После

Я просто хочу раствориться, как вещества в воде. Любое и безвозвратно. Потому что не выходит найти силы для продолжения жизни. И хочется уйти бесследно, потому что единственное, что важно в этом - это ты. И никто больше. Никого это не касается. И уйти хочется, осознавая свою ничтожность и вместе с тем странную важность твоего "я". А так бывает, мы оцениваем принадлежность к другим жизням. И сколько мы отдали людям, столько и нас, наверно. Ведь, чем больше делаешь, тем больше тебя. Отдаешь ты при правильном применении не всего себя, оно же потом, то, что ты отдал, как- то восстанавливается. А вообще ерунда это. Хочу всего себя отдать, ведь в конце оно мне уже не нужно. И жить я не буду с этим хламом или дорогой мебелью в виде души, уже не буду. А оно что, оно хлам. Скорее хочу так: никого на похоронах. Кому и зачем это нужно. Нет такого понятия, как прощание с человеком, потому что он будет в твоей голове, напоминая назойливыми болями о том, что он-то теперь только и в голове. А прощание - это когда навеки. И зачем эти люди с пустыми и никому ненужными слезами, землю бросают на гроб. Что им до церемоний. А им нужно это для себя любимых. Если человек ушел нельзя мучить себя памятью. Она тебя кислотой разъест, а ты и рад. И больно это, но надо быть еще счастливей, ведь я бы очень этого хотел. Я, тот, кого нет и не было больше. Моя нить оборвалась, а твоя еще тянется и нечего ей тормозить и стараться вернуться к закончившейся части узора. Ковер должен продолжать плестись.