Похождения кота Живоглота

Через пару дней после того, как мы с моей любимой хозяйкой побывали в логове живодера в черной мантии, я решил сесть на диету. Да-да, вы не ослышались! Конечно, мое прекрасное мускулистое тело совершенно не нуждается в ограниченном питании, но все же я решил пойти на это добровольное издевательство. А причина до смешного проста — после ночной вылазки в кабинет пакости-варения, я вспомнил, что я все-таки волшебный кот. А значит, могу продержаться и на одних волшебных снадобьях! Ну ладно-ладно, это не причина, а всего лишь следствие! Буду откровенен — похудев, я смогу пролезть в ту самую щель около кабинета трансфигурации, куда каждое утро так ловко протискивается моя возлюбленная, и куда мне доступ пока закрыт. Раз уж моя ненаглядная не желает общения со мной на нейтральной территории, то, быть может, в своих владениях она будет более благосклонна? Тем более, я ж не с пустыми лапами туда собрался — шляпка — то для котов влюбленных так и лежит без дела в чемодане хозяйки! Хотя, конечно, тут есть еще один нюанс — кабинет трансфигурации принадлежит одной о-о-очень суровой женщине — декану моего факультета. Как я уже выяснил, моя возлюбленная является её питомицей, ибо я не раз обнаруживал, что от профессора идет легкий и приятный шлейф моего любимого аромата… Так пахнет моя кошечка… Ладно, хорошо — не моя! Пока не моя! Но она очень скоро ею станет, вот увидите! И, как я уже рассказывал, для достижения благосклонности моего объекта пронзительных возмяукиваний, мне необходимо немного сбросить вес. Начнем же. Первым делом я обследовал гостиную Гриффиндора на предмет каких-либо снадобий. Не густо, доложу я вам, не густо… Ало-золотой факультет не питает никакого интереса к банкам-склянкам, и тому, что в них наливают. Быть может, разве только рыжие близнецы, братья друга моей хозяйки, более менее разбираются в этом, но я бы не стал принимать из их рук категорично ничего! Ибо мне хватило одного раза, тогда у меня выросли крылья, и я собрал своим несчастным хвостом все свечи под потолком гостиной. А своей прекраснейшей мордой — все углы и выступы там же. Эти гребанные леталки оказались неуправляемы. А с ними и я… Так что больше не надо, спасибо, кушайте сами, и берегите свои морды! Живодеры… Поняв, что в своей гостиной мне не светит ровным счетом ничего — в этом, кстати, не в последнюю очередь виноват тот самый, в черной мантии — и зачем укреплять и развивать природные анти-способности к варению гадости у гриффиндорцев?! — я отправился гулять по этажам. Начать я решил снизу, постепенно возвращаясь к родному дому. На первом этаже я обнаружил кухню. Фу, нет! Нельзя! Никаких мыслей о еде! Нет, я сказал! Заткнись, предатель! Почему всем нормальным книззлам достается нормальный желудок, который подчиняется требованиями хозяина, а мне вечно голодный и злобно урчащий мешок?! Ну и что, что я полу-книззл? Дискриминация! Вверх с первого этажа я летел с такой скоростью, что даже не заметил, куда меня ведут мои лапы. Ну, точнее, это был мой филей, если судить по тому, что случилось после… Столкновение было очень резким. И крайне неприятным. А еще мокрым. Ох, ну да, ну да. Тот самый затопленный туалет, где моя хозяйка жарит мерзкопахнущую чугунную миску. Ох, моя мордочка… Ну ладно, раз уж я здесь, то грех не проверить, что тут изменилось. А то мало ли… Знаю я этих недоучек-студентов, им дай волю, они такого натворят! Так как дверь этого приюта белого друга и ихтиандра, призываемого старшекурсниками после праздничных балов, открылась от столкновения со мной, я просто шмыгнул внутрь. Так, а теперь посмотрим, чем тут занималась эта троица… Первой мое внимание привлекла чугунная миска. С остатками какого-то варева. М-да, пахнет… Не очень. И на вид какая-то жирная грязь… Жирная грязь?! Вспомнил! Что-то такое похожее показывали по этому новомодному ящику с картинками дома у моей всезнайки! Кажется, точно так же выглядел коктейль для похудения, судя по рекламе — очень действенный! Но зачем моей хозяйке и ее оболтусам — дружкам варить такое? Они ж и так худые донельзя… Разве что на продажу… Внимательно осмотрев все вокруг, я увидел еще и пару стаканов, пахнущих как та же грязюка, что и в миске, но имеющих другой цвет остатков варева. Хм… Модификация? Возможно, стоит попробовать все сразу? Наверное, эффект превзойдет тогда все ожидания! — с такими мыслями я сначала вылакал все, что смог с чугунной миски, да, гадость еще та, но диетические продукты не бывают вкусными! — и перешел к содержимому ближайшего ко мне стакана. Ой… Что это, что такое… Моё прекрасное рыжее тело начало меняться прямо на глазах, растягиваться и… преображаться… Боже, какая невыносимая боль… Все-таки, все диетические коктейли — это яд… Кажется, меня просто разрывает на куски… — от боли Живоглот отключился. А на полу, в том месте, где за секунду до этого лежал рыжий кот, материализовался студент Слизерина Грегори Гойл.