Кондитер

Действующие лица: Автор - рассказчик Жан-Жак Диетолог Шеф-Повар Жена Шеф-Повара толпа, повара, официанты и официантки АКТ I. I явление. Автор: Говорят, что Париж вонял ещё до того, как там развелось столько сыра. Но какое это имеет к нам отношение? История, которую я хочу поведать, не оставила о себе никаких напоминаний, потому что то, в чём она выражалась, бесследно расщепляется в глюкозу. Это, без сомнения, самый хрупкий и недолговечный вид искусств... Кулинария. Всё это время Жан-Жак жуёт бутерброд. - Я расскажу вам историю о настоящей любви к искусству. Немногие наделены талантом, а гениальностью обладают единицы. Но молодой человек по имени Жан-Жак был истинным гением своего дела. Жан-Жак спиной к зрителю что-то готовит из теста, активно работая локтями. Вокруг парит мука. - С самого раннего детства мальчик проявлял чуткий интерес ко вкусу. Что бы он не попробовал, что бы не лизнул - всё становилось для него открытием, представлялось удивительным волшебством. Впрочем, бывали и неудачи... Жан-Жак приклеился языком к металлической конструкции. Отдаление кадра: становится ясно, что это опора Эйфелевой башни. - Кстати, в Париже можно было пробовать в основном сыр... или каштаны. Сыр и каштаны. Жан-Жак грустно жуёт кусок сыра. - Или духи, кому интересно. Жан-Жак капает на язык каплю из флакончика и долго отплёвывается. - А Жан-Жаку было интересно всё... Таким образом, когда он вырос, он знал на вкус все элементы таблицы Менделеева и даже немного больше. Но этого ему было мало... Так же Жан-Жак жуёт пластилин, кусает кошку за хвост и с интересом поглядывает в сторону кошачьего лотка. II явление. Закрытое кафе. Внутри ещё горит свет. Молоденькая официантка спит, развалившись на стуле и вытянув ноги. В кафе заходит Жан-Жак. Звякает дверной колокольчик, но официантку это не будит. Жан-Жак принюхивается. Он задирает нос и, закрыв глаза, следует по запаху, пока не обнаруживает себя уткнувшимся в декольте официантки. Официантка всхрапывает. Жан-Жан отпрянывает от неожиданности, но вновь чует запах. Он залпом допивает остывшие остатки горячего шоколада из чашек на столике, а потом вновь приближается к официантке. Он обнюхивает её плечо, потом локоть, потом кисть и ладонь. Автор: *с энтузиазмом* Непреодолимое желание попробовать новый вкус... Жан-Жак в шоке озирается, услышав незнакомый голос. Его волнение проходит, и он возвращается к руке. Лизнул. Ещё раз. Покусал за ноготь. Укусил за палец. Официантка всхрапывает и дёргает ногой. Автор: *шёпотом, но с тем же энтузиазмом* Так он узнал новый, ни с чем не сравнимый вкус смеси из крема для рук, сигарет и ароматизатора в туалете. Официантка наконец просыпается, в ужасе смотрит на то, что с ней делает Жан-Жак и издаёт пронзительный визг. Жан-Жак убегает. Вслед ему летит поднос. III явление. Стерильное белое помещение, похожее на больничную палату. Перед столом хлопочет ужасно узкий человек в белом халате и резиновых перчатках. Это Диетолог. Диетолог: Раз эмульгатор, два эмульгатор. Эмульгаторов никогда не бывает много! *с восторгом* Фу, какая гадость! М-м-м, пенится и шипит? Нет, они могут что-то заподозрить... Берёт сахар и с безумным хохотом сжигает его в зелёном пламени, словно средневековый инквизитор ведьму. - А это - так! *возвращается к своему вареву* Е2, Е4, Е312... Картон... Уж от этого вы точно никогда не растолстеете, пропорциональные инвалиды: от этого прекрасного зелёного пенопласта. Ха-ха-ха-ха-ха! Я - гений! Гений! Ведь только гений может скормить это... Заходит Жан-Жак. Жан-Жак: Здрасьте! Диетолог: *про себя* Какая наглость, являться ко мне с таким явным несоответствием роста и веса. Посмотрим, что ему нужно. *громко* Здравствуй. Жан-Жак: Если позволите, мэтр. Я хотел бы учиться у вас. Диетолог: Чему? Жан-Жак: Сложнейшему искусству составления правильной пищи, о мэтр. Диетолог: Да-а-а? *про себя* О боже, он мне всех клиентов распугает! *громко* Я хочу знать на что ты способен. Давай, составь мне диетический...э-э-э, этюд. Ну же! Жан-Жак растерян. Он перебирает все ингредиенты, но не находит знакомых, пока наконец не натыкается на... Жан-Жак: О, сахарок! Диетолог: ВОН!!! IV явление. Хореографический номер. Жан-Жак уныло бредёт по ярко освещённой улице. Его не привлекают снующие вокруг люди. Кажется, что в их передвижениях нет никакой логики. Внезапно Жан-Жак останавливается, как вкопанный. Он очень медленно поворачивает голову и видит невероятное: прилавок кондитерского магазина. Мир взрывается. Повсюду зажигается свет: это начался фейерверк, и городской карнавал двинулся по улицам. В хаотичных движениях людей вокруг обнаруживается некий ритм, пока наконец он не перерастает в слаженный и хорошо отрепетированный танец. Всё поёт. Жан-Жака увлекают за собой незнакомые люди, а он никак не может отвести взгляда от белоснежных витрин кондитерской. Жан-Жак то становится участником канкана, то пытается пробиться через кружащиеся пары, то путь ему преграждает строй танцующих ламбаду. И, когда наш герой уже почти отчаивается, в карнавал вступают торты. Точнее, их выносят на руках ловкие официанты, обворожительно улыбающиеся замершей толпе. Высокие кремовые торты неустойчиво покачиваются, словно вот-вот полетят вниз с подносов, но официантам всякий раз удаётся их удержать. Тем временем Жан-Жак остаётся в гуще событий. Он заприметил среди тортов тот единственный, с воздушными белыми розочками, что привлёк его внимание ещё на витрине. Жан-Жан путается у официантов под ногами в тщетных усилиях разглядеть поближе предмет своего вожделения. Всё кончается тем, что когда официанты выполняют один из сложнейших трюков своего номера, Жан-Жак оказывается в неудачном месте в неудачное время и попадает под град из всех пышных белых тортов со взбитыми сливками. Публика аплодирует, аплодисменты переходят в овации, женщины утирают слёзы чепчиками, прежде чем подбросить их в воздух. АКТ II. V явление. Толстый и почтенный господин в поварском колпаке со своей женой, которая в точности повторяет его габариты. По форме они подходят друг другу как детали мозаики. Шеф-Повар: Жена, что мне сегодня приготовить на ужин? Жена: Ой, не знаю. Что-нибудь лёгкое пожалуй. Запечённого бычка в кляре нам хватит, дорогой. Мы же сегодня никого не ждём на ужин? Шеф-Повар: Нет, ужинаем одни. Хо-хо, как в старые добрые времена! Помнишь, как на нашем первом свидание мы посетили ресторан, что на площади рядом с Эйфелевой башней, и провели там всю ночь? Жена: Помню, дорогой. Он ещё на следующий день разорился, потому то им нечем было кормить посетителей. Шеф-Повар: Хо-хо, о-ля-ля! Жена: *мечтательно* А потом ты открыл свой ресторан. Да, первый из семи, или сколько их там уже накопилось? Шеф-Повар: Точно, семь! Как время-то прошло. А казалось бы ещё вчера мы с тобой не могли себе позволить больше трёх блюд на завтрак. Жена: Верно, мышонок. Шеф-Повар: И если бы не эти вездесущие кафе фаст-фуда, мои дела всё ещё бы шли в гору. Жена: Не отчаивайся, дорогой. У тебя прекрасные рестораны. Всё наладится, вот увидишь! Шеф-Повар: *пытаясь обнять необъятное, то есть свою жену* Моя пышечка. Жена: *сталкивается с ним животом и кокетливо хихикает* Мой поросёночек. Шеф-Повар: Клёцка с картошечкой. Жена: Бефстроганов по-немецки. Шеф-Повар: *уже не обращаясь к жене, а скорее мечтая* Котлетка по-киевски... Жена: *аналогично* Борщ со сметаной... У обоих громко урчат животы. От создаваемой вибрации трясутся тарелки на полках, а где-то по ту сторону экватора случается землетрясение. Шеф-Повар: Что-то я проголодался. Жена: Я тоже. Шеф-Повар: Пойдём? Жена: Пойдём! VI явление. Место действия - дорогой ресторан. Жан-Жак с восхищением оглядывается и с ещё большим восхищением принюхивается. Вокруг полно официантов, но мало гостей. Жан-Жак занимает свободный столик и дожидается официанта. Официант: Чем могу быть полезен? Жан-Жак: М-м-м?.. Ох... М-мне, пожалуйста, всё. Официант: Но такого нет в нашем меню. Жан-Жак: Тогда, пожалуйста, меню. Официант: Сию минуту, господин. *подаёт меню* Жан-Жак: О... Ах!.. М-м-м... Значит *перечисляет всё, что есть в меню* Официант: Хлеб брать будете? Жан-Жак: Нет. Официант: А сахар к чаю? Немая сцена во время которой повторяются громогласные слова Диетолога "ВОН!!! Вон! Вон..." Жан-Жак прибывает в немом ужасе. Закрыв голову руками он кричит: - Нет! Официант: *невозмутимо* Как скажете. *уходит* Занавес закрывается. Занавес открывается. Прошло некоторое время. Перед Жан-Жаком уже стоит гора грязной посуды - всё, что он съел. Весь персонал ресторана в немом восторге наблюдает за ним из-за барной стойки. К гостю робко подходит официант. Официант: Господин... м-м-м, обычно мы не обращаем на это внимание посетителей, но вы - наш лучший клиент, поэтому я хотел бы сказать, что... у вас в супе муха. Жан-Жак: Да?.. *вскакивает* Да! Именно этот ингредиент придаёт такие дивные нюансы этому блюду! Восхитительно! *жмёт руку официанту* Спасибо, что открыли мне этот секрет! Администратор: *за барной стойкой, на ухо официантке* По-моему, наши посетители нам всё это время не доплачивали. Официантка, а за ней и весь остальной персонал, молча кивают. VII явление. Шеф-Повар на своей кухне. Шеф-Повар: *напевает* Пам-пам-пам! Пам-пам-пам-пам, пам-пам-пам, Пам-пам! Пам-пам-пам... *второй куплет - всё тоже самое, только со слогом "Пум"* Влетает запыхавшийся Жан-Жак. Жан-Жак: Маэстро! *падая на колени* Я всего лишь бедный, безродный юноша, но умоляю вас, возьмите меня к себе в ученики! Шеф-Повар: *совершенно опешил от такого напора* Встаньте, встаньте, молодой человек... Но мне не нужны такие ученики. Из-за вас у меня постоянно будет опадать суфле! Да и худой вы какой-то, не к лицу профессии! Идите-ка лучше, наберите пару килограммов. Или устройтесь в подмастерья к Диетологу... Небо пронзает молния. Свет меркнет. В воздухе звенит отдающееся эхом "Вон!". Но Шеф-Повар ничего не замечает. Жан-Жак падает в обморок. Через пару минут он приходит в себя. Шеф-Повар обеспокоенно хлопочет вокруг. Шеф-Повар: Нервная какая молодёжь пошла. Диву даюсь! Ну хорошо, юноша, если это для вас так важно, можете учиться у меня. О-о-ох... Жан-Жак: *медленно оправляясь от удара* Диетолог прогнал меня, даже не посмотрев, что я могу. А я многое могу, маэстро. Позвольте показать... Шеф-Повар: Успеется. Лучше скажи, на кой ляд оно тебе надо? Жан-Жак: Простите, не понял. Шеф-Повар: Что не понятного? Вот ты говоришь, хочешь быть моим учеником, стать поваром. А потом что? Ради чего? Э? Жан-Жак: Всю мою сознательную жизнь я мечтаю создать идеальный вкус. Я чувствую вкус и чую запахи так, как другие слышат и видят. Я могу на вкус отличить десять тысяч разновидностей шоколада, а по запаху отличаю виды сырого теста. Я хотел устроиться учеником к диетологу, но оказалось, что он ненавидит всё сладкое. А я давно уже понял, что мой идеальный вкус должен быть непременно сладким, иначе нельзя! Я хочу создать совершенную конфету! Шеф-Повар: Ха-ха-ха и ещё раз ха! Идеального вкуса нет и не может быть. Это - глупо. Это - безнадёжно... Но я люблю безнадёжных глупцов, когда-то я и сам был таким. Так что я беру тебя в ученики. Но создать идеальный вкус даже думать забудь. Отныне ты будешь посвящать всё своё время только учёбе... VIII явление. Прошло несколько лет. Кухня Шеф-Повара, на которой суетится изрядно растолстевший Жан-Жак. Жан-Жак: Моя мечта скоро осуществится. Скоро, скоро... Придёт миг триумфа! О да, я заслужил это. Вот он - венец всей моей жизни, всего труда. Я собрал все необходимые ингредиенты вместе, что бы получить... *безумный смех вроде "Муха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!"* Шеф-Повар: *незаметно появившийся в комнате* Ладно, показывай. Жан-Жак: *поперхнувшись безумным смехом* Маэстро? Э-э-э... Шеф-Повар: А кого ты ещё ожидал увидеть? Давай, показывай, что ты там наготовил за все эти восемь лет. Я же не дурак и давно понял, что ты не отказался от мечты изготовить идеальную конфету.Так кто же должен первым её оценить, как не твой учитель? Жан-Жак благоговейно преподносит ему на огромном серебряном подносе крохотную конфету. Шеф-Повар: Так вот ты какая, квинтэссенция грёз. Долго же ты дурила моему ученику голову. Посмотрим. *одним махом забрасывает конфету в рот* Недурно. Шоколад... Миндаль... Грецкий орех... А это я не могу узнать. Что в ней? Жан-Жак: *торжественно и гордо* Главный ингредиент - это муха! Шеф-Повар: *с трудом сглатывая. С непроницаемым лицом* Надеюсь, ты пошутил. Жан-Жак заикаясь хочет что-то сказать, но Шеф-Повар знаком останавливает его. Жан-Жак: Ну же, маэстро, не молчите! Вы уже захлёбываетесь желанием испробовать эту конфету ещё раз? Шеф-Повар: О да-а. Мальчик мой, вот, что я тебе скажу: это было весьма недурно. Жан-Жак: Н-недурно? Восемь лет работы и мечта всей жизни ради оценки "недурно"?! Могли бы хоть из вежливости сказать что-то вроде "Потрясающе!", "Умопомрачительно!", "Незабываемо!", но "недурно"... *заливается слезами* Шеф-Повар: *горько* Есть одна непреложная истина в нашем с тобой нелёгком деле. На вкус и цвет товарищей нет! Жан-Жак начинает рыдать уже у него на плече. Шеф-Повар: Ты был мне как сын все эти годы... Нет, конечно, если бы у меня был сын, я бы не вырастил его таким нытиком, но всё равно... Послушай, есть на свете уже один идеальный вкус. Жан-Жак: *перестаёт рыдать* Какой? Умоляю, ответьте! Шеф-Повар: *молча указывает в сторону сахарницы* Жан-Жак, Автор, Диетолог, весь персонал ресторана, все официанты и официантки: *хором*: - САХАРОК?!

ЗАНАВЕС. КОНЕЦ.