Contra spem spero / Без надежды надеюсь

Так! Я буду крізь сльози сміятись, Серед лиха співати пісні, Без надії таки сподіватись, Буду жити! Геть думи сумні! © Леся Українка

Я хочу поведать вам свою историю в длину несколько минут, так как я не знаю, буду ли жива через год, завтра, через минуту… И пока у меня есть возможность, я хочу запомниться чем-то этому миру. Эта история будет о том, как иногда человек не в силе что-то исправить. Пусть у него будет куча денег, связей… Просто иногда жизнь берёт своё. Жизнь дана лишь раз и её нужно прожить так, чтобы на «верху» все были в шоке и сказали: «А ну-ка, повтори!». Меня зовут Мари Бруно, мне двадцать лет. Родом я из Италии, из невероятно красивого города Венеция. В свои шестнадцать я не добилась того, чего хотела, мои мечты так и остались мечтами. Мой вам совет: не бойтесь воплощать свои мечты и желания, ибо потом вы будете жалеть, что у вас была возможность, но вы побоялись. Как вы поняли я оптимистка… была раньше, но об этом пока рано говорить. Сначала я хочу рассказать о себе. У меня есть мама, которую я очень люблю. Как вы поняли, папы у меня нет, у него была лейкемия. Он умер, когда я была еще маленькая, но я его очень хорошо помню. Помню, когда мне было лет пять, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, выдав ему подробные инструкции и предварительно заготовив одежду на каждый. Папа, естественно, обо всех наставлениях забыл. Но всё равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передала мама. Так и проходила я в детский сад в одном и том же платье две недели. Было ещё много таких же смешных и забавных моментов, которых не забыть. В последнее время, я думаю, что воспоминание – единственное, что принадлежит мне по-настоящему. Так же у меня есть друзья. Их не много, но я их очень люблю. Конечно, раньше у меня было больше друзей, но они кинули меня, когда мне нужна была их поддержка. Они отвернулись от меня в самый трудный и переломный момент в моей жизни. Говорят, что друзья – это люди, которые придут на помощь в большом и в малом. Друзья умеют слушать, давать советы и это так. И лишь теперь я поняла пословицу: «Друг познается в беде». Оказалось, что те, кого я раньше считала друзьями – «убежали» при первом «испытании». Мои «друзья» часто за глаза говорили всё, что угодно, а в глаза то, что выгодно. И когда я это поняла, то осознала еще одну истину: «Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос». Он носом тянется туда, куда душою не дорос. Дружбу нужно ценить. Её не купишь, не украдешь, не одолжишь. Без дружбы невозможно жить. Всем нам нужно кому-то верить, просить дать советы, просто нужен тот человек, который будет понимать, принимать, и любить тебя таким, каким ты есть. В наше время очень часто люди используют тех, кто их действительно уважает и любит, при этом забывая, что вообще такое дружба и друг. Иметь настоящего друга – это счастье. Это родственная душа, это тот человек, к которому хочется прибежать, когда очень плохо или рассказать о своем успехе. Это человек, который является частью твоей жизни и иногда самым близким, и самым родным. И если у вас есть друг, настоящий друг, дорожите этим человеком. Прошу, нет, даже умоляю, дорожите. Еще, как все девушки, я люблю. Его зовут Андреа де Лука. У него зелёные глаза, волосы цвета чёрного эбонита, ростом метра под два… В общем, идеал! Не могу сказать, что он хороший парень, знаете ли, а девушек больше тянет к плохим мальчикам. Он жуткий собственник, что меня и заводит. С ним можно шутить, говорить «по душам»… Он всё поймет, по крайней мере, раньше всегда понимал меня. Когда-то я с ним дружила, но жизнь, а точнее люди, отдалили нас друг от друга. Он – моя слабость и сила одновременно. Я бы добивалась его любви или хоть бы призналась ему, что люблю. Но я просто не хочу портить ему жизнь, я хочу, чтобы он был счастлив, а со мной ему не быть счастливым. Я безумно хотела бы жить нормальной жизнью, но судьбу не перепишешь. Около четыре года назад мне сказали, что у меня РАК. Сказать, что это смертный приговор – ничего не сказать. Знаете, проще сразу умереть, чем с этим бороться. Просто, когда ты борешься и знаешь, что это неизлечимо, то умирает надежда, надежда на счастливое будущее, на семью, на всё хорошее… Это слово забирает всё, что ты имела или имела бы. Да и чувства и эмоции не из лучших. Если не брать в внимание физическую боль, то я чувствую, что вся жизнь от меня отвернулась, жизнь будто проходит мимо. Я об одном Всевышнего прошу, чтобы мама жила, а я... А я умереть не боюсь, я боюсь ставить маму одну. И уже не плачу потому, что не хочу, чтобы жалели. Нет сил смотреть людям в глаза и видеть лишь жалость. Мне больно, дико больно, и физически, и морально. А всё началось из симптомов обычной простуды, которая не проходила. А всё, что назначали доктора – это антибиотики (которые не давали абсолютно никакого результата). Месяц такого лечения только ухудшил мое состояние. Тогда очередные анализы были направлены в столичную Клинику института Онкологии. После двухмесячного ожидания окончательного результата был поставлен страшный диагноз – Рак носоглотки. Сначала мама не говорила мне об этом. Не могла просто сказать, но я знала, что что-то не так, чувствовала. И когда узнала… Словами не описать, что я испытала. На протяжении всех этих годов я прошла много клиник и докторов, постоянные обследования, анализы и огромные дозы болеутоляющих, которые хоть на некоторое время приглушали невыносимую боль, но результата это никакого не дало. Мое самочувствие то ухудшается, то улучшается… Но даже вопреки болезни я училась. Я очень хотела стать доктором и всё-таки поступила в медицинский и получила звание «Студентка». Но планы о студенческой жизни были омрачены решением докторов начать более результативное лечение рака – применение лучевой терапии и химиотерапии. И в конечном итоге, лицо было изуродовано. Лучевая терапия, которая безжалостная к раковым клеткам, оказалась безжалостной и к живым мягким тканям лица. Но я не падала духом, я улыбалась. Сквозь плохо спрятанные слёзы улыбалась. С самого детства я любила путешествовать. Я всегда думала, если бы я имела вечность, я бы выучила много языков и побывала бы во всех столицах каждой страны. Но проблема в том, что жизнь непредсказуема. Проблема в том, что мне уже не спастись. Наша жизнь в любом случае не долговечна и если мы ничего не сделаем для исполнения своего желания сегодня, то завтра будем там же, где мы есть сегодня. Наша жизнь не изменится сама по себе без нашего участия... Честно говоря, я и сейчас хочу уехать. Не могу просто видеть родных и таких печальных глаз мамы, не хочу быть обузой. Все говорят: «Борись! Борись до конца!». Но я устала! За четыре года я уже устала наедятся, бороться, верить... Очень часто я думаю, как бы сложилась моя жизнь не будь у меня рака. И всегда представляю себя с двумя красивыми малышами, любимым мужем, желаемой работой и просто счастливой. Даже банальный быт сделал бы меня счастливой, не будь я на волоске от смерти. Мне сказали, что я буду жить, но не сказали, сколько. Мне говорят - всё наладится. Да вот что наладится, скажите?! Мне бы чуточку счастья… Еще мне интересно, где же я так нагрешила? Где сделала роковую ошибку, за которую сейчас расплачиваюсь? Ответа нет. Всех, кого ненавидела – простила, кого обидела – попросила прощенья… Может, и когда-то моя жизнь измениться, может, когда-то я буду любима и буду любить, кто знает?! А пока я рада, что у меня есть две подруги и мама, без них я бы не была столь сильной. Я буду продолжать бороться, хоть и очень трудно мне это дается, но ведь всё в жизни воздастся нам в своё время. Каждому воздастся по его вере. Я прошу вас об одном: любите, люди, и будьте любимыми, пока есть время и возможность. Помните: жизнь измеряется усилиями, которых она нам стоила. Надеюсь, что я смогу вам написать когда-то ещё… Написать вам тогда, когда буду счастлива, когда всё будет хорошо… Если, конечно, на то будет воля Всевышнего. Сейчас – это всё время, которое у меня есть. А сейчас я просто надеюсь, без надежды надеюсь …