Ушёл.

Уже неделю идёт дождь. Небо серое, чувства грусти, оставленности и ненужности. Вода с неба обволакивает, заливает душу и сердце. Голова перестала работать, думать, она просто отключилась и я живу на автомате привычек. Руки опускаются при любой мысли о тебе. Мои безрадостные будни и выходные слились в один долгий день и проходят ужасающе одинаково и бездумно. По утрам чёрный обжигающий, но не дающий тепло, чай и сигареты, дым которых уже пропитал всю мою душу и одежду. Даже цветы стоят в этом дыму. Целыми днями в моей квартире играет музыка, которая заставляет меня шевелиться. Хочу выключить её, но понимаю, что сделав это, перестану функционировать хоть как-нибудь. Дождь не смолкает ни на минуту... Москва молчит, молчит, как рыба в воде, только этот город не в ней, а в людях, которые полностью в себе. Всё то общение, которое мы видим - обман, без которого невозможно теперь жить. Вот и моя жизнь наполнена подобными безумными коммуникациями, и я это терплю. Что ж, зато вечерами и ночами из меня никто не вытягивает слов и улыбок, ибо первые превращаются в яд, а вторые при близком приближении - диким оскалом, от которого становится холодно в душе. И все мои желания блекнут и сводятся к нулю рядом с желанием одиночества и молчания, которые наполнены музыкой и мыслями о тебе. Он медленно и лениво барабанит по лужам грусти. Всё было бы хорошо, если бы я не хотел к тебе. Это желание поглотило меня при первой же встрече, и я в нём периодически захлёбываюсь, но с удовольствием. Мне кажется, тобой подобная ерунда не завладела да и с чего бы, ведь тебя любят многие, ты спишь с многими, и я на фоне их - иголка в стоге сена, но я рад, что вообще там есть. Вообще-то, по-хорошему если, я должен тебя забыть, так как и помнить-то особенно нечего, должен продолжить жить, без мыслей о тебе, но я делаю всё наоборот: включаю очередную бредовую online-игру и погружаюсь в неё с головой. Небесная вода переходит в режим nonstop. Уже глубокой ночью выныриваю и понимаю, что надо идти на работу. Странно, но я её люблю, ибо быть барменом - спасение для меня. Почему? Да потому что я прихожу, вливаю в себя самый ядрёный коктейль и уже не до сна, надо работать, да и мысли о тебе гудят в голове так, что заснуть не получается. Да, алкоголь действует на меня премерзко, но отказаться от этого ритуала не могу, кажется, что я что-то потеряю. Вот так и живу, думая о тебе и запивая это крепким, которое добавляет мыслей о тебе тоже, но только горячих. Небо не собирается смолкать, а я в свою очередь - думать. Странно, что я это ещё терплю, но уже чувствую - сорвусь, сорвусь скоро. Нет, к тебе я не поеду, просто буду глушить дыру горькой и орать на тебя. Орать матом за то, что ты меня задолбал. Протрезвев, вспомню все свои слова и буду извиняться за сказанное в горячке. И так по кругу, пока боль не уйдёт, а я не сдохну от алкоголя в крови у себя дома, и последними словами будут слова о тебе. Превратившись в ливень, он с большей силой забарабанил по листьям, глухо отдаваясь во мне. Нет, я умру не от алкоголя, а от наркотиков, которыми я буду закидываться, чтобы видеть тебя рядом с собой чаще. Мои вены будут испорчены тобой, но я не буду жаловаться и ругать тебя, ведь люблю. Я протяну недолго, не хочу мучить тебя и бесить своей никчёмной жизнью, так что на рассвете какого-нибудь зимнего, нет, весеннего дня я умру от ломки, а не от передозировки. Догадываешься почему? Пойми, ведь всё будет просыпаться, любить и жить, а я - пропадать и исчезать от своей безответной и дико приятной ломки-любви с твоим именем на губах и руках. Красотища. Водопад просто сошёл с ума и долбит на всю мощь. Холодно как-то. Встаю, закрываю ноутбук, не выключая его как следует. Еле переставляя ноги, добираюсь до кровати и падаю прям в одежде на неё. Мой спасательный остров жалобно заскрипел, а я засопел, забывая обо всём, но не о тебе. Сплю я тоже очень странно. Кажется, всё время вижу тебя где-то рядом, возможно, ты сидишь за моим столом и смотришь на меня не моргая, не отрываясь, не улыбаясь, лишь только жалость лилась из твоих глаз. Не могу сказать, что это сны, они слишком реалистичны и отдаются на моём сердце ускоренным пульсом. Честно признаюсь, мне нравится это безумие. Под утро ты исчезаешь, даже не попрощавшись взглядом, я бы и не замечал твоего ухода, но тоска накрывала меня с головы до ног. Капли, падающие с неба в хаотичности, превратились в ноющую мелодию. Просыпаюсь от жара в голове. Кажется, заболел. Лечиться не буду, ведь от тебя не вылечиться, да и я давно хотел заболеть тобой. Ведь это же чудесно. Твой запах, голос, движения мелькают в голове быстро, смазано, жарко и так увлекательно. В горле стоит дикая боль, хрип идёт из груди и от этого так приятно, что я стараюсь специально больше хрипеть и кашлять, не жалея себя. Дойти до кухни является непосильной задачей, но, хватаясь за углы, спотыкаясь на ровном месте, я дохожу до неё. Лезу в холодильник, нахожу там пакет молока, но не грею его, а прям так, из горла пью его ледяным. От этого мурашки даже на сердце, но голове стало легче от этого безумства. Придя в комнату до меня дошло, что надо дозвониться на работу и сказать, что меня не будет, но влом. Падаю на кровать, забираюсь под одеяло с пледом, включаю музыку и проваливаюсь в сон. Слышу, что ноющая мелодия продолжается... Пробуждение от будильника на телефоне ужасно и доводит до тошноты. Пытаюсь на автомате найти его и выключить, но понимаю, что эта вредоносная машина упала, так что придётся вставать. В голове всё стучит и жарит так, что меня шатает даже лёжа, и в глазах мелькаешь ты. Ради этого стоит болеть, поверь. Так что мне всё нравится, продолжаем терапию. Так, вот и телефон. Ого, это же мне с работы названивали всё утро. Или вечер? Сколько я спал? Сутки? Двое? Ну да ладно, это ничего не меняет, надо звонить. На проводе меня хорошенько обругали за такое отношение к своему здоровью. Это немного радует, что за меня кто-то беспокоится, но печалит, что этот кто-то не ты. О чём это я, ты же даже не знаешь, что я заболел. Ты вообще ничего не знаешь и это радует. В горле пила,которая мешает жить. Хочу горячего чёрного чая, он меня всегда выручал. Но мне "везёт", так как его нет ни в оном уголке моей кухни, еды тоже не наблюдается, про сигареты я вообще молчу. Выходить на улицу мне вообще не хотелось, но чай мне покоя не давал и я поплёлся одеваться. На улице премерзко, ибо дождь потерял всякую совесть (если таковая у него имелась), небо тоже не предвещало солнца и серые, тяжёлые тучи беспощадно давили со всех сторон. Купив в магазине всё и даже больше (зачем-то шоколадные конфеты, леденцы со вкусом детства, макароны, кетчуп, который я не переношу, молоко, сметану и что-то ещё). Дома, распихав всё по холодильнику и шкафчикам, закурил у окна опять с мыслями о тебе. Я и правда ребёнок, так как всё привязываю к тебе: болезнь, поход в магазин, дождь, алкоголь и прочие нерадостные радости моей жизни. Замечал всегда, что дети тоже что-то с кем-то ассоциируют: улыбка - мама, дождик - кто-то на небе плачет, ветер - чьё-то недовольство или чьи-то шалости,а у меня ты, к которому привязана вся моя жизнь. Видимо, я свихнулся, но это уже не имеет значения. Окурок обжёг палец, чертыхнувшись, выкинул его за окно. Небо до сих пор плачет о своём, никому неведомом, горе. День прошёл в тумане: я бродил по квартире, придумывал дебильные стихи, готовил макароны, которые сгорели, ибо я отвлёкся на звонок с работы, потом я пил много чая, горячего, обжигающего чая с лимоном и скучал по тебе. Я даже уснул, сжимая одну из твоих фотографий, когда проснулся, голова всё ещё стучала, отбивая бешеные ритмы какого-то дикого племени. Хотел посмотреть фильм, но в ноутбуке слишком много твоих фотографий, которые просматривались мной сотню тысяч раз под музыку, под твою любимую музыку. День мой прошёл немного устало, но так приятно отзывался он во мне, что мне было не жалко себя. Мне нравится вспоминать и видеть такого разного и любимого тебя, что я не сопротивляясь отдался снам о тебе, любимый. В этих снах видел тебя счастливым, но с другим, я его не знаю даже. Понимаешь, моя ревность даже ушла от тебя,уступая место радости за милого и такого далёкого тебя. Дождь присоединился к этому занятию, и мы вместе вспоминали тебя. Ночь была спокойной и нежной, вспоминались наши встречи. Я был тогда счастлив, надеюсь, что ты тоже. Наши ночи, наши закаты и рассветы, наши сны, наши походы и это всё - мои сны. Как же приятна мне эта боль, и я хочу её продлить, но не получается, и я просыпаюсь. На душе липкий страх, который пропитал меня уже до костей, но я хочу снова и снова ощущать его, потому что он из-за тебя впитался в меня. Я счастлив болеть тобой, мой любимый. Но потом куда-то всё пропадает, а я проваливаюсь в тяжёлый, наполненный бредом, сон. До утра погода плачет. День начался как и предыдущие, но только я включил весёлую музыку, которую обычно слушал ты во время уборки. Опять ты. Чёрт, приятно. Я оживаю, но это меня не радует, горячка по тебе слишком быстро прошла, а я, я не успел насладиться и получить удовольствие. Но ничего, ведь мне никто не запрещал дышать и жить тобой, так что мои страдания продолжатся, и я буду счастлив. Еда сегодня не сгорела, чай я даже почему-то посластил и выпил не морщась. Это всё очень странно, но самое странное это то, что прекратился дождь и появилась радуга на полнеба. Невероятно. Я только начал оживать и радоваться, как в дверь позвонили. Странно. Кто? По дороге к двери я постарался привести себя в относительный порядок, но плюнул, ибо занятие бесполезное и ненужное, уверен, что ошиблись дверью. Звонок разрывался. Чёрт, по мозгам бьёт. Открыл, а на пороге стоишь ты. Зажмурился, не поверив, но ты не исчез. Усмехнулся, махнул рукой и зашёл. С пакетами, в которых я разглядел кучу вкусностей и приятностей: наше любимое вино, твои сигареты, конфеты, шоколад, оливки и прочее. По-хозяйски и так собственнически ты притянул меня к себе и поцеловал, зло, агрессивно, кусая мои губы чуть ли не до крови, выплёскивая в меня всё, что накопилось. Я не отстранился, знаю, что ночью будет всё гораздо больнее и жёстче. Стон. Твой взгляд возвращает меня на землю. - Ага, думал... - И как далеко зашёл на этот раз? Взгляд пронзительный, но тёплый. - Ну... у меня прошла неделя, появились варианты моей смерти, а ещё, ещё я просто невыносимо заболел тобой...! Я облизнул губы и закрыл глаза. Слышу, как ты улыбнулся. - Идиот, что же будет, если я уеду на три дня? - Боюсь, будет межгалактическое собрание. - Ага, понял. И на нём мне светит межгалактический трындец. Да, милый? - Я не виноват. Надо предупреждать, когда уходишь. Махнул рукой, рассмеявшись пошёл в комнату. Зря, милый. Очень зря, ибо как я тебе скажу, что за три дня я сыграю свадьбу и рожу тебе двойню? - Милый, топай ко мне... Быстрее... Облизнувшись, я расстегнул рубашку. Хрен тебе, не отпущу никуда...