Снова лететь...

Дождевые капли барабанят по стеклу. А так хочется снега. Белого и чистого. Хочется, чтобы он покрывал все вокруг: улицы, дома, мою боль. Впрочем, это всего лишь снег. И существует он только в моих мыслях. Я стала сомневаться даже в реальности собственного существования. Я кричу. Что есть мочи, во все горло кричу. А ты не слышишь. Это моя кома. Мое забвение. Моя комната большая и светлая. В последнее время в ней царит тишина и легкий творческий беспорядок. Не играет даже музыка, которую мы так любили слушать. Здесь практически нет мебели. Зато есть огромное окно. Около него я провожу свои одинокие вечера, любуясь огнями ночного города. Но город больше не очаровывает. Нет прежней магии. На стенах висят рисунки. Мои. Я не художник, нет. Аматор, не более. Но все, что я рисую – отражение моей души. Поэтому в них чувствуется жизнь. Возможно, в них больше жизни, чем во мне самой. С тех пор как ты ушел, я дни напролет рисую. Рисую мрачные картинки – мои неоправданные надежды и утраченные мечты. Давно ли я рисую черно-белые картины? День, неделю, может месяц, может не один? Я не помню, правда… Я стараюсь не выходить из дома без особой надобности. Не хочу видеть людей. В их лицах словно читается насмешка. Это что-то вроде навязчивой идеи, но мне кажется, что всему миру известно о том, что делается у меня внутри. Это гнетет. Мне не нужны их пустые взгляды, не нужны их слова жалости. Вот и сегодня я никуда не иду. Сижу за столом, вожу простым карандашом по белому листу. Пачкаю бумагу и думаю о своей жизни. О жизни, которая в последнее время казалась мне совершенно никчемной. Думаю о том, что вокруг практически не осталось друзей и о том, что я отгородилась от всего мира. Одиночество… Тяжелая и безжалостная болезнь, пожирающая меня изнутри. А знаешь, сейчас я рисую не для тебя. Для себя. Я почти свыклась с мыслью, что тебя больше не будет. Грустно улыбаюсь, вспоминая наше лето. Как же мы мечтали вместе переехать в новую квартиру. Пусть не собственную, зато отдельную. Мы же мечтали, помнишь? Было ведь… Оглядываюсь вокруг. Ты говорил мне, что всегда будешь рядом, что только мой… Мне кажется, я прямо сейчас слышу твой голос. Но я все так же одна… Бережно храню наши фото. Вряд ли смогу их уничтожить. Ты был моим всем, моим смыслом. Так зачем обманывать себя? Пусть твоя совесть не чиста, пусть из твоих уст льется яд. В ответ я могу лишь улыбаться. Я злюсь. Я презираю. Но не могу тебе сказать ни одного гадкого слова. Ведь я любила. Это ведь ты научил меня летать. И сам же сломал мои крылья. Я стояла у пропасти, я искала в себе силы переступить через последнюю грань. Но я боялась. Ведь знала, что больше не смогу взлететь. Мои дни и ночи смешались. Все стало не важным. Только ты умел делать меня счастливой. Ты был моим учителем во всем. Только тебе я готова была уступать, вверять свои самые сокровенные тайны. Я не знала, как это может быть опасно. Это же был ты, и я верила тебе. Вот сейчас я забилась в уголок, изо всех сил сжимаюсь, едва сдерживаю подступившие слезы. На полу валяются обрывки моих рисунков, тех самых, которые рисовала для тебя. Чувствую себя совершенно беззащитной перед потоком горьких слов и унижений. Я тону в твоей лжи, в твоем лицемерии. Почти по горло. А тебя уже давно накрыло с головой. Еще до встречи со мной. Но ты будто не замечаешь. А мне хочется не так! Хочется повернуть время вспять! Чтобы снова вместе, чтобы снова «мы»… Хочу прикасаться к тебе, вдыхать твой запах, зарываться пальцами в твои волосы. Хочу прижиматься к тебе как в ту неспокойную летнюю ночь, ощущая тепло твоего тела. Господи, я бы все отдала… Только бы вновь почувствовать прикосновение твоих губ к моему плечу. Услышать бы твой тихий шепот: люблю тебя, малыш… Мне удалось познать всю глубину слова «предательство». И этот опыт дал мне ты, мой самый важный, мой родной и такой необходимый. Так глупо и по-дурацки. Ты просто вырвал мое сердце и швырнул его мне же под ноги. Я не дура, понимаю, что таких историй - тысячи. Но эта – моя. И моя боль, которую терплю вот уже полгода, доводит меня до исступления. Подрываюсь с места, открываю окно. Сильный дождь бьет по лицу. - Я снова хочу лететь! – кричу. Кричу так сильно как могу. А голоса нет. И ты не слышишь. Это моя кома. Мое забвение. Ты сидишь на кровати. У тебя в руках чашка с горячим шоколадом. Перед тобой ноутбук. Привычно флиртуешь с кем-то в сети, непринужденно смеешься. Чувствуешь себя вполне неплохо. И почти не одиноко. Внезапно ощущаешь, как на мгновение кольнуло в области сердца. Замираешь. А потом спокойно дописываешь очередное сообщение. Зачем-то оборачиваешься к окну. Снег пошел. Легкая тревога и ты ежишься от неприятного холодка, пробежавшего по позвоночнику. Снова поворачиваешься к ноутбуку. А в другом городе, за несколько часов ранее, но в это же мгновение, меня не стало… Но ты узнаешь потом.