Спасибо.

В твоих карих глазах пустота. С того момента когда у меня обнаружили Рак. Тебе страшно. Ты теряешь в себе всю надежду. Ты думаешь, я этого не замечаю. Стараешься скрыть это от меня. Стараешься улыбаться. Ты не сдаешься. Потому что ты у меня сильная. Ты всегда рядом. Всегда. С самого начала нашего знакомства. С того момента как наши взгляды встретились в ночном парке. Ты тогда сидела на скамейки, и глубокими затягами покуривала тонкие сигареты. Было так поздно. В парке не кого не было. Были только мы. Медленным нерешительным шагом я направилась к твоему одиночному силуэту. После чего у нас завязался диалог. К сожалению я не все помню. Болезнь постепенно все стирает у меня в памяти. Лишь спустя семь лет нам был обеспечен такой конец. Я и не думала ,что все этим обернется. Мне не страшно. Нет. Я не боюсь умирать. Все мы когда-то умрем, и все это знают. Но для себя я знаю, что и умирать не больно. Боль лишь передается любимому человеку, который наблюдает за происходящим. Наблюдает, как ты постепенно закрываешь глаза, и перестаешь дышать. Вот это больно. Больно, потому что все ваши мечты ушли в могилу с тобой. Больно из-за того что пройдя вместе за руку кучу преград, один из вас отпускает руку. Оставляя вас одних, теперь в этом сером, мрачном плену. Но я желаю вам не почувствовать всего высказанного. Несмотря на все, ты лежишь со мной в белой пустой палате. Где опять только мы. Только мы, и разные аппараты возле меня. Ты часто уходишь за дверь плакать. Я слышу твои тихие всхлипы и начинаю плакать вместе с тобой. Изо дня в день все это повторяется. Каждый раз ты стараешься меня обнять так крепко, но мне все равно не хватает твоих объятий. Этот холод и отчаяние внутри меня начинают убивать меня быстрее этой чертовой болезни. Мы живем не в сказке. Мы живем в реальном мире, где по сути хеппи энда не бывает. Я всегда это знала. Я всегда это понимала. По этому не когда не смотрела Американские фильмы про любовь. Банальный сюжет, который не читая можно пересказать. Это лишь мечты каждого из нас. Которые не у всех сбываются. По этому жизнь сложная штука. Мы обе знаем что смерть уже близка. Это видно по моему внешнему, и внутреннему состоянию. Ты сказала, что любишь меня. Сказала, что я поправлюсь. Говорила ласковые слова, целуя меня своими алыми губами в щеку. Но говорила так холодно, сдерживая слезы. И при каждом твоем упоминании о нашем состроенном будущем, у меня подходил к горлу комок. Хотелось заплакать. Хотелось закричать. Хотелось застрелится прямо сейчас, лишь бы не чувствовать всю эту ужасную ношу. Умирая, я забираю частичку тебя. Я делаю тебе так больно. Так больно... Я сказала что я всегда буду рядом. Обещала тебе что буду оберегать тебя, любыми возможными способами. Я сказала что люблю тебя. Сказала что бы ты поцеловала меня. Ты немедля так и поступила. Я почувствовала твои холодные губы на своих, и стало немного лучше. Я постепенно ослабеваю. Но изо всех сил, что остались еще во мне я подвинулась к тебе близко-близко. Что бы последний раз посмотреть в твои карие глаза, что бы почувствовать твой запах духов. Которые я тебе подарила еще год назад, на день влюбленных. Что бы ощутить твою теплоту. Боже, какая ты красивая. Ты такая беззащитная. Кажешься такой одинокой, будто меня уже нет рядом. Не в силах что либо сказать, я дотянулась до твоего кончика носа, и поцеловала. Ты всегда любила это. Мы молча смотрим друг другу в глаза. И вот у обеих катится слеза прямо на подушку. А мы все так же смотрим друг на друга. Интересно о чем ты думаешь... Я медленно закрываю глаза, и расслабляюсь. Милая, я так не хочу тебе причинять боль на всю жизнь. Не хочу оставлять тебя одну. Мне было с тобой невероятно хорошо. Именно с твоим приходом моя жизнь изменилась. Ты научила меня ценить, и любить. Ты помогла мне побороть страх, и многие мои решения изменить на более лучшие. Помогла мне выбрать правильную дорогу. Я люблю тебя. Жаль что я не могу тебе это сказать. Но я думаю ты все сама и так поняла. Я всегда буду рядом, любимая.