Для Тебя.

Это мое Безымянное Письмо. Письмо без отправителя, без адреса, без индекса. Письмо, которое никогда не найдет адресата. Ни одного……….. Но мне плевать на всех. Его не прочитаешь Ты. Есть вещи, о которых Ты никогда не узнаешь. Те самые вещи, которые я хотела бы забыть. Будем считать это прологом. Через неделю День Рождения, и ты с любопытством спрашиваешь: "Что бы ты хотела?" Много ли нужно для счастья? Мне- немного. Я бы хотела провести с тобой вечер. Чтобы было лето. Чтобы было поздно. Чтобы окна были открыты нараспашку. Чтобы через пару часов ты согрел меня, потому что я непременно замерзну. Впрочем, кого я обманываю? Можно и без лета. Можно и без поздно. Я бы просто хотела провести время с Тобой. Только с Тобой. Я бы хотела чтобы мы поговорили. Только Ты и я, понимаешь? Хотя бы немного. Чтобы хоть ненадолго исчезли все. Чтобы на один вечер время остановилось. Чтобы мне никто не писал, а тебе никто не звонил. Я бы хотела, чтобы мы выпили. Чтобы это было белое сухое. Разбавленное минералкой. Все, как ты любишь. Чтобы мы пили его как лимонад. Я бы хотела сидеть напротив и с наслаждением вдыхать дым Твоих сигарет. Ты знаешь, ненавижу сигаретный дым, но Твои сигареты пахнут лучше других. Нет, не лучше, а иначе. Они пахнут Тобой. Я бы хотела ощущать в воздухе аромат Твоих духов. Обычный мужской парфюм. Ничего примечательного. Один из многих, но другой. Твой. Я бы так много хотела рассказать… Я бы хотела рассказать тебе, как обожаю запах Твоих рук. Они пахнут табаком и яблочным соком. Я забываю, как думать, когда ты берешь Этими руками мои ладони. Не могу дышать, когда ты на мгновение обнимаешь меня Этими руками. Я бы хотела рассказать, что не понимаю, почему долго не могу смотреть на Тебя. Виноваты определенно Твои карие глаза, или Твои красные губы… может быть кожа. Твоя кожа вне конкуренции. Не в обиду младенцам. Я бы хотела рассказать, как часто думаю о Тебе...Так вот часто. Очень часто. Неприлично часто. Это то, что мне не подвластно. Это то, что я не в силах остановить. Это мой ежедневный раздражитель. Мое наслаждение. Моя тайна. Я бы хотела рассказать , сколько раз за прошедшие годы мне признавались в любви. Так вот столько же раз мне было плевать. Столько же раз я смотрела на очередного, думая о Тебе. Только о Тебе. Я бы хотела рассказать, как много я бы отдала за этот разговор... Так вот много. Очень много. Неприлично… Я бы хотела слушать тебя, слушать не переставая. Нет, я не устану. Не вставлю ни слова. По правде, буду рада заткнуться. Я бы хотела рассказать, как сожалею о том, что ты никогда не прочитаешь это письмо. Что никогда не будет этого разговора летним вечером, и даже осенним не будет. Что я никогда не смогу рассказать, о чем думаю, чего хочу, ради Кого готова сделать невозможное. Я бы хотела рассказать, как хочу запомнить все наши встречи, все дорогие для меня моменты. Всё время кажется, что я что-то упустила, а может быть, что-то придумала. Иногда я думаю, что это сон. Все- сон, потому что в реальности не бывает таких идеальных людей, таких идеальных запахов, таких идеальных мыслей. Их просто здесь не существует. Иногда я думаю, что все приснилось. Что это не может быть правдой. Иногда я думаю, что сойду с ума от мысли, что мы никогда не будем вместе. Много ли нужно для счастья? Мне- немного. Подари мне этот разговор, и я буду счастлива. *** P.S Я бы хотела рассказать, как сильно люблю тебя... Жаль, но этого не расскажешь словами.