Как я Новый Год для младших классов устроил

В этом году нашему классу пришлось устраивать новый год. Но вот проблема!Все мои одноклассники лежат в больнице с острым отравлением (А я им говорил что те котлетки выглядят подозрительно) . Ну ,короче, позвонил я старику Йоде(такому зелёному эльфу, поел бы он в нашей столовке котлет ещё больше позеленел бы)и говорю: -Выручайте! У нас тут ЧП! Мне новый год устраивать надо, а актёров нет! Пришлите кого-нибудь! Короче прилетели они ко мне, все с запоя( у них Новый Год раньше наступает),только Оби-Ван один трезвый как стёклышко. Тут уже и выступать надо. Короче,дал я всем костюмы и сценарий,сам сел в уголочке.Ёлочку наряжаю. -Опа! Белочка!-подбежал ко мне Люк Скайуокер -Я зайчик! А если ты белочек видишь, то тебе в вытрезвитель срочно надо! Вдруг начала играть песенка. Короче ворвалась в актовый зал куча зверья из младших классов.Ну я дал команду к началу торжества.Ну и выходит Мейс Винду в оранжевом платье и в парике. "Ему идёт"-подумал я,еле сдерживая смех. -Здравствуйте,дети!-пропищал он -Здрасте!-хором сказали дети -Я так рада видеть вас всех вместе, сегодня, в такой замечательный новогодний день! -Какой то у нас дед Мороз не правильный!-послышался шёпот с зала -Я не дед Мороз!-грозно сказал он своим голосом-Я сказочница!-пропищал-А вы знаете чем занимаются сказочники? -Ага!-ответили дети -Ну так слушайте сказку! На далёком заснеженном Хоте... Вышел Йода в большом на него костюме деда Мороза и Оби-Ван в парике с косичками. Я начал громко смеяться. "Первый раз вижу не бритую Снегурочку"-подумал я ,держась за живот от смеха "Дед Мороз"залез на спину "Снегурке". -Сколько лиц счастливых в зале! Здесь гунганы водку пьют! Белка прячется за ёлкой, А Дарта Вейдера на носилках несут! -Я не белка!-заорал я из под ёлки -Меня ещё не несут!-сказал Вейдер из-за кулис -Дайте слово мне сказать!-закричал Йода-Что я должен сказать ребятам? А точно! Оби-Ван убежал с психушки! -Не правда! То что я не хочу пить, не значит что я псих! И вообще ты должен сказать "Здорова ребятишки! Девчонки и мальчишки!" И начался у них долгий спор. "Ладно!-подумал я-Надо спасать всё и всех!" Короче, я выбежал на сцену и выставил "деда Мороза" и "Снегурочку" за кулисы. Ну и выпустил я на сцену,как и полагается по сценарию, Люка Скайуокера,Падаме и Дарта Вейдера. И началась семейная драма. -Что опять набухался! Ты хоть на одно отцовское собрание ходил?! Ты оценки своих детей видел?!-заорала Падаме ,взяв швабру -Нет! Не видел! А ты! -Тоже! Я думала что ты за их оценками следить будешь! Лентяй!-она начала бить его шваброй -Да чё ты женушка моя! Я же так люблю тебя! Я за Леечкой бегал нашей! Она с сыщиком Соло Ханом связалась! -Где? -Да в космосе далёком! На планете той великой! Которую я Звездой Смерти уничтожить хотел! Но из-за дружков её так и не сумел! -О позор нам! Тут вмешался Люк. -Что вы предки загрустили? А про меня совсем забыли! На Звезде смерти я боя ждал с отцом! А он исчез! И всё с концом! Люк достал световой меч. -Стоп! Стоп! Стоп!-я затащил их обратно-Мне ещё жмуриков здесь не хватало! Так! Где дед Мороз? Где медсестра? -Нет медсестры!-сказал Хан Соло -Ладно! Выпускаем балет! На сцену выбежал Джа-Джа Бинкс с тремя другими гунганами. Все одеты в платья балерин. -Балета "Лебединая озера"!-сказали все хором и начали танцевать "Ну может здесь хотя-бы будет без проблем"-подумал я. Но не успел я выдохнуть, как этот лопоухий идиот под музыку Чайковского что-то на подобие хип-хопа танцевать начал. Я схватился за голову. -Ну это уже полный дурдом!!! Короче,выпил я пять бутылок валерьянки,схватил сценарий лежавший на столе и вручил Йоде. -Значит ты,эльф старый, зелёный отравленный котлетками! Сейчас выходишь ты! И говоришь всё так как написано в сценарии! -Не злись ты! Злоба тебя к Силы тёмной стороне приведёт! Я ,короче, треснул его сценарием по башке. Выходит на сцену С3РО в костюме медсестры и выносит Йоду в ведре. Йода выглядывает из ведра, подглядывает в сценарий явно чего-то не понимая, и говорит: -Я твой отец! С3РО заклинило. Дарт Вейдер сидит и посвистывает. -А я то думаю куда это мой сценарий пропал. С3РО пришёл в себя после услышанного и говорит: -Где больной? Дедуля! Дышите! Не дышите ! Температура 220 вольт! Всё в норме! А Йода ему: -Я твой отец! Иди со мной! Познай тёмную сторону силы, и мы будем править вместе! Как отец и сын! А вы уверены что это мои слова?-только понял Йода. С3РО опять заклинило. Тут выбежал я, схватил ведро с "дедом Морозом" и вынес его.На сцену вышел Мейс Винду с одной косичкой прицепленной степлером и начал пищать. -Пришла беда! Дед Мороз заболел, а Снегурочка у разбойников! -Так!-сказал я, подходя к Хану Соло-Ты сейчас поднимаешься и идёшь на сцену. -Сколько бабла платишь? -Ты мне за Лею ещё выкуп не заплатил! -Ладно! Я всё понял! Хан вышел на сцену, за ним пять клонов. -Я прибыл сюда с целью докопаться до истины, нам надо найти Снегурку! Хаха! Самому смешно стало! -Да мой лорд!-сказали клоны -Какой лорд?-ударил я кулаком по стене -Вы предатели!-заорал Вейдер -Так! У нас сегодня новый год, а не день исчезновения моей школы с лица земли. Хотя я был бы не против её уничтожить! Но это потом!-я забрал у Вейдера всё оружие Хан продолжил. -Я гениальный прыщик? То есть сыщик! -Да мой лорд!-ответили клоны -Объясняю задачу! Необходимо найти пропавшую по имени Снегурочка! Отзывается на клички "Оби-Ван" и "Кеноби"! Особые приметы: парик клоунский, глаза голубые, не бритая, фигурка кла... ЭЭЭЭЭ?!!! Это с каких пор у Оби-Вана фигурка классной стала? -Да с рождения!-послышался голос не понятно от куда -Короче! Клонские рожи! Оцепите весь район! И найдите этого! С классной фигурой! Ну тут всё было по сценарию! я же не думал что они по настоящему район оцеплять будут! Выбежал Винду: -А тем временем в убежище разбойников! -Мам! Дай пульт! Я взорву звезду смерти и героем стану!-ныл Люк -Ты и нас взорвёшь!-рассматривала пульт Падаме -Ну героя посмертно получу! -Я женщина преклонных лет! До пенсии дожить хочу! Сынишка, дам один совет! Прибей папашку! Я плачу! -Куда важнее есть второе! Я тут один а вас аж двое!-вошёл Вейдер Падаме схватила швабру и побежала за своим не путёвым мужем. Йода ёлку повалил. Вышел балет и начал танцевать. Сцена взорвалась и вылезла с сугроба щепок пьяная снегурочка. То есть снеговик! То есть Оби-Ван. -Я вернулся!!!! Вдруг кто-то положил мне руку на плечо. Обернувшись и увидев злую физиономию директора, я отключился. А очнулся я уже в больнице. БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ С ТЕМПЕРАТУРОЙ 39 НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ УСТРАИВАТЬ