Две жизни

Дела по вливанию вампиров в социум продвигались очень хорошо - они оказались прекрасными исполнителями поставленной задачи. Лорд скупил всю близлежащую СМИ, бабуля нашла какого-то завалящего профессора рассказов об истории своего вроде как научного изыска. Она попросила сего ученого мужа продолжить работу за нее, так как она очень занята управлением своими демонами и ей более нет времени этим заниматься, а она привыкла все доводить до логического завершения. Сей задрипанный ученый муж, не будучи дураком, ухватился за возможность прославиться и, конечно же, опубликовал научный труд, дополнив его всякой вымышленной отсебятиной и указав на последней странице бабулю как источник библиотечных знаний. Бабуля хотела, конечно, ему яйца открутить, но Зарек заблаговременно, зная ее нрав, поспешил отвлечь ее от этого плана. После научного доклада СМИ развернули глубокие дебаты и исследования по данной теме, вампов выставляли пострадавшей стороной и всячески жалели об исчезновении несчастной расы. История с дорожным спасением имела небольшой курьёз. Вампы договорились уже об инсценировке ограбления и героического освобождения потерпевших, засели в засаду ожидать подходящих спасенных, когда невдалеке услышали действительно настоящее ограбление. Переглянувшись с несостоявшимися разбойниками, они бросились на выручку и отбили кортеж местного мера у бандитов. Мэр, испуганный недавним покушением на свою шкурку, очень обрадовался спасению и поначалу не понимал даже, что среди спасателей были давно вымершие вампиры до тех пор, пока помогавший ему вылезти из повозки спаситель не улыбнулся (у вампов клыки своеобразные, напоминают толстые иголки). Мэр замер в ступоре, а потом, плюнув на все, продолжил благодарить своих спасителей и даже пригласил всех в гости. С этого мэра и пошло медленное признание вампов как доселе живущей расы... ну, и тому подобное. Мне же было откровенно скучно - вампы уже не нуждались в идейном вдохновителе и сами справлялись со своим возрождением из пепла, фениксы, бля. Бабуля вовсю крутила роман с Зареком, а я скучал. Я спокойно спал себе в комнате вместе с мужьями, и тут на краешке моего сна меня стал беспокоить тоненький очень знакомый голосок: - Госпожа, проснитесь, нас обворовывают! - Кто? - продолжая спать, поинтересовался я. - Госпожа, цветок жизни воруют! - уже громче пропищал голос. Я, вскочив на кровати и двинув своим мужьям локтем в бока, на бегу превращаясь в боевую форму, рванул в хранилище. Перед моим взором предстала картина маслом: «Не ждали». Тройка дюжих орков тащила цветок жизни к пролому в стене, а командовала ими маленькая феечка. - Ну, всё, Тинкербел драная, я сейчас тебе твои стрекозлиные крылышки повыдергаю! - заорал я и кинулся на ближайшего орка. Справа я услышал рев моего льва, а слева - ругань Дилмара. Попавшемуся мне орку я отодрал руку, а остальным двоим Василар запустив лапой с когтями в зад, заставил лежать, не двигаясь, на полу. Дилмар, накинув паутинку на пролом, не позволил смыться феечке. Фея уворачивалась от пытавшегося поймать ее Дилмара и нагло обзывала его непотребными словами. Это разозлило меня еще больше, и я, намагичив себе сачок для ловли бабочек, изловил-таки наглую фейку и, посадив ее в банку, мы приступили к допросу. - Кто послал? Зачем вам цветок? Как прошли посты? - задавали мы ей вопросы. Эта наглющая фейка только скалилась в ответ и корчила нам рожи. Мне до чертиков это надоело, и я ей пригрозил: - Вот я сейчас возьму иголочку и препарирую тебя, как мотылька, высушу, растяну под стеклышком, крылышки твои пообрываю отдельно и выставлю на всеобщее обозрение в голом виде, Тинкербел недоделанная. Феечка, вылупив свои глазки, посмотрела на меня и, вдруг разрыдавшись, затараторила: - Мы хотели уничтожить цветок, чтобы помешать пророчеству про истинных детей и единое королевство. Сведения перестали поступать, и мы снова наняли орков, а след отследили по собрату. Охрану усыпили, и пролом прорыли, всем сейчас некогда, они заняты вампирами, мы решили, самое время…. Услышав все это, я оставил своих мужей допрашивать Тинкербел, а сам пошел к себе в комнату и, подперев дверь мебелью, позвал: - А ну, вылазь, шпион недоделанный! Как ты мог, Фези? А я-то идиот! Дух дома, блин! Я же тебе свою кровь давал, доверял, как себе, считал своим другом! Несостоявшийся шпион показался с заплаканными глазами и опущенными ушками. Он уже не напоминал духа, а, скорее, маленького испуганного фея с миленькими крылышками. - Ну, что скажешь, предатель? - давил на него я. - Я не предатель, то есть, предатель, но не вас, а ЕГО. А они мне не поверили про обмен и приказали убить и цветок разрушить, а я отказался... Они не понимают, что вы не такая, как он! - выпалил он. - Так это ты меня сюда перетянул??? - понял я и благополучно брякнулся в обморок.