Лекарь души

      Это было той самой осенью, когда мне удалось стать старше на всю жизнь. И вот-вот я умру так же бесславно, как и жила. Мертвые ведь просто спят? Они просто дико устали от жизни и хотят отдохнуть, а их тела без ухода, еды и теплого душа медленно гниют и разлагаются.       Каждый вечер я ложусь на свою кровать, прячусь под одеяло и медленно умираю, а каждое утро открываю свои пустые глаза, чтоб не сгнить в душной комнате, в присутствии тех людей, с которыми стала старше. Это было той самой осенью.       Меня разбудило твоё присутствие за дверью моей комнаты. Ты стоял, не зная, жива ли я ещё. Хотя догадывался, что меня уже нет.       Ты говорил, что никогда не видел такого взгляда. А я ещё никогда не была настолько жива в своей смерти. Тебе не стоит бояться моей грусти, она вовсе не заразна. Просто я яркий пример того, во что никогда не нужно превращаться. Ты приехал ко мне в чужой город, в котором я утратила смысл своей жизни. «Лекарь души», так я тебя назвала, хотя лечить во мне уже совсем нечего, но ты, как и я ищешь чего-то невозможного, источник мёртвого покоя.       Всё, что я могу тебе дать – это слова. Бери их сколько хочешь, они все твои, единственное живое, что во мне есть и что абсолютно никого не интересует. У тебя было так, что ты превращался в скопление эмоций, совсем без индивидуальности, а просто отражение своей боли? Да, ты был таким, как я сейчас, у тебя болели руки, как у меня сейчас, и ты так же дышал дымом, ища в нём хоть какой-то смысл, и ждал свою смерть, как и я сейчас вдыхаю запах ментола и перегоревших листьев табака и бумаги.       Хочешь, я покажу тебе море? Холодный песок в октябре месяце, а ты покажешь мне страх провалиться в прозрачно-зелёную воду. Как же я люблю холод. Он отрезвляет, заставляет очнуться, ожить и опять заболеть. Море, волны, ветер, что запечатлены на фото, и воздух в чужом городе, с чужим, незнакомым вкусом, будто бы дома в этом мире больше не существует.       Я очень хочу надеяться, что это просто осень заставила меня превратиться в пустоту, в гору опалых листьев и холодный ветер, который безжалостно прогоняет остатки тепла, лета и радости. Ты очень зря тогда в меня влюбился, меня не за что любить, потому что и меня не существует. Ты всё сам себе придумал, придумал очередную боль и очередное разочарование. Ты не способен меня вылечить, потому что ты и сам болен такой же болезнью. И не знаю, возможно ли нам помочь.       Ты на самом деле мне очень дорог, хоть ты и воспринимаешь это как сарказм. Но любить я больше не способна.