Точка

      Мечта. Она есть у каждого. Обычные люди мечтают о славе, богатстве, любви и прочем, но мне это было не нужно. Моей мечтой была обычная жизнь. Еще с самого детства, моя жизнь стала походить на ад. Вечные ссоры родителей, ненависть друг к другу, постоянное молчание. Я настолько всё это возненавидела, что так и не завела семью. При первой же возможности я ушла из дома. Зажила своей жизнью, поступила в институт. И вроде бы моя мечта начала сбываться. Я стала на каплю счастливее, подпустила людей в мою жизнь, начала искрение улыбаться. Через полтора года жизнь решила, что мне слишком хорошо живется, и забрала самого дорогого мне человека – маму. Несмотря на все ссоры с ней и отцом, она оставалась мне ближе всех. И вот ее не стало. Внутри меня будто щелкнул переключатель, после которого все для меня стало совсем бессмысленным. Мне пытались помочь друзья, родные, парень, но я отвергала их, и продолжала ходить погруженной в свои мысли. В итоге я осталась одна и сама была в этом виновата. Возможно, если бы я открылась кому-нибудь, то был совсем другой исход. Возможно, сейчас было бы все как раньше. Более менее нормально. Но я так не могу. Мне кажется, что если я слишком близко подпущу человека, откроюсь ему, то он использует это против меня. Я не могу позволить, чтобы кто-то узнал мою слабость. Я никогда не была уверена в людях, я никогда не была хорошим другом. Я всегда была никем. Каждый день я думала, что еще немного, и все кончится. Я не раз хотела свести счеты с жизнью, но не хватало смелости. Когда пила снотворное думала, не взять ли больше таблеток, чем одну? Когда стояла в метро и ждала поезда, задумывалась, почему бы просто не спрыгнуть прямо сейчас? Когда стояла на балконе, и выкуривала очередную сигарету, смотрела вниз на крошечных людей, которые спешат пропустить в баре по кружечки после трудного дня, который на самом деле был вовсе не трудный. Думала, не спрыгнуть бы и не сделать так, чтобы этот день и правда был у них трудный? Но каждый раз, я пила всего одну таблетку; каждый раз уходила на шаг назад; каждый раз тушила сигарету и уходила в дом. Однообразие моей жизни давило на меня, одиночество съедало изнутри. Я перестала выходить из дома, лишь за сигаретами в соседний магазин. Я почти ничего не ела, часами сидела в ванне и смотрела на лезвие. Иногда, я решалась сделать небольшой надрез на запястье. Было ощущение, будто вместе с кровью выходит, и часть моей тоски и боли. В итоге, я все ближе подбиралась к смерти. Меня она уже не пугала, я желала ее. В один день все изменилось. Я прожила весь день с мыслью, что именно сегодня все кончится. Сегодня все изменится. Я больше не буду чувствовать боль, лишь пару секунд. Я выбрала способ, который подходил мне больше всего – прыжок с крыши. Я всегда хотела научиться летать. И вот я стою на самом краю крыши шестнадцати этажного дома. Вечер. Горят фонари и фары разнообразных машин. Людей почти нет. Всего пару человек прогуливаются перед сном, отправляются на работы, приходят с нее. Всего через пару минут какая-нибудь дамочка завизжит, когда она увидит окровавленный труп девушки, спрыгнувшей с крыши. Через пару минут, какой-нибудь подросток снимет на видео толпу, окружившую, как стервятники мое тело. Быть может, мне уделят пару минут в программе новостей. Всего один шаг – и все кончится. Я буду свободна. Сердце начинает биться чаще, легким, будто не хватает воздуха. Сделав последний глоток из уже опустевшей бутылки крепкого алкоголя, я отпускаю ее. Она летит все быстрее. Я слышу недовольные крики прохожих, поднимающих головы. Даже если они и заметят меня, вряд ли что-нибудь предпримут. Возможно, в ожидании шоу остановятся, и будут ждать, пока я сделаю этот чертов шаг вперед. Отбрасывая в сторону плеер с наушниками, я вдыхаю больше кислорода, расправляю руки в стороны, будто птица и со слезами на глазах…шагаю вниз. Я чувствую, как холодных октябрьский воздух безжалостно бьет мое лицо, все тяжелее вдохнуть кислорода. Асфальт, о который мне суждено разбиться все ближе. Тяжесть в душе становится все меньше. Живот свело от предвкушения и страха. Да, мне страшно. Но не смерти я боюсь. Я боюсь, что я не умру. Что хоть как-то, но я выживу. И все начнется заново. Кажется, я лечу целую вечность. Проблемы, переживания – все это теперь не важно. Ничто не важно. Лишь этот миг сейчас существует для меня. Миг конца. Патологоанатом найдет в кармане моего пальто листок бумаги. В нем не будет ни объяснения почему, ни строк из песен, лишь жирная точка посреди листа. Помятого, рваного листа, как моя жизнь, а эта точка – конец. Конец жизни, которая была, которая могла быть. Удар. Двух секундная боль. Темнота.