Don't leave me alone.

Ты появилась в моей жизни неожиданно. Я помню каждый момент, который мы провели вместе, каждое слово, сказанное друг другу. Хотя, кажется, что это было так давно. Ты так далеко и так близко. Это на самом деле невыносимо любить тебя, не имея возможности дотронуться, поцеловать, обнять. Жить в разных странах, любя друг друга. Кому-то это покажется странным, но не нам. Я помню всё. Первый день нашего знакомства, твое сообщение мне и то, как мы разговорились. Вроде ничего не должно было произойти, а просто общение, но постепенно мы стали привыкать друг к другу и общаться ещё больше. Стали как сёстры. Но после мы, а скорее я, стала привязываться к тебе, нуждалась в твоих сообщениях, даже жалком смайлике. Я радовалась ему, как маленький ребёнок игрушке. Рассказывала тебе совершенно всё, а ты меня слушала. Не знаю с интересном ли, а может и без него, но слушала и тепло отвечала. И именно в тот момент я стала влюбляться в тебя. Для меня это было что-то непонятное, странное, чуждое. Я никогда ранее не влюблялась в девушку, ты стала первой, кто открыл это для меня. Я начала бояться, старалась меньше думать о тебе, но мой мозг, будто автоматом, выдавал мысли о тебе. Ты засела в моей голове. А сколько я до этого пережила. Я закрывалась к себе, ходила к психологу, чуть ли не сошла с ума. А всё это было лишь из-за ревности. В тот момент я не была уверена в своих чувствах, но это стало проявляться всё больше, больше и больше. В тот день, когда я призналась тебе, я почувствовала себя по-другому. Я целую неделю думала, как это лучше сказать и стоит ли вообще говорить? Мне было страшно. Меня пугало то, что ты примешь меня за дуру и разорвёшь наше общение. Я бы не выдержала этого, со мной точно бы что-нибудь случилось. Но все мои опасения отошли на задний план, когда ты ответила взаимностью. Я долго не могла поверить в это, сидела с раскрытым ртом и слезами на глазах. Казалось, что весь мир перевернулся с ног на голову и остались только мы. В тот момент я ехала из другого города домой и всю дорогу думала только об этом. В тот момент я не могла занять себя чес-нибудь другим. В моей голове была лишь ты. Наше дальнее общение, любовь. Мне было всё равно, что говорят другие о однополых отношениях, меня волновала лишь ты. Тогда была зима. Всё продолжалось очень хорошо. Мы любили друг друга. Общались. Часто видели друг друга по скайпу. Это была любовь. Всё это длилось больше полугода, но потом всё это стало пугать меня ещё больше. Я никогда не прислушивалась к мнению других, но мне стало страшно из-за этого. Я стала внушать себе. Я внушала, что это лишь дружба, сильная дружба, усиленная привязанностью к тебе, но никак не любовь. Через три дня я разорвала наши отношения, сказав, что я была не права и это лишь иллюзия. Боже, как же я была не права! Я удалила все твои фотографии, почти все воспоминания о тебе, но саму тебя выбросить из головы у меня не вышло. Ты засела там прочно, пустив корни прямо в сердце. И всё пошло нормально, мы дружили, но уже без тёплых слов, милых сексуальных шуточек, это была обычная дружба. Благодарю своему вранью себе и тебе, я смогла перекрывать свои чувства к тебе, но кто же знал, что они столь крепки? Я? Нет. Определённо нет. Я не знаю, как всё это переносила ты. Возможно нормально, а возможно страдала. В любом случае ты молчала. Вскоре всё это довело нас до отдаления друг от друга. Мы стали мало общаться, ты мне не писала, я боялась быть надоедливой. В итоге наше общение состояло лишь из "Привет-пока". Это было грустно и в тот момент ты сблизилась с одной из моих подруг. Я ревновала, но не могла понять кого к кому. С одной стороны она моя лучшая подруга, а ты любовь, замурованная каменными стенами. Но после я стала понимать, что мои чувства действительно погасли и я не хочу, чтобы ты общалась с моей подругой. И снова ошибка! Наиглупейшая ошибка. Я ревновала, презирала тебя, а вскоре мы с ней поссорились. Я пожелала ей счастья в жизни, а потом и тебе. А ты лишь послала меня. Честно, меня это задело. Ужасно задело. Мы не общались месяц. Месяц! Целый месяц, который казался вечностью. "Доигралась" - первое, что подумала я. Мир стал приобретать серые краски, постепенно становясь чёрно-белым. Лучше бы уж был серым, хоть какой-то оттенок на просветление. Но нет, моя жизнь потерла смысл. У меня не было никого. Подруги в школе общались со мной, а я лишь притворно веселилась, стараясь загнать глубже. Но чес она глубже - тем больнее. Постепенно всё становилось ещё хуже, но я держалась. Какое счастье, что я сломалась и отправила тебе одно-единственное сообщение. С того момента всё снова изменилось. Мир снова приобрёл разные краски. Внутри появилась радость. Мы снова стали общаться. Все втроём. И всё было действительно нормально. Я снова немного ревновала, но старалась не замечать этого, так как мне было хорошо с вами. И плюс ко всему, я снова не могла понять, что к чему. А после случилось ужасное. Наша подруга бросила нас, полностью наплевав и сказав, что мы ей больше не нужны. Для меня это стало ударом в спину. Я думала, что она всегда будет со мной. Ошибка номер три. Спросив тебя, не оставишь ли ты меня, ты ответила отрицательно. Ты поддержала меня, не смотря на то, что мы месяц ненавидели друг друга. И в тот момент, даже немного ранее я поняла, что это вовсе не крепкая дружба, а настоящая любовь. Я снова стала нуждаться в твоих словах, сообщениях. В твоём голосе. Тоненьком и милом голосочке, по твоему детскому характеру. Мне не стоило понимать, что я люблю тебя. Мой мозг сам дал всё понять. Он выставлял мне мечты, которые с другими подругами не появлялись. Я стала нуждаться в тебе, но снова боялась сказать. Ты подтолкнула меня на это, возможно, сама этого не осознавая. Сказав тебе, я уже готовилась к отказу и возвращению к серой жизни. Но нет, ты снова ответила взаимностью, будто мы и не расставались и не было никаких ссор. И всё снова стало хорошо. Даже прекрасно. Милые переписки, сообщения, твои пошлые, но очаровательные фантазии. Я всегда смущаюсь при них, но выслушиваю. Мне приятно. Приятно оказаться нужной, а не подушкой, в которую хотят поплакаться. Правда всё стало сильнее чем в прошлый раз. На этот раз я не могу выносить этого расстояния, я хочу к тебе, быть с тобой. Всегда я нахожусь в своём мирке, там где всё хорошо и мы вместе. Почти всегда там только ты и я. Но есть люди, которые нарушают чужое счастья, не подозревая об этом, а это просто ужасно и отдаётся невыносимой болью в груди. Осознанием того, что любимый человек далеко, просто ужасно. Иногда мне даже кажется, что я нуждаюсь в тебе гораздо больше, чем ты во мне. Без тебя мой мир - ничто. Обычный мир и так чёрно-беле, но мой маленький мирок держится на тебе. Не хочу так говорить, но я полностью держусь на тебе. Моя психика зависит от тебя. Моя самооценка зависит от тебя. Моя любовь зависит от тебя. Мои доброта, нежность, отзывчивость, обаятельность тоже зависят от тебя. Негативные эмоции тоже. Именно ты держишь меня на плаву. Спасибо. Я люблю тебя.