Своеобразная свобода

Скажите, вы знаете, что такое ничего не помнить? Что такое не уметь разговаривать? Пожалуй, многие только хмыкнут в ответ и скажут «что за глупость». Но место, в котором я живу, наполнено людьми, которые бы ответили «да» на эти два вопроса. Наверно, я должна представиться. Но я не помню ничего из своей жизни. Но имени, ни даты рождения, ни родителей. Только белые стены страшного здания, где я обитаю уже… я не знаю сколько. Я не понимаю времени. Знаю только, что с того момента, как я тут оказалась, прошло две холодные поры. Я не помню даже, как сюда попала. Просто одним утром я оказалась здесь. Мои дни слишком однообразны, поэтому я их не запоминаю. Просыпаюсь утром и иду в сад. Сижу, пока кто-то не придёт и не накормить. Они мне что-то говорят, но я понимаю только отдельные слова. И даже в ответ ничего сказать не могу, ведь я не умею разговаривать. Попросту не помню, как это. Хорошо, что хоть осталась способность думать. Когда я это поняла, то была очень рада. Ведь это единственное, что осталось у меня от нормального человека. Сегодня день начинался, как обычно. Он был вполне достоин того, что б его забыли. Опять всё тот же сад, всё те же люди. Говорят мне что-то, но мне всё равно. Пол дня пролетело в почти не потревоженной тишине. После обеда небольшой ветерок скрасил моё одиночество, наполняя воздух вокруг приятным запахом. Вдохнув на полную грудь, я малость улыбнулась. Быть может, мне стоит всё запомнить этот день. Хоть что-то новое я почувствовала за последнее время. Вдруг моё внимание привлёк юноша, который приближался ко мне. Конечно, внешне я не показывала своей заинтересованности. Продолжала всё так же смотреть перед собой, иногда провожая взглядом упавшие с деревья листья. Я почувствовала, как парень сел рядом со мной на скамейку. — Привет, Анюта, — почему-то тихо сказал он. Его голос и внешность были мне немного знакомы. Но подождите. Это слово. Анюта… почему мне вдруг стало тяжело дышать? Почему вдруг заболела голова? Что связывает меня с этим словом? Поворачиваюсь к парню. Светлые волосы, карие глаза, неуверенная улыбка. За то время, что я здесь, он никогда не приходил. Но я откуда-то его знаю, хотя и не могу вспомнить. — Ты меня не помнишь? Парень посмотрел мне прям в глаза, будто искал там ответ. Я помотала головой. Нет, я тебя не помню. Хочу это сказать, но не знаю, как. Блондин отвернулся и опустил голову. Я отвела взгляд. Одинокий листик сорвался с дерева и медленно полетел вниз. — Нужно было к тебе приходить. Доктор говорит, так был бы шанс, что ты вспомнишь. Кого я обманываю? Я ведь к тебе сегодня впервые пришёл и то для того, что б сказать плохие новости. Что ж я за брат такой? Парень сжал кулаки и ударил одним по скамейке. Брат? Он, должно быть, был близок мне. Я почти чувствую это. — Вот кстати это тебе, — он достал откуда-то плюшевую игрушку и дал мн. Я немного повертела её в руках и, прижав к груди, улыбнулась. – Ты всегда любила такие вещи. Жаль только, что такие подарки я делал тебе редко. Мне надо было быть внимательнее к тебе. Ведь после смерти родителей, кроме тебя у меня никого не осталось. До этой минуты парень был искренен. Но в последней фразе он наврал. Его нерешительность чувствовалась в воздухе. Мне показалось, что я даже могу пощупать её. Но что же он недоговаривает? Я думаю, блондин не сможет долго держаться и уже совсем скоро всё расскажет. Что-то он затих. Почему больше не говорит? Ему нечего сказать? Не может быть. Или он задумался? Более вероятно. Если б я могла, я б нарушила тишину. Но увы… — Ты ведь не помнишь его, верно? О ком это он? Кого я ещё должна помнить? Но вижу, парню легче стало, когда он это сказал. Я опять помотала головой. Не помню. И не понимаю, о ком он. — Я и не ожидал, что ты будешь его помнить. Ведь именно изза него ты сюда попала. Я его ненавижу. Но ведь он был твоим другом. Я искренне удивилась этой мысли. Откуда она? Откуда я знаю это? Я этого не помню. Сама себе удивляюсь. Ещё одна мысль пришла в мою голову. Этот блондин поможет вспомнить. Я с надеждой ухватилась за эту мысль. Да, пусть продолжает… Пусть говорит… А я послушаю. Поворачиваю голову к парню. Он похоже собирается с мыслями. Не знает, что сказать. Просто не решается. Знаете, я стала понимать людей по жестам и мимике, когда попала сюда. Поэтому, мне ничего не стоило понять, что внутри этого юноши идёт сейчас борьба. Он решает, что сказать. Но спустя какое-то время, он всё таки решился. — Я не знаю, помнишь ли ты тот день или нет. Но когда он ушёл, ты очень сильно и долго плакала. Я не знал, как тебя успокоить. А на следующий день, когда я увидел, что ты без сознания… Он запнулся. Да и если б он этого не сделал, я б заставила его замолчать. Тот день… Когда он ушёл… Не знаю почему, но стало очень больно. Сердце разрывалось на кусочки, истекало кровью. Чувства… Они нахлынули слишком большой волной. Очень больно… Перед глазами всё плыло. Жутко болит голова. Я не помню тот день, но я не понимаю, что со мной. Пусто…. Очень пусто внутри… Почему-то не хотелось, что б он дальше говорил, но… — Он умер, Анюта… Макс умер... Позавчера... Разбился на машине… Я думаю, ты должна знать. Нет, пожалуйста, не говори. Не причиняй боль. Замолчи. Кажется сердце остановилось. Замерло всё тело. Весь мир сузился к одной фразе. «Он умер»… Со мной творилось что-то безумное. Хотелось больше не слышать голос блондина, его слов. Хотелось избавиться от боли, что раздирала внутренности и глушила мысли в голове. «Он умер»… Лучше бы я не услышала эти слова никогда. Всё спалось внутри, сгорало и рвалось. Будто душу вырвали вместе с сердцем и раздавили. Я схватилась за плечи. Глухой рык вырвался из уст и по щекам потекли горячие слёзы. Они обжигали лицо и стекали по рукам, капая на колени. Парень что-то говорил, наверно успокаивал, но мои всхлипы немного заглушали слова. Я вскочила со скамейки и побежала в свою комнату. Оставшееся время я проплакала в подушку. В голове билась только одна мысль. «Забыть… Нужно просто забыть»… Болела голова. Я уже не могла нормально соображать. Кровь будто перестала бежать оп венам, сердце остановилось. Было безумно больно, но я не могла понять почему. Слёзы сами текли по щекам, оставляя солёные дорожки. Боль постепенно утихала, но ей на смену пришло другое чувство. Чувство ненужности и пустоты. Эта пустота начала съедать меня изнутри, и я не могла ей сопротивляться. Я перестала её удерживать и впустила в сердце. Желание умереть заполонила моё сознание. Я даже не пыталась противостоять ему. Просто встала с койки и пошла по тёмному коридору. Теперь я могла хоть немного соображать. Еле-еле я нашла во тьме какой-то кабинет и сразу обнаружила та аптечку. То, что надо. Я улыбнулась. Наконец эта пытка кончиться. Я открыла коробочку. Там было много разных таблеток. Я не знала, какие именно, поэтому просто взяла с каждой пачки по несколько таблетки и глотнула их по очереди, даже не запивая. Я осела на пол. Боль стала отступать. И пустота тоже. Меня тошнило. Опять начала болеть голова, потом стало неметь всё тело. Захотелось спать. Я понимала, что сейчас просто умру. Но я ведь этого и хотела. Я медленно закрыла глаза. «Наконец-то, свобода», промигнула последняя мысль в моей голове…