В слезах дождя

      Я никогда не любила поэзию с её метафорами и эпитетами, но этот день невольно навевает подобные мысли. Пожалуй, этот дождь действительно можно сравнить с непрерывным потоком слёз. Будто небо и вправду плачет. Или это плачешь ты, смотря на нас, живых, из другого мира, где ты уже успела побывать когда-то. Кто же знал, что ты вернулась с того света лишь для того, чтобы вновь покинуть нас, на этот раз, уже навсегда?       В этот день всегда идёт этот грёбанный дождь. В этот день я всегда прихожу к тебе на могилу. Зои... Чёрт возьми, сколько можно уже реветь по нам, кто остался здесь, доживать свой век? Право, не стоит! Хах, это так смешно. И грустно. Думаю, Дарий бы счёл меня слегка чокнутой, узнай он, что я мысленно веду с тобой монолог, Зои. Да, я знаю, что ты мертва, но, поверь, мне тебя очень не хватает. Нет, правда, не хватает.       Я подхожу совсем близко к мокрому от дождя надгробному камню. Оттуда на меня смотришь ты. Вечно молодая, красивая, и такая наивная. Пожалуй, это лучшая твоя фотография. Я сама лично выбирала. Кажется, ещё чуть-чуть, и ты выберешься наружу из камня и, как всегда, скажешь какую-нибудь несусветную чушь.       Качаю головой. Это бред. Ты умерла, сражаясь с Неферет много лет назад. Я до сих пор помню этот кошмар. Ты тогда, разумеется, всё решила сделать по-своему, и пошла вместе со своей верной кучкой-вонючкой на переговоры, попав в ловушку.       Мне показалось, или твоё изображение погрустнело? Знаешь, я тоже сожалею, что всё вышло именно так. Я не успела вовремя прийти с помощью. К тому времени все были жестоко убиты, кроме тебя и Стиви Рей. Деревенщина была без сознания, а ты вовсю сражалась с обезумевшей вампиршей. Да, ты победила тогда, но цена была слишком высока. Ты перешла все грани, балансируя между здравым смыслом и инстинктами, используя свои способности на максимум, чего ты не пыталась делать никогда ранее. Чёрт возьми, да ты даже не пыталась их развивать при жизни! Возможно, если бы ты постепенно увеличивала силу, то ничего бы и не произошло.       Что-то течёт по щекам. Ах, не обращай внимания. Это просто дождь. Не слёзы. Я не плачу. Ни в коем случае. Я ведь Афродита, та самая стерва, чёрствая и холодная, но которая всегда вам помогала, несмотря на ваши разговоры за спиной. Вы ведь всегда считали себя умными и взрослыми, способной на всё кучкой. Доигрались.       Вы ведь все понимали, что силы изначально неравны, но ваша компания всё равно попёрлась в эти катакомбы. И была зверски уничтожена. Когда я увидела тогда тела, то меня вывернуло наизнанку. Хотя, чего ещё можно было ожидать от сумасшедшей женщины, помешанной на мировом господстве? Вы ведь понимали это, но всё равно пошли.       А дождь льёт всё сильнее. Чёрт, Зои, не надо!       Я ещё в детстве усвоила, что жизнь жестока и несправедлива, но твоя гибель заставила меня окончательно разувериться в том, что счастье есть. Да, мир был спасён, но ценой твоей жизни, Зои. Ты истратила все внутренние ресурсы, потратила все жизненные силы для борьбы, что твой организм попросту не выдержал подобного напряжения.       С трудом вдыхая холодный воздух, я кладу на могилу букет красных роз. Твои любимые. Цвета крови. Крови, которую ты полюбила слишком рано для упырёнка, хотя, тебя всегда влекло к запретному, в этом была вся ты. Цвета крови, в которой было испачкано твоё истерзанное тело и которая залила собой всю землю. Я не могу забыть эту кровь. Твою кровь. Которую мне никогда не отмыть с себя.       Ты умерла у меня на руках. Даже истекая кровью, хрипя и задыхаясь, ты продолжала улыбаться и говорить, что всё хорошо. Глупая. Кого ты пыталась обмануть? Меня, Пророчицу? Впрочем, это было в твоём стиле. Только я знала, что тебе уже ничем не помочь. Я была абсолютно бессильна.       И ты ушла. Тогда, глядя в твои остекленевшие глаза и убирая с расцарапанного лица твои липкие от крови волосы, я осознала, что во мне что-то надломилось, сломалось без надежды на восстановление. Я потеряла часть себя. Тебя, Зои.       Думаю, не стоит повторять, что мы с тобой не сразу поладили. Далеко не сразу. Я, конечно, тогда конкретно лажанула, но все мы не без греха. Но со временем мы поняли друг друга. Именно тогда, когда вся твоя кучка-вонючка отвернулась от тебя, ты пошла ко мне. Ты была одна, я - тоже.       Мы стали подругами. Да что уж тут таить, лучшими подругами. Хоть деревенщина и стала нормальной, ну, относительно, но ты всё равно не доверяла ей уже так же, как раньше. Всё слишком изменилось. Да и как можно относиться по-прежнему к человеку, если он был насильственно возвращён к жизни и претерпел при этом значительные изменения в психике? Ладно, что я об этом думаю. Это всё неважно. Важно то, что ты стала для меня чем-то большим, чем лучшей подругой. Ты заменила мне сестру, которой у меня никогда не было, и о которой я мечтала в детстве. Мы ведь дополняли друг друга, понимала ли ты это?       Дождь льёт сильнее, что уже почти ничего не видно. Или это у меня из глаз течёт?       Понимала. Дождь всё мне сказал. Я помню, как ты стеснялась ругаться матом в ситуациях, где по-другому никак нельзя было выразиться. Это было так смешно. Со временем, ты, правда, научилась использовать брань по назначению, но это всё равно выглядело весьма забавно.       Забавно. Пожалуй, значение этого слова я позабыла вместе с твоей гибелью.       Где-то совсем рядом гремит гром. Стена дождя, нет, ливня, настолько плотная, что мой чёрный зонт того гляди, не выдержит и развалится, и вода хлынет на меня. А впрочем, пусть льёт!       Забавно. Смешно. Просто до жути смешно. Я смеюсь. В полный голос. Я точно сошла с ума.       Я стою у твоей могилы и смеюсь в слезах дождя. Я грёбанный поэт, недо-романтик, чёрт возьми, Зои!       Отбрасываю в сторону зонт, позволяя неистовому потоку окатить меня с головой, начисто смывая макияж и порча причёску. Пусть. Пусть льёт. Мне не холодно. Пусть льёт. Это просто вода. Один из элементов, которыми ты могла управлять. Слёзы дождя - твои слёзы, они мне ничего не сделают. Я это знаю. Просто знаю. Я же ведь Пророчица, не так ли?       Я долбанная истеричка. Да, представьте себе, холодная стерва Афродита - простая истеричка, сломленная женщина, рыдающая на коленях у могилы подруги. Блять, Зои, мне не хватает тебя! Как бы я хотела, чтобы эти десять лет оказались просто дурным сном, и ты была живой и здоровой! Чтобы я могла, блин, отбросить эту гордость и просто обнять тебя, как сестру!       Но мои руки обнимают лишь холодный камень. Мёртвый, как и ты. Ты никогда не вернёшься. И мне пора бы это принять.       Знаешь, я любила тебя. По-настоящему любила. Нет, не той любовью, как Дария. Не той любовью, как наших с ним детей. Нет, это вовсе не была похоть или страсть, нет, я нормальная в этом плане. Это всё не то. Ты стала мне реально дорогим человеком. Человеком, за которого я была горой. За которого я бы без раздумий пожертвовала собой. Мне ведь не впервой жертвовать, как ты помнишь. Ради Стиви Рей, деревенщины, я пожертвовала вампирской сущностью, лишившись навсегда большей части доступа ко внутренним ресурсам и долголетию. Нет, я, конечно, проживу дольше, чем человек, я знаю это, но не об этом сейчас речь.       Гроза совсем близко. Темно. Как и у меня на душе.       Руки сжимаются сильнее вокруг камня.       Это так бессмысленно, Зои! Ты не должна была умирать, да как и вся кучка-вонючка! Вы должны были жить! И это моя вина. Если бы я пришла чуть раньше...       Где-то за деревьями ударила молния. Да, Зои, не удивляйся. Все эти десять лет я живу с чувством вины. И болью. Так нелепо. Я была готова защитить тебя, но не смогла это сделать! И я потеряла тебя.       Чёрт, я не могу так! Почему ты, а не я?! Я уже не могу сдерживаться и реву в голос. Всё равно за стеной дождя меня никто не услышит, мои слёзы смешаются с твоими. Я ведь знаю, что это плачешь ты, Зои.       Я терпела. Долго терпела. Я вообще редко когда-либо показывала, как мне плохо, за исключением болезненных видений. Это смешно, но я тебя обрадую - больше они меня так не выматывают. Но что толку-то? Тебя не вернуть, и какой смысл мне дальше терпеть и копить всё в себе? Я не могу. Это выше моих сил.       Сейчас здесь лишь ты да я. А перед тобой я не буду сдерживаться. Я слишком долго была сильной, Зои, ты понимаешь. Я не могу больше.       И пусть я не понимаю, кто сейчас плачет, ты или я, но я чувствую, как мне становится легче. Нет, это точно твоя магия, Зои.       В какой-то момент понимаю, что перешла границу. Чёрт, Зои, так нельзя, из-за тебя опять я плачу. Пожалуйста, прекрати. Мне больно, так не делай своими слезами ещё больней!       Дождь прекращается. Я, вся мокрая и помятая, медленно поднимаюсь с земли, постепенно приходя в себя после срыва. Мда, взрослая женщина, рыдающая у могилы, вся мокрая и зарёванная. Наверно, многие подумают, что это ужасное зрелище, но ты, Зои, знаешь мой ответ. Мне насрать. Плевать я хотела на мнение остальных. Они вряд ли кого-то теряли, им не понять. Ну и пофиг. Плакать из-за подруги - это нормально. Я знаю.       Лепестки роз рассыпались красными пятнами по чёрному камню. Знаешь, а выглядит красиво.       Я смотрю на твою фотографию. Такое чувство, что ты и вправду была здесь, со мной, и плакала вместе со мной. Хотя нет. Ты БЫЛА здесь. Ты плакала. Дождь - твои слёзы. Каждый год я прихожу сюда, и каждый день идёт дождь. Только в этот раз он был во много раз сильнее.       Я поднимаю отброшенный в сторону в порыве истерики чёрный зонт. Чёрт, я такая дура. Просто чокнутая.       Не смотри на меня так, Зои. Не надо, или я снова разревусь. Я живу, как видишь. Живу. И буду жить. Ради тебя. Чтобы сохранить память о тебе.       Смотрю на время. Прости, Зои. Мне пора уходить. Я приду ещё, ты знаешь это. Ты всё знаешь теперь. Я это знаю.       И я ухожу, на этот раз точно зная, что ты не исчезла бесследно. Что ты была со мной на кладбище, слышала меня и рыдала со мной. Ты была со мной, есть и будешь. Пока я буду помнить тебя, ты никогда не умрёшь для меня. Только прости меня за ту слабость. Прости за сомнения. Прости. Зои... ----       Светловолосая женщина лет двадцати пяти-тридцати на вид скрылась из виду, петляя между могил, уходя дальше к дороге, к припаркованной красной машине. В сером небе что-то вновь громыхнуло, но на этот раз совсем иначе, без боли, а наоборот, будто успокаиваясь и затихая.       Как только Афродита ушла подальше от могилы, всё снова затихло. И лишь холодные камни видели, как неясный, призрачный силуэт юной брюнетки, глядя ей вслед, тихо шепнул "Прощаю", слегка улыбнулся и исчез, растворяясь в слезах дождя.