Скромное сказание о беспощадных мстителях

Это был прекрасный ноябрьский вечер. Немного прохладный, но это его ничуть не портило. Народ неспешно возвращался домой после очередного рабочего дня, а где-то вдалеке вечные романтики джей-рок фаны точили топоры, наслаждаясь живописным закатом. Легкое дуновение ветра привело ребят в чувства, и они с чувством долга отправились в путь. Особенно прибыльным этот день выдался многим аэропортам. Десятки тысячи мстителей сметали все билеты до Японии на ближайшие рейсы. Некоторые отчаянные отправились автостопом и другими возможными способами передвижения (вплоть до конного транспорта). Вскоре должна была состояться кровавая расправа с осквернительницей наших кумиров – с ненасытной Томоми Озаки, известной как директор ПСК. Внимательными ушками фанатов было прослышано, что женщина эта совращает самое ценное, что у нас есть. Пали у её ног довольно неплохие ребята, такие как Руки (вокалист The Gazette), Шин (вокалист ViViD), Мику ( вокалист An Cafe), Рютаро (вокалист Plastic Tree) и даже о Майе с Мияви слухи ходили. Не стали верные фэны терпеть сего издевательства да и оправились в путь-дорогу по кровушку виновницы. Фанаты японского рока - народ очень дружный. По прибытию никого не забыли, всех подождали. Собрались целой армией огромной, состоящей из ребят разных национальностей и возрастов, и отправились на штурм. Облачившись они в разноцветные плащи. Сжигая все на своем пути и расталкивая хрупкие японские тела, не составило им труда добраться до наглой Томоми, как будто бы исполняющей свою роботу, но мы то знаем, что она творит. Фанаты ViViD оперативно вынесли своего кумира из здания, пробивая охрану и с серьезным намереньем спасти любимчика. Как и следовало ожидать, большинство из них так и не вернулось обратно. Стоит учесть, что Шин тоже пропал. Однако, вернемся к мести. Визжала она жутко, когда борцы за справедливость скрутили её. В рот ей моментально насовали всякой бумаги. Планировали вообще занять его носком, оставленным тут вокалистом, да те живодеры и носок в покое не оставили. На чести разорвали и в кармашек у сердца засунули. Небось, еще и нюхать будут. Кто-то из толпы предложил смыть с неё тонну косметики и волосы её остричь, как для начала. Так и поступили. Но продумали все весьма креативно. Насобирали средства для снятия макияжа пару десятков литров, капитошек наделали да конкурс на меткость объявили. Три попытки на фаната. Самому меткому представится возможность побрить женщину налысо. Веселились долго, а когда косметика сплыла, в ужас пришли, некоторые даже сознание потеряли. Пожалели своих кумиров искренне и к следующему шагу приступили. Вот лысина ей оказалась весьма к лицу, а волосы пригодились. Среди газефанов даже колдуны нашлись (ну знали же, что не просто так Газетте в Россию приезжали!). Так колдуны эти ловко куклу Вуду слепили. Кажись, заранее готовились к такому повороту. Магия она такая. Спустя час ломания рук и ног, тыканья в куклу иголок и поджигания конечностей, сопровождаемых жуткими конвульсиями Томоми-сан, всем надоело. Хотелось чего-то более зрелищного. Собрались рыцари за круглым столом и идеи выдвигать начали, неосмотрительно куклу у неизвестной двери бросив. Несмотря на свою богатую фантазию, ну ничего придумать не могли, как вдруг слив послышался. Какой-то умник, не желая приходить к единогласному решению, в туалете с игрушкой заперся. Да и уронил её в самый кал. Может, специально, а, может, и нет, но тошнотворное выражение лица женщины всем доставило. Обшарив одежду директрисы, телефончик её нашелся. А в нем джеев как на подбор. Злость с новой силой на фэнов нахлынула, и колотить бесцеремонно её начали. После того, как номера переписали, само собой. Придя в себя немного, решили пальцы ей поотрезать. Тут-то вся кровь и началась. Маникюр у нее, видите ли, дорогой. Крики её незабываемы были. Она визжала и дергалась как сумасшедшая, а увидев кровь, то ли от болевого шока, глаза закатила и сознание утратила. Самый смелый и кровожадный фанат ( и почему это оказался фанат Кафе?), покрутил свежеобрезанный палец в руке, заливаясь истерическим смехом. После, забился в угол и начал требовать мамочку. Смельчаков оказалось не так много. На десять пальцев хватило, правда, чтоб утолить жажду всех кровожадных, пришлось и на ноге два пальца пожертвовать. Достав коробку из-под дорогущих сигар, аккуратно сложили в неё кусочки плоти и сплавили какому-то сумасшедшему, желающему подарить сие чудо преподавателю после выпуска. И тут-то почему-то появилось полным полно желающих побывать там, где бывали сами их кумиры. Ну вы понимаете, о чем я. Бессознательная страшила, истекающая кровью никого своим видом не остановила. В силу того, что парней, которым девушки безумно завидовали, оказалось совсем мало, решили поиметь женщину ножкой стула. Сначала подобное зрелище вызвало у всех рвоту, а потом истерический смех. Сказать по секрету, дыра там была вселенская и всепоглащающая. Когда ребята осознали до чего докатились. Было решено выбить ей передние зубы, которые всех бесили жутко, обмазать зеленкой и выложить в фото инстаграм. Затем, уничтожить паспорт и спешить на самолет, а то время поджимало. Удивительно, что до них до сих пор не добралась полиция, или же она где-то на шестом этаже пробивается в данный момент сквозь толпу?... От паспорта каждый лично по куску отодрал, надо было быть уверенным, что женщина эта останется никем и кумиров их использовать больше не будет. На всякий случай, сожгли и все найденные документы. Только половина отчаянных вернулась домой после этого путешествия. Кто-то так и лежит без сознания, кто-то остался в Японии и заделался телефонным маньяком, кого-то замели менты, кто-то так до сих пор и ловит попутку, а фанатов ViViD так никто и не нашел, как, собственно, и Шина. И я там был, мёд-пиво пил, учителю подарок приобрел. Запомните, не посягайте на Мияви, если вы не жена его. Не спите с Мику, если вы не Няппи. Не встречайтесь с Руки, если вы не Рейта. Не лезьте Майе в рот, если вы не чупа-чупс. А Рютаро просто не трогайте, он ангел Божий. И да, если кому-то известно нынешнее место нахождения Шина, просим незамедлительно сообщить правоохранительным органам.