Влюбиться в отца? Нет ничего невозможного...

Пустой номер. В нем нахожусь только я, и даже уютно обустроенная мебель кажется несущественной, из-за чего всего лишь сижу на полу рядом с кроватью. Окна закрыты занавесками, поэтому в помещении царит полумрак, заставляющий сознание успокоиться, и только тихое тиканье часов напоминает о том, что тут я нахожусь не зря. С одной стороны хочется встать и кричать во весь голос, но с другой - нет сил даже пошевелиться. Опустив голову, смотрю в одну точку на мягком ковре. Не сознательно, просто сейчас вообще не понимаю, что делаю. В моих мыслях только Андрей, и мне действительно жаль, что все произошло именно так. В моих мечтах все было совершенно иначе. И как жаль, что с реальностью они очень отличаются. Наверное, я изгой этого мира. Интересно, сколько прошло времени? Может, вечность? Не хотелось бы, чтобы время, отведенное Андрею, уже вышло, а я по-прежнему сидел тут, надеясь, что он придет. Напоминает легкую паранойю, чему я не рад. Хотя при этом сомневаюсь, что так просто смогу покинуть этот город. Воспоминания и надежда не дадут мне этого сделать. Темно или светло на улице? Не знаю. Мне стоит только обернуться в сторону окна, чтобы увидеть, как солнечный или фонарный свет пробивается сквозь занавешенное окно в комнату. Но я не хочу. Вообще все кажется лишним. Единственное, что я делаю, так это прислушиваюсь к тишине, надеясь услышать неторопливые шаги за дверью, которые, несомненно, будут принадлежать Андрею, но их нет. И, если посмотреть правде в глаза, навряд будут... Но я все еще надеюсь. Бестолково цепляясь за последнюю ниточку, хоть и прекрасно понимаю, что легче бы было его отпустить и забыть весь этот бред, как страшный сон. Но я не смогу. Ненавижу это чувство. И почему его назвали любовью? Это же обычная разновидность мучений. Идиоты и безумцы те, кто хочет познать, что это такое. Тяжело вздохнув, горько улыбаюсь, закрывая глаза. Все тело словно стало ватным. Хочу взять телефон и позвонить другу. Мы давно не виделись, но почему-то до сих пор нормально не созванивались. Телефон лежит недалеко, но он отключен. Не хочу, чтобы мне сейчас звонили. Это точно было бы лишним. Все равно мы с ним скоро увидимся. Ну и, конечно, напьемся. Наверное, он сильно удивится, когда я, обычно непьющий, предложу выпить чего-нибудь покрепче. Жаль только, что даже другу я не смогу сказать о своих проблемах, ведь тогда даже для него стану противной мразью. А я и не сомневаюсь, ведь прекрасно знаю отношение Дениса к однополой любви. Черт, как же плохо, когда понимаешь, что от тебя вот-вот все отвернутся и совершенно никто не поддержит. Зачем жить в таком бредовом мире? Ради страданий? Что хорошего со мной вообще может произойти? Андрей, скорее всего, расскажет маме, что я влюблен в него, после чего меня именуют выродком и выгонят из дома, опасаясь плохих слухов о семье. Друзья отвернутся, так как для них это чуждо, ну и вся дальнейшая жизнь покатится к чертям. А что я смогу сделать, оказавшись на улице? Ничтожество, совершенно ничего не умею. Разве что работать грузчиком в супермаркете, и то надолго меня не хватит. Стараясь залечить душевные раны, наверняка начну пить, ну а потом одна пуля в лоб – и все мои проблемы будут решены, хоть все и скажут, что это обычное самоубийство неудачника. Но никто так и не будет знать всего, что происходило у меня на душе, и как тяжело мне было забыть Андрея, оказавшись без поддержки продажных друзей. Хоть это все обычное предположение развития будущих событий, но я не сомневаюсь, что все будет именно так. Слишком хорошо мне известны повадки моей матери и друзей. Но если все так, то возникает другой вопрос: а не легче покончить со всем сейчас? Я не опозорю семью больше, чем сделал до этого. Не буду утруждать своих друзей, ну и, конечно, оставлю Андрея в покое. Я уверен, что его ждет прекрасное будущее, а я лишь помеха, которую нужно устранить. Сам это понимаю, ведь, несомненно, у него с той девушкой будут прекрасные отношения, а сын гей ему в жизни не нужен. Черт, как я мог ставить его счастье под сомнение! Какой же я все-таки эгоист. Ему ведь тоже тяжело осознавать, какой у него сын. А помнится, он с такой радостью принимал меня в свой дом… Есть ли смысл ждать? Чего я добьюсь глупой надеждой? Лучше исчезнуть из жизни Андрея, а мои слова обратить в обычную шутку. Поднявшись с пола, не торопясь подхожу к телефону. Свой я включать не хочу, а забронировать на завтра билет на поезд нужно. Или уже на сегодня? Черт, сколько вообще времени? Окинув взглядом комнату, в полумраке замечаю электронные часы. На циферблате высвечивается половина девятого вечера. Почему-то казалось, что прошло уже побольше времени. Тоскливо, однако. Взяв телефон, понимаю, что даже не знаю номера вокзала. Вообще шикарно. Что ни день, то сказка. И как мне его узнать? Позвонить в справочную? Ну, ее номер я тоже не знаю. Короче, лучше посижу и посмотрю телик. Швырнув трубку от телефона на место, я поплелся опять до кровати, вот только злясь от того, что в мою глупую голову не влезло ни единого номера, я так и не заметил того, чего так долго ждал. В коридоре послышались быстрые шаги, и буквально через мгновение дверь в мой номер с грохотом распахнулась. Широко раскрыв глаза, я уставился на Андрея, который стоял в дверном проеме и со злостью во взгляде смотрел на меня. Не смея даже моргнуть, боясь, что он тут же исчезнет, я уже было открыл рот, чтобы спросить: действительно ли это он и не снится ли мне все это. Но, видно, Андрей решил доказать реальность происходящего немного по-другому, и уже вскоре я почувствовал на щеке довольно сильный удар от его кулака. - Черт, ты хоть можешь представить, как долго я тебя искал? - зашипел Андрей, хватая с силой меня за плечо.