Отверженная собой.

До не давнего времени, мне казалось, что весь мир состоит из того, что все суетятся, напряжены чем-то или же просто потерялись во времени. Но на самом-то деле это не так. Все мы очень предсказуемы и хотим получить только то, что мы подсознательно желаем, не задумываясь дать что-то человеку, которого мы любим. Так вот, это и произошло с моими родителями. Они развелись, когда мне было 12 лет. С этого времени я стала ненавидеть весь сущий мир. Во всем были виноваты лишь они. Меня зовут Тереза Лерх. Я дочь, одной из самых известных парикмахерш в Праге и обычного плотника. Папа мой, Войтех Лерх, работал на теплоходах, перевозив людей-туристов, которые приехали посмотреть наш город – Прагу, а мама, Анна Лерх, стригла и делала различные прически горожанам, которые записывались к ней. Они развелись, когда мама случайным образом узнала, что папа изменяет ей с девушкой, которая вела экскурсию на теплоходе. Это было ужасно. Скандал. Чуть ли не драка. А самое главное, что все это отразилось очень сильно на мне. Моя жизнь после этого кажется просто сущей нелепой историей одной маленькой глупой девочки. Но на самом-то деле если судить с точки зрения разумного человека, то она покажется даже ужасающей и опасной. * * * Утро. Понедельник. Солнечный денек. Конец мая. Конец школы. В это время Прага особенно красива. Мне уже 16. Как быстро летит время. Казалось, что еще вчера мне было 12. Ненавижу этот возраст, по крайней мере, в мои 12 ничего хорошего в нашей бывшей семейки не произошло. С моей мамочкой отношения у нас не складываются. Она решила затуманить рассудок расставания с папой и нашла себе другого мужика. Мне он не нравится. Но маме все равно на это. Она присосалась к нему и видит в Йохане все то, что когда-то видела в моем отце. Но время летит, и мне кажется, если ее сейчас спросить «Анна, а ты помнишь, кто такой Войтех Лерх?», то она ответит, что это отец Терезы. Так хладнокровно и уныло. В школу сегодня я идти особо не хотела и решила просто прогуляться по городу, по набережной, купить себе вкусный сахарный крендель и идти по улице в полном забвении. Действительно, весна – чудесное время года. Я люблю весну. Даже больше, чем маму. В общем, перейдем сразу к той истории, о которой я собственно хочу рассказать. * * * Мне было 17. Ничто не предвещало беды. Вечер 21 апреля 1996 года. Поздно вернувшись, домой, я столкнулась с тем, что моя мама опять рылась в моих вещах. Это было заметно по открытой двери в комнату. Но на удивление она меня встретила очень даже приветливо и радостно. Обычно такое случалось крайне редко. Мама подошла ко мне и нежно поцеловала в лоб. Меня же мучило другое. Что она делала в моей комнате? Ответ на мой вопрос очень и очень прост. На кровати гора моих вещей, которые были разбросаны по комнате. Я называла это «сценическим беспорядком». В итоге, это уже конкретный беспорядок мне придется отделить на грязные и чистые вещи. Одни отнести в корзину для белья, другие же аккуратно запихнуть в шкаф. Пришла я поздно и крайне проголодалась. Мама позвала меня ужинать. Зайдя в кухню, я увидела, хорошо украшенный стол. На нем стоял мой любимый чесночный суп, мясо в пиве и мандарины в белой глазури, посыпанные кокосовой стружкой, необыкновенный вкус. Я несколько минут стояла, потупившись, и пристально смотрела на наше маленькое скромное пиршество. Это продолжалось недолго, не проговорив, ни слова я села за стул и принялась наливать себе в тарелку чесночную полевку. Отобедав, я поблагодарила мать и отправилась в свою комнату. Я долго размышляла над тем, что же будет дальше. Но никак не могла найти ясный этому ответ. С отцом я практически не общаюсь. Он не интересуется моей жизнью, я не интересуюсь его жизнью. Не то, что бы он мне не звонит, не дарит подарки на день Рождения и Новый Год. Просто нет какого-то интереса, хотя бы узнать, как у меня дела в школе или нужно ли мне что-то. Мы даже не видимся. Мне отчасти не хватает папиного внимания, но я уже настолько привыкла к этому, что мне оно уже даже и не нужно. Кстати, забыла сказать. Наш семейный пир был в честь день Рождения Йохана. Скоро он придет с работы, и они с мамой будут сидеть, чуть ли не целую ночь за столом и обсуждать мировые проблемы общества за чашами Бехеровки. У меня же ночь намечалась не скучной. Поскольку мы жили на 1 этаже, то я могла спокойно выходить на улицу в любое время через окно. Так вот и в эту ночь, я решила так сделать. Я начала торопливо собираться, осматриваясь, не забыла ли я чего-нибудь. Наконец, я вышла на улицу. Людей много. Все гуляют парами. А что я? А я иду к лучшем другу и его девушке, по совместительству, моей лучшей подруги . Марта Борута и Алеш Зих. Они уже вместе около двух лет. Я им завидую белой завистью. Я бы тоже хотела иметь парня. Что бы чувствовать себя любимой. Хоть от кого-то. Вообще у меня есть симпатия. Его зовут Новак Ритрах. Необычайно красивый парень. Моя любовь с 5 класса. Жаль, что он этого не замечает. Когда я встретилась с Мартой и Алешом, мы пошли в здешний бар. В этот вечер я была, почему то сильно напряжена. Ждала, что что-то произойдет. Чувствовала опасность, но не придавала особого значения. Когда к нам подошел официант, я попросила принести мне апсент. Выпив его, я решила выйти на улицу. Возле входа в бар «Белеполе» стоял тот самый Новак Ритрах. Я поздоровалась и пошла вниз по улице. Он пронзал, меня взглядом как будто ему чего-то не хватает. Я чувствовала спиной, как он пронзает меня своим взглядом. Меня это жгло изнутри. Я повернулась. О, Господи, зачем я это сделала? Он позвал меня. Я как послушная девочка подошла к нему. И мы пошли вместе вниз улицы. Мы разговаривали. Меня увлекала эта беседа, и нравилось это. Я хотела ходить с ним так вечно, честно, готова была, отдать все лишь бы это не заканчивалось. Мы подошли к огромному фонтану на центральной площади. Часы пробили полночь. Он взял меня за руку. Я не могла ему в этом возразить, ведь я об этом давно мечтала. Но внезапно мою эйфорию прервал крик женщины. В переулке, между часовней и банком, раздавались ужасные крики. Я рванула туда, Новак пытался меня остановить, но я его не слушала. Я бежала. И наконец, увидела, как убийца убивает беззащитную девушку и скрывается с места преступления. Я настолько была поражена, что не могла ничего сказать, просто стояла и смотрела на то, как из ее тела вытекает теплая кровь. Это не был испуг. Скорее, шок. Я стояла долго. Подсознательно я говорила себе, что нужно срочно что-то предпринять, но не могла. И молча, ушла. Нет, я убежала домой. Я залезла через окно в комнату. И легла спать, накрывшись с головой, одеялом. Я не спала целую ночь. Меня мучили мысли о том, что произошло. Почему же я стояла и ничего не делала? Почему не вызвала «скорую помощь»? Почему просто убежала домой? Струсила ли я? Я сама себе не могла ответить на эти вопросы. Моя психика не выдержала такого издевательства, и я начала плакать. Я понимала, что сейчас я буду жить с клеймом на теле. Ведь, я видела, как ее убили, но ничего не сделала. Это было ужасно. Я хотела уже покончить с собой, потому что думала, что просто напросто сойду с ума. На следующий день в утренней газете, я нашла статью о вчерашнем убийстве. Там говорилось, что девушка лет 19 была сначала избита, а потом жесточайшим образом убита. Подробностей не было. По новостям тоже говорилось об этом. От этого мне стало еще хуже. Я представляла себе ее кровь и возможно даже запах. Мне становилось еще хуже. Тем самым я убивала себя морально. С этими ужасными чувствами я жила целый год. Мне исполнилось 18. Но я до сих пор себя винила. И вот, наконец, что бы покончить с этими муками, я решила сделать что-то непредсказуемое. Я купила пневматический пистолет. Записалась на профессиональную стрельбу. Так за 3 месяца, я уже отлично владела этим приобретением. Я вычислила убийцу. Его зовут Иоганн Волгран. Ему 33. Увлекается наркоманией. И под воздействием наркотиков убивает людей. В основном женщин, девушек. На самом деле, я бы никогда не узнала кто убийца, если бы не начала продавать наркотики. Он приходил ко мне, давал 650 крон и рассказывал, как ему плохо без дури. Принимал. И он просто менялся, становился агрессивнее, иногда мне казалось, что он убьет и меня. Однажды, когда я ему не продала нужную дозу, он сказал, что я буду следующей. Я испугалась, но у меня не угасало желание убить его. В душе я его ненавидела. Из-за него я сама себе доказала, что слабая. Теперь с помощью него, хочу доказать себе, что я сильная. И докажу. О том, что я продаю наркотики, никто не знал. Я хотела это оставить где-то далеко у себя в сознании. Так это собственно и было. * * * 13 июня 1997 года. После очередной мною продажи дозы Иоганну. Я собралась с силами и начала идти за ним. Он меня не видел, да и не оборачивался. Я шла поодаль от него. Но отчетливо видела, куда идет он, и кто идет навстречу ему. В кармане у меня лежал пистолет. Я положила руку на карман и нащупала его. Он шел. Шла за ним и я. Вдруг навстречу ему идет молодая девушка лет 17. Он подбегает к ней, берет за руку и тащит куда-то в сторону, закрыв ей рот рукой. Я же опять стою и наблюдаю за этим. Потом я среагировала и побежала за ним. Я видела, как он начинает рвать на ней одежду. У ее горла приставлен нож. Я понимала, что если подойду, то он просто ее прикончит на месте, но и что бы эта беззащитная девушка умирала, тоже не хотела. Да это звучит ужасно, но я решила подождать хотя бы того момента, когда он отстранит руку с ножом от ее горла. Я приближалась ближе с каждой секундой на сантиметр. Его жертва видела меня, она поняла, что должна молчать. Я подошла к нему сзади, осторожно достала пистолет и приставила к виску. Мне оставалось лишь нажать на курок. Но я не успела. Он повернулся резко и ударил меня ножом, я же выстрелила. Попала моя пуля в эту девушку. Иоганн быстро убежал. Мы обе лежали на земле. Девушка была мертва. Опять этот запах. Запах крови. Запах мести. Утром нас нашли. Меня отвезли в полицейский участок. Потом был суд. За убийство я получила 7 лет. И меня отправили в Панкрац. * * * Находясь, в колонии я поклялась, что когда выйду, то обязательно убью его, и неважно посадят ли меня еще раз или нет. Эти мысли не покидали меня целых 7 лет и вот, наконец, я дождалась 16 июня 2004 года. Я вышла из тюрьмы. Первым, что я сделала это – разыскивать Иоганна. Выяснив, от моего коллеги по продажи наркотиков, у которого Волгран брал последнее время товар, оказалось, что он уехал в Брно. Я отправилась немедленно туда. Добралась я в Брно автостопом, мало конечно, кто соглашался подвозить меня даром, но я все же доехала до нужного места. Мой коллега знал к кому стоит обратиться, что бы узнать, где сейчас Иоганн живет или скрывается. Я набрала на номер, который мне оставил на бумажке Линц. Забыла его представить мой коллега – Линц Бегельбен. Трубку взяла женщина и спросила, что меня интересует. Я ей сказала, что мне нужно найти Иоганна Вольграна. Девушка поняла о ком идет речь и сказала мне адрес. Через 30 минут я добралась до его квартиры. В кармане ветровки у меня был перочинный нож. Он был острый. Я позвонила в звонок. Да! Он открыл. Это был он. Собственной персоны Иоганн Вольгран. Я не стала долго торопить события. Перерезала ему горло. Он упал. Я начала чувствовать опять запах крови. Запах его крови мне доставлял удовольствие. Вытерев нож, я положила ему его в руку и скрылась с места преступления. * * * Меня ничего не терзало. Наоборот, я почувствовала себя свободной. Наверное, я психопатка. Ведь я убила все же его. Я это сделала. Пересилив себя. Я доказала сама себе, что я сильная. И возможно я спасла нашу страну от неоднократных убийств и насилий. Это же хорошо. Меня не мучила совесть за убийство. Пускай, на моей коже пролита кровь теперь уже двоих человек, меня ничего терзало. Я шла абсолютно спокойно. И чувствовала себя прекрасно. В какой-то момент я остановилась. И поняла, что мне совсем некуда идти. Мои родители меня ненавидят, потому что я убийца. Ни мама, ни папа, ни разу не пришли в колонию, что бы посмотреть, как я. Узнать правду. Они просто не хотели этого знать. Поэтому решили, что будет лучше стереть меня из их памяти. Мне было до боли обидно, что я сейчас одна. Я нашла какой-то маленький заброшенный домик и несколько месяцев провела там. Было темно, сыро, пахло плесенью, а старые доски от жары стали тлеть. Было не по себе. Я никуда не ходила. В какой-то момент я просто сошла с ума. У меня было раздвоение личности. От того, что у меня больше не было денег на еду, я превратилась в анорексичку. И я не могла выйти из этого состояния никак. И не стерпев этих грез, я просто закончила в петле. Когда полиция зашла в этот домик, то увидела меня висящую на дряхлой доске. Трупу было около двух недель. Запах стоял невыносимый. Для меня навсегда самым лучшим будет запах его крови.