонравился... Дым лениво поднимается к потолку. А ведь мы похожи: мы так же сгорали в страсти, как и этот уголек горит, сжигая табак. Мы так же, как и сигарета с тихим шипением выбрасывает дым, выплескивали негативные эмоции не на друг друга, а на другое, не на ссоры. Нам так же требуется кислород, что бы не потухнуть окончательно. Но мы потухли. Я как будто знал, что настанет такой момент. Что, когда-нибудь я буду ждать тебя с работы, как сейчас, а ты не вернешься. Значит, я тебе надоел... Ты просто даешь мне время собраться и уйти. А я так и сделаю. Немного обидно... Нет. Слишком обидно, но, если ты так хочешь, я так и сделаю. Иду в другую комнату, достаю чемодан из-под кровати и швыряю его сверху. Открываю шкаф и все свои вещи комком скидываю в него. Плевать, потом разберусь. Иду в ванную. Надо забрать все, чтобы тебе ничего обо мне не напоминало. Хотя нет, все же оставлю кое-что, чтобы ты, смотря на них, жалел о своем поступке. Но скорее всего ты не станешь ни о чем переживать, и все, что я оставлю, ты просто выбросишь. Ну, и пусть. Тебе решать. Так, вроде все забрал... Оглядываю комнату и замечаю свой ноутбук. Подхожу к столу и на глаза попадается наша совместная фотография. Нет, я не должен... не должен плакать, но глаза предательски щиплет. В злости на себя выдергиваю провода из розетки и швыряю фото на пол. Осколки разлетаются во все стороны... все же жалко рамку. Слезы... Бывает хочешь их вытереть и замечаешь, что их уже нет. Остается лишь немного влажная соленая дорожка на щеке. Слезы высыхают, чтобы дать место новым. Но наши отношения новыми не станут: мы уже привыкли друг к другу, к нашим привычкам и поведению, к характеру и манерам. Мы привыкаем, что по оставленной дорожке льются новые слезы, изредка меняя направление. Но направление чувств мы можем переключить только на другого человека, и от этого становиться очень обидно. Все, хватит. Я не должен плакать. Я не должен ни о чем жалеть, ведь тебе будет лучше без меня. Надо быстрее уходить, чтобы не стало еще больнее. Застегиваю чемодан и выбегаю в коридор. Замираю... Что вы подразумеваете под словом смерть? Переселение души в иной мир? Погребение онемевшего тела в землю? Вечный отдых от бытовой суеты? Награда за все муки? Спокойствие и умиротворение? Пустоту?.. На данный момент мне показалось, что я умер... Мгновенно шок и страх сменился этой самой пустотой. Что делать дальше - не знаю. Слышу звук открывающейся двери. Щелчок, а вместе с ним и глухой стук сердца. Входишь ты. Не могу сообразить, что мне делать, и просто опускаю глаза. Не могу на тебя смотреть. Не хочу, потому что знаю, что станет больно. А сейчас, смотря в пол и слыша твое дыхание, я не ощущаю себя живым. Как будто я робот, не имеющий чувств и эмоций. А ты... ты всегда меня понимал, словно читал книгу. Значит, сейчас ты должен просто отойти в сторону и дать мне уйти. Хм, странно, я еще могу размышлять о твоих действиях. С ухмылкой посмотришь мне в след и хлопнешь за мной дверью, тем самым давая понять, что меня ты больше не впустишь ни в эту квартиру, ни в свою жизнь. Я чувствую, что ты смотришь на меня и ждешь моих действий. А я? Я ничего не могу сказать, просто нечего. Просто делаю неуверенные шаги к входной двери. Проходя мимо тебя, я сначала не осознаю и не ощущаю, что ты, выхватив чемодан, коснулся моей руки. Лучше бы я и не осознавал, потому что боль с новой силой кольнула в теле, и я не смог сдержать напор слез, показав тебе всю свою слабость. Все же какие мы, люди, порой глупые? Неосознанно причиняем боль другим, делаем поспешные выводы и решаем все сами, не спросив мнение других, близких людей. Мы эгоистичны, самоуверенны, поспешны. Но даже таких, глупых нас, любят... Я осознал это только сейчас, в коридоре, возле двери, в твоих теплых и нежных объятиях. И подтверждение этому было твое обрывистое, замедленное сердцебиение. В этот момент я понял, что все же нужен тебе. Со своим неугомонным характером и кучей недостатков, ведь ты испугался... Испугался потерять меня. Я тоже тебя изучил. Ты всегда немного подрагиваешь, когда тебя что-то сильно волнует или тревожит. Особенно если это связанно со мной. Дрожащими руками ты берешь мое лицо и поднимаешь его, смотря в мои заплаканные глаза. - Больше так не делай, - тихо произносишь ты и аккуратно, как будто боясь причинить боль, целуешь меня в губы. Твои слова и этот солоноватый поцелуй останутся навсегда в моей памяти, как и ты сам.