Друг с маленькой заминкой

За окном безмятежно падал на землю снег. Большие хлопья, тихо опускающиеся на землю, больше не приносили радости, как в детстве. Наоборот, они причиняли боль и невыносимую обиду. Внутри не было ничего кроме этих пожирающих изнутри чувств. Пустота. «ПУ- СТО- ТА!»- крутилось в голове. Ну почему именно Я??? Чем я заслужила такое? Я сама виновата! Я сломала себе жизнь сама, он тут не причем. Он никогда ничего не обещал. «С чего ты, вообще, взяла, что достойна, такого как он? И на что ты надеялась? ДУРА!» Голова разрывалась от вопросов и угрызений совести, а глаза, казалось бы, никогда не высохнут от, постоянно накатывающихся, слез. Хотелось одного: вернуться на полгода назад, когда я впервые увидела его. О, это было как наваждение. Он вышел из стеклянных дверей и неспешным шагом подошел к кучке девушек. Они не улыбнулись ему, и, как будто не замечая его, продолжали свой разговор. Он подошел ближе и заговорил с ними. Честно говоря, я не припомню, что он тогда им сказал, так как мысли мои были заняты другим... Я внимательно изучала его. Он был высокого роста, хорошего телосложения, волосы были светло русого цвета, не короткие, но и не длинные и голубые глаза. Что- то в его внешности показалось мне притягательным. Но, что именно я понять, увы, не могла. Одно могу сказать точно: если бы этого чего- то не было, я бы, наверно, и внимания на него не обратила. Конечно, я всегда питала слабость к мужчинам высокого роста, но волосатые и русые мне как- то никогда особо не нравились. Но он поверг меня в замешательство. Кажется, я даже не дышала, пока смотрела на него. Он, же, не обратил никакого внимания на меня. Он еще недолго постоял с компанией девочек - хохотушек и, протиснувшись через толпу, ушел. С того момента я часто вспоминала об этом взбудоражившем мое сознание незнакомце. И даже, признаться, тайно представляла нас вместе: как мы гуляли с ним, держась за руки, по моему родному городу. Я представляла это так реально, как никогда. Обычно мои мечты относительно противоположного пола получались тусклыми и отрывочными, а самое главное, что я никогда не могла представить лицо своего спутника. Эта, же, мечта была полноценной. Я, казалось, была там вся. Я чувствовала каждое дуновение ветра, касавшееся моего лица, свою руку в его, и лицо на котором сияла нежная и обворожительная улыбка. Вот тогда- то, я, как будто, поставила перед собой цель. Цель- познакомиться с ним. Видела я его редко, обычно из далека, и всегда, при одном взгляде на него, меня бросало в жар. Он не замечал меня, но это почему- то не задевало, наоборот, так я могла оглядеть его как следует. И всегда делала это тщательно, как будто боясь, что забуду хоть какую-нибудь мелочь. Но даже если бы я попыталась это сделать, у меня бы ничего не вышло. Каждый раз, когда закрывала глаза, я видела его таким реальным, как если бы он стоял предо мной. Но со временем наваждение прошло- я долгое время не видела его. Образ стал потихоньку рушиться, черты лица размывались и, в конце концов, я не могла представить даже размытого его силуэта. Прекрасный незнакомец стал всего лишь иллюзией. Он не казался мне уже таким реальным как раньше, как будто был всего лишь плодом моего воображения. Прошло время... Я вспоминала эти чувства, ударившие меня прямо в глубину моего, и без того, израненного сердца, и не могла поверить, что это именно тот человек, с которым я уже пол года беспрерывно общаюсь. Да, да я все- таки выполнила поставленную, когда- то перед собой цель и познакомилась с ним. Вернее нас познакомил парень моей сестры, за что я стала уважать его еще больше. Наше знакомство произошло 25 октября, мы собрались небольшой компанией и решили выпить. Я тогда и представить не могла, что мы станем так общаться как сейчас. Спустя почти полгода нашего общения, как мне кажется, я неплохо узнала его, а он, в свою очередь, меня. Мы почти не виделись, так, иногда в универе или в общаге. При встрече мы не обменивались улыбками или многословными предложениями, всего лишь кратким «Привет!» Но, что творилось в виртуальном мире, одним только нам известно. Мы общались много и делились друг с другом своими проблемами и радостями. Я утешала его, он подбадривал меня. Но практически никогда не заговаривали о том, что между нами было. А зачем? Он был моим другом, с одной маленькой заминочкой. Он уже прекрасно знал о моем к нему отношении и, кажется, решил не подпускать меня ближе, чем на дружескую дистанцию. Я и не стремилась преодолеть эту грань, мне было легче так. Зная, что он не испытывал таких же чувств ко мне, я старалась держаться на расстоянии что бы потом не было мучительно больно. Ну да, были дни, когда встречи были совсем не дружеские. Но это было редко, и я убеждала себя, что это всего лишь физическая потребность, а так мы друзья. Самое главное, что у меня получалось так хорошо убедить себя в этом, я даже не думала о будущем. Ну, было и было, думала я, От этого же никому не хуже, даже наоборот. Потом, мы стали общаться все ближе и ближе, в сети мы обсуждали таки-и-ие темы, что заговорив об этом в реале, я покраснела бы как рак. Но я по-прежнему старалась думать, что это друг и все. Встреч давно не было, а общение становилось все деликатнее. Смайлы- поцелуи и запретные темы стали частыми обитателями наших диалогов. «Это ничего не значит,»- уверяла я тогда себя,- «Мне все равно.» Уже тихо, но по прежнему отчаянно вопило мое подсознание. Затем мы встретились, остались наедине. Результат- задержка и две упаковки тестов на беременность. Страх и душевные терзания стали моими постоянными спутниками. Я общалась с ним так же, без каких- либо изменений, а сама мучилась одной единственной мыслью: Что мне делать дальше? Как жить, если все подтвердится? Но тогда, я четко для себя решила, что не стала, бы делать аборт. Решила, если подтвердится факт беременности, скажу ему. Пусть знает, что его уменьшенная копия будет бегать по земле. И раз уж папочка моего ребенка не захотел иметь со мной ничего кроме секса и дружеского общения, пусть хоть крошечный человечек, так похожий на него, будет со мной. Все обошлось, и тесты показывали отрицательный результат, но месячные так и не начинались, и я решила встретиться с ним еще раз, последний. Как назло, утром начались критические дни, но его я, все же, позвала к себе. Хотела просто побыть с ним рядом, обнять его, поцеловать. Но это по-прежнему ничего не значит, твердила я себе. Ночь прошла чудесно, все было прекрасно, просто потому, что он был рядом. Утром он ушел... И я, наконец- то поняла... Я так полюбила этого человека. Кажется, я любила каждую клетку его тела и меня это ни сколько не смущало. Наоборот, вызывало неповторимую нежность. Я, наконец- то призналась самой себе, что мне НЕ все равно на него и что это НЕ всего лишь друг. Вместе с этим признанием, пришла боль. Она съедала мое сердце медленно, растягивая мои муки как будто на вечность. Вот оно то, чего я так боялась! А именно, окараться в очередной раз и влюбиться в того, кто совсем не любит меня. Я опять споткнулась о, все те же, грабли. Уже в который раз. Я упала и разбила свое сердце САМА. Вряд ли мне удастся быстро подняться на ноги и собрать осколки своего мотора. Собрать все куски воедино уже не выйдет, оно разбито на веки. Я нахожусь в своей комнате, в общежитии универа, в котором мне предстоит учиться еще несколько дней. Потом я заберу документы и уйду оттуда навсегда. Из общежития я не уеду, пойду работать. Мне больно от того, что придется ставить жирную точку в наших с ним отношениях, но надеюсь не сейчас. Я не могу представить свою жизнь без его общения. Сегодня утром он ушел из моей комнаты, оставив меня наедине с самой собой. Меня душат эти стены, потому что здесь остался запах его тела. Он не повторим, и я так хорошо ощущаю его до сих пор. Но еще больнее было бы сейчас уйти отсюда, ведь когда я вернусь, то не буду уже чувствовать этого прекрасного запаха. Самого лучшего в мире, который мне приходилось, когда- либо чувствовать. Поэтому, мне всего лишь остается смотреть в окно на большие снежинки, легко падающие вниз, и пытаться унять эту всепоглощающую боль…