Затишье

Мир кажется таким пустым, когда в нем нет тебя… Все краски будто тускнеют, очертания расплываются, стираются, выцветают. Я не нахожу себе покоя, метаясь туда-сюда, стремясь выбросить из головы, забыть, удалить из памяти. Но дела или любые действия отвлекают всего на чуть-чуть, а боль… она никуда не девается. Почему всё так получилось, и как мы к этому пришли?.. Почему ты, а не я, возможно, уже переступила черту, где кончается жизнь и начинается что-то совсем иное, неизведанное, неведомое никому больше?.. Почему ты не убила меня? У тебя же была прекрасная возможность, и не одна. Только после той нашей встречи я поняла, как много они, эти столкновения, для меня значат. Поняла, что чувствую себя живой только тогда, когда вступаю в схватку с тобой, чувствую тепло твоего тела, твои, чаще всего, грубые прикосновения. Когда вижу твои глаза напротив своих, так близко, что по моей спине пробегают мурашки, а воздух вокруг нас двоих будто электризуется. Может, я и проигрываю тебе постоянно только из-за того, что не могу полностью сосредоточиться на своей цели? Может, потому что, на самом деле, мне не так сильно хочется убить тебя, как я всегда думала? В конце концов, месть и ненависть остаются позади, а если нет – нужно силой освобождаться от них, потому что несут они не силу, а слабость. Только свободный от всего, даже от своих чувств, человек может быть непобедимым. Человек, у которого какие-либо переживания вообще отсутствуют – а есть только непоколебимая решимость, воля, смелость идти до конца и дальше. Будь я на твоем месте, смогла бы я выстрелить? Положить конец нашей вражде. Расставить точки над і, оборвать всю историю наших стычек, раз и навсегда. Боюсь, что я поступила бы подобным тебе образом. Знаю: это неправильно. Это противоречит всему тому, что я воспитывала в себе, всей той тьме в моей душе, которую мне хотелось бы на тебя выплеснуть – чтобы сделать так же больно, как было и мне. Только всё это впустую. Даже ненавидеть нормально не умею – или же это не ненависть вовсе. А думать, что же тогда за чувство меня терзает, мне страшно. Вдруг это что-то, что я не готова буду принять?.. Лучше уж жить в неведении. И, все-таки мне ужасно хочется, чтобы ты спаслась, чтобы мы встретились еще. Не знаю, почему так кажется, но между нами будто есть какая-то невидимая связь. Я до сих пор чувствую её отголосок, и поэтому вера в то, что ты жива, не ослабевает. Это не тишина – это просто затишье перед бурей, бурей, которую я с нетерпением и неким волнением предвкушаю. Чувствуешь ли ты то же, что и я?.. Живешь ли тем же ожиданием новой схватки?.. Как знать. Можно только предполагать. Верить. Надеяться. Что однажды эта тишина будет разорвана на кусочки, а мы сможем поговорить – без пистолета у виска, без сжимания тела до синяков. Без настроенности на то, что либо убьешь, либо будешь убитым сам – хотя я полжизни провела, следуя этому правилу, да и ты уж наверняка делала то же самое. Возможно, тогда мы сможем выяснить всё – если этот момент все же наступит. А я… я обязательно дождусь его.