Маленький Феликс ходил у коляски - плавают в супе Ванюшины глазки

Довольно, дескать, глупостей совершено в прошлом - пора взяться за ум. Не время считать, кто кому сколько плохого сделал. Главное - сейчас помогать друг другу. Б. Сруога «Лес богов»

Несмотря на суровость и жестокость тех испытаний, которые были уготованы России его нелегкой судьбой, в его жизни было и будет очень много радостных и счастливых моментов, а нынешний День Рождения обещал стать самым лучшим и прекрасным из них. Был обычный зимний день, холодный, скользкий, даже снег был некрасивым, но почему-то именно сегодня все без исключения решили простить России его долги и обиды. С поздравлениями звонил Америка, по скоростной почте пришел подарок от Германии, Греция прислал бутылку добротного белого вина, Китай устроил торжественный парад в Пекине, а Казахстан на пару с Азербайджаном – фестиваль народов Средней Азии, посвященный многолетней дружбе с Россией. Как ни в чем не бывало, нарисовалась наглая рожа Польши, которая крепко обняла Ивана и ретировалась на кухню - помогать с праздничным ужином Украине и Белоруссии. О, это был вовсе не приступ братской солидарности! Феликс подлизывался после своего недавнего нападения на Российское Посольство в Варшаве, и его молчаливая лепка пельменей была намного теплее и искреннее, чем официальные извинения польского президента за позорный инцидент. Впрочем, Брагинский тут же осознал, что сам был в этом немного виноват… Навести он брата в его День Рождения [1], а не отделайся открыткой и подарком по скоростной почте, - Польшу не потянуло бы на подвиги после несчастной бутылки водки! А когда собственной персоной заявился Литва и спросил, не превратил ли Россия его комнату в кладовку, иначе этой ночью ему негде будет спать, Иван растрогался до слез. И это после бойкота на литовское молоко[2]! Как же он соскучился по душевным вечерам с этим загадочным литвином, когда они, еще дети, тихонько пели свои старинные песни, рассказывали друг другу удивительные сказки или просто молча смотрели на звезды и думали, как же это замечательно, когда есть небо, земля, вода и деревья… Иван не помнил, когда ему в последний раз было так хорошо. Настала глубокая ночь, Украина и Белоруссия ушли спать, а Россия, Польша, Литва и последняя бутылка водки остались за столом, как в старые добрые времена. - Личек…ик… твой тост! – объявил Польша, пьяно вздымая к потолку стопку и расплескивая драгоценную жидкость. - Только мой любимый, пожалуйста! – попросил Иван, хлопая в ладоши и сверкая добродушными пьяными глазами в детском предвкушении. Литва кособоко поднялся с места, вконец ослабил галстук, расстегнул рубашку еще на одну пуговицу, набрал полную грудь воздуха, поднял стопку и с чувством произнес вожделенный тост: - Давай! И дружески настроенная троица с громогласным «Ура!» в двадцатый раз опрокинула по сто грамм. Но вдруг произошло нечто дикое и ненормальное – Иван не выдержал и закашлялся!!! - Слабак! – захохотал Польша, хлопая брата по спине широкой загребущей лапой. – А я говорил, что вы, русские, пить не умеете! - Да просто не в то горло попало!.. – стыдливо смеялся Иван, утирая выступившие слезы и восстанавливая дыхание. – А мы пьем так, как вам даже не снилось! Никто в мире, как русские, пить не умеет! И не спорь, у меня День Рождения! Феликс обнял Ивана за плечо и ласково боднул его в лоб. - Твоя взяла! Поляки и русские – самые большие в мире алкоголики! - Как бы не так! – весело рявкнул Литва, саданув по столу ладонью. – Мои ученые доказали, что средний литовец выпивает в год больше, чем поляк и русский, вместе взятые! - Ну и алкаш, что тебе сказать! – огрызнулся Польша в своей манере чуть остренько, и Торис тут же обиделся: всегда ж так – стучим пяткой в грудь, что пьем больше всех в мире, а попробуй обзови нас алкоголиками – даже ударом с ноги и с разворота промеж глаз не отделаешься! - На себя посмотри! – пихнул Россия Польшу. За старого друга Литву горой! Насмерть! Размахивая Советским флагом! - А сам-то! Был бы папа с нами, я б ему рассказал, как ты тут квасишь, вот бы он тебя по заднице отлупцевал! - Да если б я ему про тебя все рассказал, ты б из угла никогда не выходил! Да тебя б в башне заперли, чтоб ты людям добрым жить не мешал! - Вот что ты за государство! – зацыкал Феликс с укоризной. – Я ж тебя на руках таскал, я тебя с ложечки кормил, я тебя от кочевников защищал, да я вырастил тебя, а ты хочешь, чтоб меня в башне заперли! - Ничего ты меня не таскал и не кормил! – возразил Иван горячо. – Я тебя впервые увидел, когда ты, я и Чех пошли себе дом искать! Ты еще курицу общипанную увидел, которая от хозяйки из деревеньки чахлой убежала, и сказал: «Вот тут мой дом будет, ля-ля-ля!» Мы уже большие были! - Не курицу, а орла[3]! – гаркнул Польша, крепко и сердито хватив по столу. – И до того момента ты ничего не помнишь, потому что в пуп мне дышал, это сейчас стал бегемотом, отожрался на народах Севера и Сибири! А до того я тебя выхаживал! - Да что ты?! Торис соврать не даст! Мы тогда с ним на мамонта пошли! Шли-шли, шли-шли – и обезьянку такую шизанутую нашли! Пожалели, к себе взяли, а оказалось, это ты! Торис, так же было? А Торис уже засыпал, подпирая пьяно улыбающуюся физиономию ладонью. Услышал свое имя и очнулся. - Йонас, я не помню… - сказал он сокрушенно. – Я же пил тогда, как проклятый. - Все ты помнишь! Скажи же, так было! - Клянусь тебе, не помню! Да я ж так квасил, что меня немец без боя захватывал! Приду, значит, на поле…ик…мать его… брани! Сижу, жду… А он же опаздывает вечно! Всю жизнь опаздывает, козел! Сижу, жду… Писярик время от времени опрокидываю… Просыпаюсь, а вокруг – немчура! И ржет, тварюбер! А я ему – на по зубам!.. Братья махнули на него рукой еще в начале этой занимательной повести. Во-первых, знали ее уже наизусть. Во-вторых, пьяный литовец такой пьяный литовец, что с него взять? - Не знаю, на каких радостях ты решил, что ты в семье старший, - вернулся к спору Ваня, - а я фараонов видел! Я видел, как египтяне пирамиды строили! Как они антигравитационное поле создавали и плиты клали одним пальцем! А тебя тогда и в помине не было! - Ты гляди, Америка подарил нашему маленькому Янку типа научные журнальчики с красивыми картинками, и он от счастья научился читать! – издевался Польша. – Да я самих атлантов видел, съел?! Я видел, как они с космосом связывались, чтобы это антигравитационное поле создать! Твои фараоны это у них скоммуниздили! Я видел, как погибла Атлантида! Как одна за другой рванули атомные электростанции и атланты ушли под воду! - Ты еще скажи, что видел, как нашу планету марсиане заселяли! - А вот и видел! - Врешь ты все! - Я когда-нибудь тебе врал?! - Да ты постоянно мне врешь! Кто на мое Посольство намедни набросился, а, а?! - Это не я, это гномики[4]! - А Кремль у меня тогда тоже твои хитрожопые гномики отобрали?! - А что ж ты не вспомнишь, как твои барабашки Лита в 1795 утащили и меня в сорок четвертом в Варшавском восстании продинамили? Да ты мне просто завидуешь, что я видел марсиан, а ты в это время амебой в луже плескался! - А за амебу я те врежу! Вот щас как возьму! – Россия сжал руку в кулак и сплюнул на него. – И как вмажу! – хиленько размахнулся в сторону Феликса, промазал, упал на пол и уснул, как младенец. - Янек, ну нельзя спать в обуви! – запричитал Польша, попытался слезть со стула, запнулся, упал на Ваню и, так как был не трезвее своего брата, уснул сном праведных. Полуспящий Литва все сидел, подпирая подбородок ладонью, и пьяно улыбался. Как же он мечтал об этом моменте – чтобы эти двое провалились сквозь землю! Любил он их, чего душой кривить. Семьи у него как таковой не было. Под звание родственника с натяжкой подходил только Латвия, но отношения с ним были прохладные: оба – скрытные и мнительные. Другое дело славяне! С ними и помолчать приятно, и в душу не лезут, а если говорить чего не хочется, можно и ахинею про пьянку и опаздывающих немцев нести, - всему они рады. Вздохнул Литва, собрался с силами и встал из-за стола, чтобы разнести своих лучших врагов и ненавистных друзей по койкам, как делал в детстве, когда Россия и Польша были совсем маленькими. А теперь – кабаны, один другого тяжелее! - Семья-то большая, да хули с них толку, двое воруют, а семеро жрут! – произнес Торис тихо, нараспев, закрыл глаза и расслабился. Зашифрованные в этой незамысловатой фразе марсианские слова: «Смойшабойя хниеку ойеворт сйемрт!» открыли астральный портал, через который Литва связался с космосом, создал антигравитационное поле и одним пальцем растащил Россию с Польшей по кроватям… _______________________________________________________ 1. День Рождения Польши - 11 ноября, День Независимости 2. Один из недавних скандалов в русско-литовских отношениях. Россия запретила импорт литовского молока. 3. Легенда о заложении Гнезно, первой столицы Польши. Брат Лях увидел в небе орла и решил построить город там, где гнездится эта птица. 4. Легенда о Вроцлавских гномиках. Когда восставших ловили с поличным при нанесении ущерба немецким оккупантам, они говорили: "Это не мы, это гномики!"