Silence

Не могу дышать. В который раз приходишь мимо, в сотый, за эти несколько дней или, может быть, в тысячный? Каждый раз, когда я вижу тебя мне хочется задохнуться, прикоснуться, умереть. Я как будто не живу пока не слышу твоего голоса. Странно. Мы всё ещё спим в одной постели и я могу взять тебя за руку, но без слов всё кажется бессмысленным. Иду на кухню за тобой, но пока ты готовишь себе какой-то завтрак, я уставился в свой телефон и думаю, когда же это закончится. Наша, когда-то, солнечная кухня за эти дни превратилась в серую пустую клетку, как и вся квартира целиком. Тишина. Наивно было предполагать, что я люблю тишину - я её ненавижу. Наушники в ушах - я слышу тишину вместо голоса солиста Kings of Leon, тихий шёпот телевизора - тишина, и без разницы, что Доктор Хаус как обычно кричит на своих подопечных. Тишина под кожей, растекается по клеткам, сжимает лёгкие, щекочет желудок и никуда не хочет выходить, окутывая своими сетями всё больше и больше пространства. Как будто всё вокруг окутала паутина, всё стало серым, невзрачным, тихим, пустым. Назойливый писк. Не пойму, он у меня в голове или это звук из реально мира? Ответ - чайник. Ты захотел газовую плиту, ты захотел чайник со свистком, потому что он напоминал о доме и уюте, ты такой чертовски странный, Лу. Смотрю на тебя. Кажется, как будто ты оглох на два уха сразу, потому что назойливый чайник прямо рядом с тобой, протяни руку и окончи страдания наших с тобой барабанных перепонок, но ты продолжаешь взбивать яйца, а я только могу любоваться твоей спиной. Прошла минута. Мне кажется, что противный свист слышит вся улица, он звучит уже где-то на подкорках сознания и на какой-то момент я задумался: а может я просто схожу с ума? Но нет, я видел, как мгновения назад мина раздражения мелькнула на твоём лице - ты тоже это слышишь. Почему ты не выключишь этот долбанный чайник?! Прокручиваю новостную ленту как сумасшедший, пытаясь чем-то отвлечься, но не могу. Этот свист, как будто стал осязаемым и бежит красной полосой перед глазами. Поднимаю голову - вижу тебя. Твои серо-голубые глаза уставились прямо на меня, а всё что я смог сделать - уставиться в них в ответ. На мгновение показалось, что я начинаю задыхаться от переизбытка всего: зрительный контакт с тобой выкачивает последние силы, как будто мы пытаемся высказать всё накопившиеся за дни молчания, но у нас непозволительно мало времени. Чайник всё ещё свистит, а мой взгляд всё ещё прикован к тебе, как и твой ко мне. Внутри всё закипает. Волны раздражения и непонимания по очереди накрывают, но так же быстро и отступают оставляя желание сказать что-нибудь, хоть что-нибудь. На языке уже вертится "да выключи ты этот чёртов чайник", но ещё не слетает. Как долго мы с тобой молчим? Я не помню, мне кажется, что я вечность не слышал твоего голоса и так изголодался по нему, как будто он вода в пустыне. Невозможно. Соскучился даже по звукам собственного голоса. Два дня, а разговоры только с кассиром в магазине не дали возможности натренировать голосовые связки как следует. Ты помнишь, почему мы молчим? Мне кажется, что я уже забыл, а если и помню, то причина потерялась где-то в тысяче улиц моего заблудшего сознания. Просто скажи, что ты любишь меня, и всё будет снова по-старому. Когда я смотрю на тебя, чувствую себя потерянным и единственным, кто страдает, ты как будто бы в норме, но круги под глазами тебя выдают, а ещё некоторая нервозность в движениях, которую я заметил только сегодня. Ты ведь тоже невыносимо скучаешь? Удивительно, как просто тебя потерять - нужно просто перестать разговаривать. Мои чувства разрывают меня изнутри, потому что не могут выйти наружу. Никогда раньше не знал, что неспособность выразить то, что чувствуешь, может медленно убивать, а оказалось, что может. Мне хочется сказать, как невыносимо ты мне дорог, и просто, может, подержать за руку, но лучше, конечно, поцеловать и прижать к себе. И я не скован в движениях, но от чего-то эта тихая ссора заставляет меня думать, что и прикасаться к тебе мне нельзя. Ты мой музейный экспонат - я твой. Раздражающий свист уже не то, что у меня под кожей - в моих костях, а ты всё так же просто стоишь и просто смотришь, а у меня внутри мини землетрясение, тайфун на подходе, а жизнь нашу я уже переосмыслил со всех сторон вдоль и поперёк, отмечая все недостатки. - Выключи, - кричу я, - пожалуйста, - уже шёпотом. Ты выключаешь быстрым движением руки, а я вздыхаю с облегчением просто подхожу и обнимаю тебя. Чувствую тепло твоего тела, дыхание на шее и крепкую хватку рук на спине, вдыхаю твой аромат и хочу простоять так всю свою жизнь. - Я так скучал, - тихий шёпот только для тебя. Чувство, как будто ты вернулся из командировки и мы не виделись неделями, несмотря на то, что я на самом деле видел тебя и минуту назад и два часа до этого. - Я люблю тебя, Гарри.