Paints

Часто, даже слишком, жизнь начинает нас бить. Конечно, не в прямом смысле, она бьет событиями, потерями. Мы завидуем тем, кому дано везение, которых все это обходит стороной. По мнению одних, это действительно везение, другие же думают что благодаря таким событиям мы живем, а не просто существуем. У меня не было мнения насчет этого, жизнь не трогает меня, в ней ничего не происходит, ни плохого, ни хорошего. Именно то самое существование. Оно устраивает, до поры до времени, пока ты не начинаешь уставать от заданной системы: сон, работа, потребности и опять сон. Иногда происходит что то яркое, что превращает жизнь не просто в серую массу, а добавляет краски. Любовь - красный, праздник - желтый, а еще море, море так же помогает добавить краски в жизнь. Такой насыщенный, бирюзово-синий цвет. Но впечатления рано или поздно уходят, и мы возвращаемся в серый цвет. Черный, наверно можно считать за яркость, не смотря на то что эта яркость обычно очень грустна для человека, который познал ее. Смерть, кого то задевает лишь краем, а кого то накрывает плотным, не пропускающим другие цвета, одеялом. Как бы я не пыталась справиться, но каждый раз я отношусь ко второму типу. Я помню себя, когда умирал брат. То чувство, когда ты полностью бессилен. Тебе хочется выть, рыдать, лишь бы этого не случилось. Такое происходит только в самом конце, когда уже действительно ничего сделать нельзя. Ты не спишь ночами, даже если очень хочется. Последние дни, часы, минуты всегда очень дороги, они не стоят всех ценностей мира вместе взятых. После смерти приходит пустота. И в начале ты думаешь что ее ничем не заполнить. Можешь сидеть несколько дней, донельзя глупо пялясь в стенку, спать сутками напролет, лишь бы забыть. Забыть все это, я считаю себя слабым человеком, но если бы можно было бы действительно забыть, благодаря технологиям, или же еще чему. Я бы не сделала этого, не пошла на это. Каждое воспоминание дорого, болезненное оно, или же счастливое. Кто-то заполняет эту пустоту алкоголем, наркотиками, сексом. Кто-то не выдерживает. Превращается в бездушную машину, способную лишь выполнять команды. Я плакала. Много. Иногда кричала. Без этого никак, я понимала, что будет если не выплескивать все эти эмоции. Ты превратишься в бомбу, медленную, но которая когда ни будь взорвется от наполняющих ее эмоций. Постепенно у меня начало проходить, это похоже на реабилитацию наркоманов, или алкоголиков. У них удается, перестать колоться, или же пить. Так и у меня получилось жить дальше, наверно он был бы рад, это помогает. Еще спустя полтора года моя жизнь перестает быть серой. Она изменяется. Теперь ее цвет белый, со вкраплениями других ярких цветов. Красное пятно, желтое, фиолетовое, оранжевое, и то самое, бирюзово - синее. Я переехала ближе к морю. Море дает спокойствие, оно само воплощение спокойствия. Даже если оно рядом с Сан-Франциско, жизнь в котором просто кипит. И куда бы я не последовала, то черное пятно всегда следует со мной, не давая стать моей жизни обратно серой. Как бы мне не хотелось, но иногда я вспоминаю, запираюсь в доме, огородившись от всех и рыдаю.