Руководство для Йуных Аффтаров

Введение: Дорогой юный автор! Если тебе говорят, что ты бездарность - плюнь на этих тупых уродов, которые ничего не понимают в творчестве. В интернете полно сайтов, где ты сможешь писать гениальные произведения. Толпы поклонников будут лежать у твоих ног, а твои недруги будут посрамлены. А для того, чтобы ты мог начать нелегкую писательскую деятельность, есть сие прекрасное руководство. Миллионы таких же как ты юных авторов научились писать с ним в обнимку. Удачи тебе! Общие моменты. Правило первое: Никогда не обращай внимания на орфографию и пунктуацию. Кому они вообще нужны? Если какие-то злобные критики будут говорить, что твой фанфик нельзя читать из-за огромного числа ошибок - не обращай внимания. Это просто неразвитые люди, не имеющие чести знать тебя и нагло пользующиеся безнаказанностью, дабы завистливо оклеветать твою гениальность. Смело отвечай таким умникам "пливала я на вашу арфаграфею, она мне не нужна.сами идите учите руский язык и завидуйте молча". Да кто они вообще такие, чтобы попрекать тебя твоими небольшими недочетами? Главное ведь в тексте - это гениальная идея, а не какие-то там запятые. Правило второе: Никогда не слушай критику. Мало ли что понапишут идиоты. Как говорилось ранее, они просто завидуют твоей молодости и таланту. Не отвечай им, продолжай творить. В конце концов - это твое дело, что писать, как писать и где писать. А их читать никто не заставлял. Правило третье: Делай главы покороче. Если планируешь большое произведение, оптимальный размер одной выложенной главы - пять-семь строк. Так ты подогреешь интерес читателей и заставишь их теряться в догадках, что же будет дальше. Даже если текст будет маленький, лучше разбить его на несколько мелких частей. Так гораздо интереснее. Правило четвертое: Пиши короткими предложениями. В идеале, они должны выглядеть так: "Она встала. Пошла в ванную. Спустилась в кухню и стала готовить завтрак." Не стоит перегружать читателя лишними деталями. Они пригодятся только при описании персонажей (см. далее). Деепричастия и причастия употреблять точно не следует. Но если уж вдруг придется в экстренном порядке включить в текст причастный оборот, то ни в коем случае, слышишь, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не выделяй его запятыми. Читатели и так все прекрасно поймут. Правило пятое: Путай сюжет. Чем непонятнее и запутаннее он будет, тем больше интерес читателей. Не стесняйся уходить от темы и прыгать с пятого на десятое - ты автор, тебе и карты в руки. Описание героев. Эта глава особенно важна. Внимательно ознакомься. Правило первое: Если в твоем фанфике главная героиня - девушка, к описанию её внешности надо подойти основательно. Описывая её утро, тщательно передай все её действия до мельчайших деталей, от волос до туфелек. Пример: "Она встала и пошла в ванную. Там она начала расчесывать щеткой свои длинные черные волосы с легким голубым оттенком(ну, разве бывают главные героини с нормальным цветом волос?Конечно же нет!Так пусть будут с голубым оттенком - это круто и необычно). Зачесав волосы назад и сделав хвостик, она закрепила его красивой заколкой с бабочками. Эту заколку ей подарил её парень на её семнадцатый деньрождение(да-да, деньрождение, учебники русского нагло врут - вот как по-настоящему пишется это слово). Потом она одела розовый лифчик и свою любимую маечку (главная героиня не может быть без любимой кофточки-маечки-топика. Она непременно должна их надеть с утра, особенно, если вечером ей встретится маньяк). На свои длинные стройные ножки (непременно длинные и стройные. Вы что - видели главную героиню с другими ногами?) она натянула розовые чулочки, которые облегали её округлые бедра (да, чулки тоже обязательны. А вдруг и вправду маньяк встретится?), а сверху - коротенькую юбочку (ну, если холодно на улице, то хотя бы облегающие джинсы - ноги-то длинные и стройные). Наконец она одела туфли на высоком каблуке (или на платформе, главное, чтобы на высокой, сантиметров десять минимум). Если героиня бедная, ничем не примечательная студентка, то так и быть, в порядке исключения можно одеть её в джинсы, свитер и кеды. Главное, чтобы потом, когда она встретит парня своей мечты, её переодели в стильное вечернее платье от лучших модельеров, а то традиции сказки о Золушке нарушатся. Правило второе: если пишешь от первого лица, то не скупись на прилагательные. У твоей героини(тебя) должны быть сногсшибательная фигура, длинные густые волосы до талии, офигительное лицо, осиная талия, соблазнительные формы, пышная грудь(даже если героиня всего в восьмом классе), идеальная улыбка, огромные глаза голубого или синего цвета(только не карие, упаси Боже). В общем, описывая свою героиню(себя), не жалей эпитетов. Правило третье: Являя читательскому взору главного героя, необходимо сразу же указать, что он а)красивый, б)умный, в)сильный. Теперь по пунктам: а)ГГ должен быть блондином или брюнетом(третьего не дано), обязательно высоким, широкоплечим, но с узкой талией. Особо полагается описывать глаза. Если героиня влюбится в него на всю жизнь, то они должны быть какие-нибудь этакие, заглянув в которые, главная героиня мигом превратится в кавайную лужицу. Если кинет его через две главы, то фиг с ним, пусть будут невыразительные серые или голубые, но холодные. б)То, что ГГ умный, никак не покажешь. Ну не учебник же по высшей математике ему в руки давать! Поэтому главная героиня должна сразу определить IQ суженого по одному его виду. в)ГГ обязан быть сильным, иначе героине некому будет вешаться на шею после спасения от того самого маньяка, которого привлекли те самые юбка и чулочки. Силу можно показать, описав ширину плеч и степень их мускулистости. Если же дело дойдет до постели, каждый уважающий себя автор должен упомянуть накаченный торс (да какие идиоты вообще пишут накачАнный, правда?) Сюжет Правило первое: Помни, сюжет - не главное. Главное - твоя уникальная идея. А если кто-то будет вякать, мол ничего не понятно и пишите лучше, отвечайте этому хаму, что он не дорос до серьезных произведений и пусть молчит в тряпочку, если не понимает глубокого философского смысла. Правило второе: Будь нелогична. Твоя героиня должна лезть в канализационные люки, если ей померещился там хвост единорога, в одиночку гнаться в туфлях на шпильке за преступниками по карнизу Эмпайр Стейт Билдинг, бросать парня в третьей главе, целоваться с ним в четвертой, а уйти к его лучшему другу в шестой. Такие повороты сюжета обеспечат твоему фику невероятную популярность и обилие комментов. Правило третье: Чувства героини должны быть сумбурны. Если она любит парня, то просто обязана послать его подальше раза два как минимум. А иначе, кого она будет в последний момент догонять у трапа самолета? Если у героини проблемы в жизни, то она ни в коем случае не должна пытаться их решить. Пусть сидит и оплакивает свою жизнь. А то вдруг получится выкарабкаться, что тогда бедный прЫнц на белом "порше" делать будет? Если героиню схватили бандиты или мафиози, то по законам жанра она непременно должна воспылать приступом внезапного героизма и попытаться бежать. Ну и что, что снаружи камеры стоит три амбала, коридор охраняют десять таких же, а героиня и с хомячком сладить не сможет? Правило четвертое: Если в какой-то момент у тебя изменилась идея, резко поворачивай сюжет. Не надо объяснять, почему героиня жила в Лос-Анджелесе, а в следующей главе уже два года квартирует в Праге. Читатели что, тупые? Пусть сами догадываются, что и как. Если автор сказал, что героиня хоронит любимую кошечку, значит она её хоронит. И плевать, что эта кошка не появилась ни в одной из предшествовавших ста девяти глав. В конце концов, то что читателю так интересно знать, пусть сам дофантазирует. Правило пятое: Родственные связи - штука очень изменчивая. Если в шестидесятой главе у героини вдруг появляется брат, который старше её на три года, то значит, он имеет на то право. Даже если во второй главе сказано, что главная героиня - единственный ребенок, которого мать родила в пятнадцать лет. Если в комментах пристанет назойливый поборник правды и справедливости, огорошьте его тем, что брат не родной, а усыновленный (да-да, в нашем мире живут пони, жрущие радугу, а детей усыновляют двенадцатилетние девочки). Да и вообще, фанфик ваш, вы с ним что хотите, то и воротите. ХЭ и неХЭ Правило первое: ХЭ(то есть Хэппи Энд) должен быть внезапным. Если самолет с ГГ разбился, то он на нем не летел. Если ГГ ушел к другой, то она уже замужем. Если родителей главная героиня не знала с рождения, то возлюбленный по секретным каналам должен отыскать их в Казахстане (в таком случае, лучше пусть скажет любимой, что они погибли в авиакатастрофе, заодно и утешит). Если героиня вроде бы забыла свою любовь до гроба и стоит пред алтарем с лилиями в руках, то обязана увидеть в толпе своего суженого, простирающего к ней руки, одеть букет на голову горе-жениху и с визгом кинуться на шею возлюбленного. В итоге можно тут же пожениться в этой же церкви (уже без лилий, правда, но что тут поделаешь - любовь). Правило второе: ХЭ(то есть Хэппи Энд) должен быть всеобщим. То есть одновременно должны случиться все свадьбы у всех героев, которые в течение ста сорока семи глав метались неприкаянные. Даже лучшая подруга, в свое время положившая глаз на парня главной героини, пусть найдет себе скромненького олигарха (почувствуй себя доброй феей и прости подруге все её прегрешения). Поженить нужно также второстепенных героев (если лень, то можно между собой). Сестер и братьев со стороны жениха и невесты тоже можно свести, чтобы было никому не обидно. И не важно, если все эти герои впервые видят друг друга или в течение повести убить друг друга были готовы. Любовь с первого взгляда и принцип "от ненависти до любви один шаг" еще никто не отменял. Что делать с критикой. Правило первое: Это говорилось уже неоднократно выше. Не обращай на критику никакого внимания. Даже если у критикующих на счету сорок фанфиков с блестящим сюжетом и идеальным оформлением - они просто завистливые сволочи, пытающиеся втоптать в грязь юное дарование. Правило второе: Если тебе выдают так называемую конструктивную критику, то отстаивай свое мнение. Подумаешь, кто-то выдернул из твоего фика отдельные фразы(добрую половину всего объема текста) и смеет указывать тебе на ошибки! Посылай их далеко и надолго, говори, что они ничего не смыслят в писательском искусстве и не видят твоей гениальной идеи. Если будут вежливенько парить тебе мозги, не стесняйся истерить и материться. Они не имеют никакого права писать ничего кроме восторженных комментов, возносящих тебя до небес. Правило третье: Люди, оставляющие отзывы типа "кавайно! автар пиши еще с удавольствием почетаю", и "боже, как это мило. автор, я влюбилась в этот фик. все так мило", и просто "Круто! Проду" - это, несомненно, люди большого ума, очень грамотные, опытные и хорошо разбирающиеся в литературе. В их багаже знаний наверняка лежат гениальные творения Стефани Майер, которые они изучили от корки до корки. Сия осведомленность немного отвлекает их от таких мелких авторов как Пушкин, Толстой и Гоголь. Но это не беда. Главное, то, что они уловили суть, подоплеку твоего гениального фика. После этого ты, как честный автор, просто обязана написать "спасибки" и пойти на страничку к тому, кто оставил коммент. Отныне и навсегда, ставь ему лайки, не глядя. Напиши восторженный коммент к фанфику вашего единомышленника "Почиму Эдвард Кален сиксуален". Можно этот самый комент просто скопировать с отзыва этого самого единомышленника. Правило четвертое: Если злые гады все же добьются своего, и твой фанфик удалят, не теряй оптимизма. Выкладывай его снова и снова. Скоро от тебя отстанут. Зато после перевыкладки можно сразу материться в комментах. Теперь ты - бывалый автор, вкусивший нужды и горя, тебе можно. Если тебе продолжают писать так называемую критику, иди на страницу того, кто посмел заступить тебе дорогу и поставь ему дизлайки на все произведения. Там все равно по семьдесят лайков, никто и не заметит. Правило пятое: Поклонники твоего таланта запаздывают, а злобные сволочи продолжают тебя топить? Не беда. Заведи себе с пяток других аккаунтов и пиши себе с них. Пусть критики видят, что твое творчество находит отклик у более интеллигентных и образованных людей с глубокомысленными никами "Травк@", "КавАйнОе кАвАйкО", "Розовый нэк", "Пушистая пуфысська", "Цынитель прекрасного" и так далее. Правило шестое: А если тебя совсем достанут и доведут, иди на другой сайт. Там точно найдутся свои люди, которые примут тебя и будут читать и почитать. Помни, ты - гениальный автор, и это есть единственная непогрешимая истина на нашей глупой злой планете. Аффтар "Руководства для Йуных Аффтаров" - Безумный шляпник aka Бака Усаги Редактор "Руководства для Йуных Аффтаров" - Канда aka Альфонс Хайдрих Над "Руководством" также трудились: веселые глюки, мятный чай и ненависть к бездарным фикам Издательство DeBil May Cry. 2012 год от Рождества Христова.Город Ухрюпинск. Тираж 1 экз. Примечания автора: Дорогие Те-кому-хватило-терпения-и-силы-воли-чтобы-дочитать-эту-бредятину, надеюсь, вы поняли, что сие "руководство" следует читать как "Вредные советы" Г. Остера - посмеяться и не применять на практике ни в коем случае. Я искренне рад, если вы посмеялись вместе с моим редактором. На самом деле я писал все это в надежде, что хоть кто-то из начинающих авторов исправится, возьмет в руки учебник русского и напишет хороший, грамотный фик, который можно будет читать нормально, а не одним глазом из-под фейспалма. Дорогие начинающие авторы, я не хотел вас обидеть. Я хочу читать нормальные произведения, а не недостатьи и ванильные рассказики о девочках-суицидницах. Возьмите это себе на заметку и не сердитесь на меня, старого грешника. Дорогие и те и другие, к кому я сейчас обращался! Не надо мне ставить тучу дизлайков. В конце концов я указал на реальные ошибки, пусть и в такой форме. И еще. Те, кто пишет руководства: "Как писать фики", может не стоит этого делать? А вообще...Ребята, давайте жить дружно!