Вечно одинокий, чёрный, ворон.

Он       Обычный зимний вечер. Днём ещё по всей улице бушевала дикая вьюга, через которую с трудом можно было что-то увидеть. А сейчас - всё тихо. На чистом небе светит седой круг, а звёзды медленно-медленно двигаются. Точнее, конечно, вращается Земля, а звёзды остаются на месте. Ну, да не будем погружаться в мир рассуждений об этом, ибо спорить и рассуждать можно бесконечно: о вечном, о космосе.       Мне холодно и гадко. Вроде, за окном моё любимое время года - зима, а всё равно - на душе всё ещё льются осенние противные дожди, перемешанные со слякотью и грязной, полусгнившей листвой. Вроде, ещё совсем недавно был человек, способный согнать эту грубую тоску и скуку из моего тела и сердца. Был-был, да и не стало. Нет, конечно, с ним всё хорошо: он не умер. Но для меня его не стало, он ушёл от меня, и больше я не могу называть его моим. Это была не любовь, и даже не симпатия. Мы были просто друзьями, хотя... Если честно, даже после этого, ты осталась моим другом, вечным и самым близким человеком.       Я подавлен и вымотан. Я как выжатый лимон. Мне не хочется ничего: ни спать, ни есть, ни пить, просто ничего. Мои мысли полностью потеряны. Да и слух улавливает лишь звуки души, а это лишь проливной, беспрерывный, противный осенний дождь. Я ненавидел осень, всегда ненавидел её, а ты любила. Всегда. Ты восхищалась ею, и поэтому, я тоже начал перебарывать себя и всматриваться в красоту осени. Я полюбил осень, не так как ты, конечно, ведь так не любил осень, даже, думаю, сам Пушкин. Но сейчас осень стала противна мне ещё больше, чем раньше. Она мучает меня, терзая сердце иглами, спицами и клинками. Это действительно больно терять дорогих тебе людей из-за мелочей. Осознавая, что и сам от части виной. Эх...       Трясусь от колотящейся в глубине меня паники, а пульс от напряжения разрывает виски, но на лице спокойствие и никаких эмоций, я беру телефон и набираю твой номер. Хочу позвонить, но снова ставлю блокировку и, помотав головой, кладу его обратно.       Что есть страдания? И как они устроены? Почему мы рассуждаем о многом, толком не разобравшись в себе? Ведь душа и тело хранит множество секретов, тайн и прочего. Но почему-то, мы тыкаем на недостатки другого, не познав самого себя. Мы будто бы заткнули уши, как дети, и не хотим слушать друг друга, сходим с ума и лишь кричим каждый своё. Это так глупо, так не похоже на тебя, но ты делаешь так. Ты просто даже не берёшь ничего из моих слов к сведению,и делаешь лишь умный горделивый вид.       Я вижу на потолке всё те же картины. Вижу, как мы вместе горланим песни под гитару. Вижу, как вы в мороз шуруем на концерт. Вижу, как мы смеёмся. Вижу, как ты делаешь мне твоего любимого "чиполинку", ты так любила это всё.       Но... Всё кончилось. Всё рухнуло в один момент, из-за твоего самолюбия и моей детской забывчивости и глупости. Мы потеряли многое, а ведь ты была для меня всегда единственной, моей единственной подругой, больше у меня не было ни кого, кроме любви, находящейся за пару тысяч километров от меня и моей мамы.       Ни когда не было "твоих" или "моих" проблем, были лишь "НАШИ". Мы всё решали вместе, и всегда выкручивались из ситуаций. Ах, сколько мы прошли вместе.       Но теперь тебя нет. Тебя, той единственной, кому я мог доверить всё, не страшась того, что кто-то ещё узнает об этом. Ты спасала меня от одиночества и держалась всегда рядом, но настал момент, когда ты покинула меня. Я ожидал, что рано или поздно это случится, но не так же быстро! Я и понятия не имел, что могу так быстро надоесть. Глупо, наверное, сейчас распинаться и что-то говорить, ведь всё равно, ты ни когда не прочтёшь это.       И, кажется, стрелка часов уже достигла отметки "2", но спать так не хочется, а завтра всё же на учёбу. Мне больно идти туда уже только от одной мысли, что я увижу тебя с другими. Ты будешь смеяться, и улыбаться, как это было и у нас, ты будешь строить глаза красивым парням, а я буду мило наблюдать за тобой в стороне.       Я знаю, ты бросишь брезгливый взгляд на меня, который застынет на моей фигуре на несколько мгновений, поменяешься в лице, а потом снова продолжишь разговор с той же мимикой что и была.       Ах, сколько счастья принесла дружба с тобой в мою жизнь вечного одинокого чёрного ворона. Я не хотел отдавать эти моменты, но ты ушла, и не хочешь ничего исправлять. Ну да, я переживу, кажется, всё со временем устаканится и опять вернётся на свои места. Автор       Он лежал в кровати смотря в потолок, слушая ветер и музыку своей души, думая о ней, о своём единственном друге. По его щекам текли слёзы, а на устах сияла улыбка, он сжимал в руках фотографию и медленно засыпая, лишь шептал себе под нос: "Даша... Даша..."       Ветер за окном становился всё спокойнее и будто бы высвистывал определённую мелодию, убаюкивая его. Он плакал даже во сне и грубо обнимал подушку, так крепко прижимая её к себе. А ночь и сон всё захватывали и захватывали его глубже в свой сладкий плен.