Лифт

Это был обычный будний день, как у многих людей. Я возвращалась из университета. Мне к тому времени было девятнадцать лет. Был понедельник, в этот день у меня назначена встреча с моим психологом. Жила я скромно: кактус, кот, моя болезнь и я. Без родителей, конечно. Платила за квартиру сама. Подрабатывала в детской поликлинике медсестрой. И как раз была практика на 2 курсе и там я зарабатывала себе на жизнь. Почему я не брала деньги у родителей? Мне стыдно, да это глупо, но не могу брать у матери деньги. Она звонила каждый день, беспокоилась о моем здоровье, но ее тревога меня мало беспокоила. И поэтому каждый день, после учебы, даже в выходные дни я работала, изо дня в день. Я была как выжатый лимон после трудового дня. Но зато, какой сон и прибыль. И мама снова звонила. Ну, подумаешь, каждый день на ногах с утра до позднего вечера, мне и моей болячке от этого хуже не станет. Была у меня лучшая подруга, которая всегда поддерживала в трудных жизненных периодах. Я очень сильно ее люблю. Даже не знаю, если бы не было этого человека, чтобы со мной стало за последние два года. Но все-таки она мне прибавляет сил, не меньше, как и моя мама. Уже вечер я отпросилась у Оли. Оля — это старшая медсестра. Потому что знает, как мне сейчас тяжело, но, не смотря на мой диагноз, я живу, стараюсь не сорваться и не опуститься на дно. В этом мне помогал мой личный психолог, которого наняла мне мать, наверное единственное, что она выплачивала и химические процедуры, чтобы поскорее я вылечилась. А это стоит не малых денег. На данный момент я безумно хочу спать, настолько, что я была готова тут же на пол лечь. Но сегодня у меня назначено, раньше, чем обычно, и нужно обязательно идти к Василию Сергеевичу, ведь деньги моей мамы не должны пропасть просто так. Подъезжает лифт. Это уже стало традицией — нажимаю кнопку — «12». Не успела кабина лифта закрыться, как тут же задерживает мужская рука. Она была в тату. На кисте набита роза и дальше множество наколок. — Спасибо, — быстро ответил парень. Видимо он тоже куда-то торопился. Его вид был раздражен и очень сильно нервничал. Напряжены скулы, а глаза метались из стороны в сторону. Как только двери лифта закрылись, он вытащил не понятно откуда сигарету, но, по-моему, была в другой руке, потому что я не заметила ее, так как прикрывала большая спортивная сумка. Сделал затяжку. Тут курить запрещено, а тем более в лифте. Потому как вентиляции здесь никакой, а многие запах сигарет на дух не переносят. Я тоже не люблю, но была такой усталой, что и спорить не стала. Только закашлялась, не сильно, но дым в первое мгновение показался горьким, и дышать от него стало сразу тяжко. Парень посмотрел на меня как-то недобро и, сделав глубокую затяжку, выдохнул мне, чуть ли не в лицо. Я закашлялась сильнее. Хотела уже сказать ему, что здесь курить нельзя. И как он прошел через пост охраны с сигаретой в руках? Как-то прошел…Я не стала ввязываться, потому что я не такой человек, который любит конфликтовать и ругаться. Парень выглядел очень серьезным и злым. Поэтому я пообещала себе, что сейчас уже лифт приедет на нужный этаж и разойдемся мирно и спокойно. Да еще и моя природная вежливость не позволяла мне грубить, даже в такой несправедливой ко мне ситуации. Я опустила глаза и оперлась на металлическую стенку. А лифт остановился, сначала я подумала, что мы приехали. И парень сейчас выйдет, но нет. Как сообщила девушка из микрофона «Вы застряли, вам придется подождать тридцать минут. Извините за предоставленные неудобства». Ну вот, теперь мне еще этого не хватало. Мало того, что я опаздываю, так еще и скоро согнусь в три погибели, и потихоньку начала скатываться по стенке, вдыхая тяжело воздух. Потому что его мне не хватало. — Прости, — произнес парень, совсем не ожидавший моей реакции. Ему, вероятно, хотелось с кем-то поругаться, а я испортила его планы. — У меня лучший друг умер. — То ли оправдывался, то ли желая вызвать мою жалость к нему. — Сегодня. Я — сочувствующий человек, но не в данной ситуации и не сегодня, так как ужасно истощена за этот день, так еще и задыхаюсь потихоньку. — А у меня рак легких, — просто в пустоту ответила я и пожала плечами и чему-то усмехнулась. Даже не посмотрев в его сторону, мои глаза были прикованы к серой и мрачной стене. Не люблю я жаловаться, да и что с этим делать, когда тебе предоставляют лечение и над тобой все трясутся, лишь бы чтобы ты жила, но иногда ловишь себя на одной мысли, что будет после смерти? А если меня не вылечат? И моя мама тратила деньги в пустую, что вкладывала в меня все эти годы, вот и поэтому я не беру деньги у родителей, зачем? Если рано или поздно ты умрешь. Зачем? Я буду жить сама, сама по себе. Но живу ведь! Вот я и жду то ли божественного благословения или ждать благотворительной программы со стороны государства? И всем плевать, кому нужен какой-то подросток…Но меня эта болячка никогда не беспокоила. Только бегать не могу-задыхаюсь. Парень молчал, может, выражал сочувствие, а может и не нашел что сказать. Мы находились в тишине и темноте всего пару минут. Я все продолжала глубоко дышать и пятиться в самый дальний угол, от табачного дыма. В кабине послышался шорохи. Теперь парень стоял возле меня. Потом, внезапно меня обнял. Замер. От неожиданности я глаза раскрыла, но в лифте ничего не видно, темно. Я ответила взаимностью — обняла его. И тут вообще не ожидала таких событий. Он стал всхлипывать, сжимая меня слишком сильно, я осторожно поглаживала его по мягким волосам, и по спине, чтобы успокоить его, да и себя. Мне стало страшно от такого порыва, со стороны казалось, как такой парень может плакать. Или так переживать. Еще несколько мгновений и я не смогла сдержать слез тоже. Даже не знаю от чего, то ли от своего страшного диагноза, то ли от того что у него умер друг, не знаю. Уже совершенно в открытую, отчаянно, безнадежно. Это было такое не обычное чувство, будто открылись две души. Будто это впервые. Допустим я впервые плачу из-за своей болезни, и он видимо тоже, только не понятно почему… Мы разные люди, совершенно разные личности, у каждого из нас разный внутренний мир, но почему-то в этот миг, казалось будто слились две души в единое целое. — Я знал ее с детства. Она поддерживала меня, всегда приходила в трудную минуту. Никогда не бросала. И в один миг ее просто не стало, понимаешь? Год назад мы перестали общаться, не знаю, странно даже, — парень тяжело вздохнул, но держался, чтобы совсем не дошло до истерики, как у меня. — Все из-за моей работы, я перестал уделять время друзьям, мало время… и понимаешь, что остался практически один. А как проводил с ней время… Знаешь? Знаешь, каким была она человеком, ее глаза, улыбка, голос, робкие движения, ее прикосновения…Я не видел ее год. И только сейчас, сегодня мне сообщили, что ее не стало, она умерла. Понимаешь? А почему я плачу, да потому что сука, у нее тоже был рак! — внезапно по металлической стене, врезался кулак этого молодого человека и разнесся глухой гул по кабине лифта. — А я…я ненавижу себя! Я ужасный! Я не мог ей помочь, все время откладывал встречи. И ее нет. Блять! Мне стыдно, ужасно стыдно! Мне было очень горько от этих слов. Только подумать, сколько хороших людей умирают, почти каждый день из-за рака и прочих тяжелых диагнозов. Потом мы делились самыми сокровенными секретами, которые я даже не отчаивалась рассказывать лучшей подруге, а рассказала совершенно не знакомому мне человеку. Мы сидели на грязном полу, нам было плевать на одежду, плевать было что подумают другие, когда мы выйдем отсюда. Знаете, это даже глупо и немного странно покажется вам, но я чувствовала в тот момент то, что никогда не чувствовала от самого дорогого мне человека, ту улыбку, те объятия, тот голос, ту самую поддержку, те самые сокровенные мысли, чувства. Я заряжалась немыслимой энергией, и наслаждалась, не веря в то что существуют такие добрые и интересные люди. Я просто говорила то что накопилось у меня глубоко в самом сердце, это тоже самое говорить случайному прохожему на улице, зная, что никогда в жизни его больше не встретишь. Но я понимала, что никогда ближе и одновременно далеко для меня человека не будет. Мы просто будем делить нашу боль, переживания, не стесняться слабостей и поддерживать друг друга. Сказал, что я похожа на его подругу. Это было забавно. Мы смеялись. А действительно, когда я успею посмеяться, может, я выйду или умру, прям у него на руках? Неизвестно когда случится этот момент. Его звали Рома, стал и не родным, и не чужим. В одно мгновение, и только в эту ситуацию он стал хранителем моих тайн, так же как и я, хранителем его души. Мне даже показалось что мы сами стали друг другу психологами. Он тоже направлялся к нему, чтобы выговориться. Рома, ходит уже достаточно долго, и, кстати, к моему психологу. Только он спешил. Мы сидели уже больше часа, по прежнему в темноте. Мы даже подумали, что про нас забыли. Но как-то становилось не уютно находиться рядом с этим человеком. Мы стали слишком близки. Столь близкое время, что находиться рядом было уже не комфортно. — Где ты живешь? — Неподалеку от этой улице, — прошептала я. — Я буду ходить к тебе каждый день и буду верить и молиться, что ты выживешь. Ты главное не сдавайся, ты сильная и это по тебе видно. И не думай о том, что может случиться. Живи этим днем. Радуйся. Ты…Ты классный человек. Я тебя не оставлю, обещаю, — он поцеловал меня в макушку. Когда нас вытащили, Рома смущенно пожал мне руку и ушел, а утром в воскресенье без просу пришел в гости с малиновым вареньем и пряниками. Мы пили чай, я говорила об учебе, а он о том, как вернулся недавно из-за границы. Я ни разу там не была, но пообещал мне то что если я перетерплю операцию, то тот устроит мне поездку по Европе. Я помню каждую эмоцию, каждую слезу радости, я пообещала, что справлюсь. Я верила. Я доверяла ему. И знаете нам обоим было немного плевать, что же действительно происходит в нашей жизни, мы просто могли выговориться и не сожалеть о словах. Мы стали очень близки друг другу. Кто бы мог подумать, что лифт, сведет людей, и разных людей, по качеству, характеру и жизненные взгляды, но объединяло, что-то сильное и я не могу это объяснить. Это надо чувствовать. Мы с Ромой, конечно, остались друзьями. Сказал, не упустит, такого человека, как я. А так же мне было приятно, что встретилась с удивительным человеком, у которого огромный мир внутри. И то что он всегда не сдается, за это мне он нравился. Но я была не настолько храбрая, что ли…он всегда действовал сразу не думал, что случится что-то плохое, и это у него всегда получалось. Такое сложно объяснить — когда видишь в другом отражение себя и понимаешь, что это совсем не ты. Но что-то притягивает, и тебе хочется общаться, он хороший. По секрету я рассказала, что хотела покончить собой, но это было давно, в четырнадцать лет. И вы представьте этот парень месяцами не отходил от меня. За мной даже так мама не беспокоилась, как Рома. Я прошла долгожданную операцию, он поддерживал, приносил фрукты и даже пытался шутить по поводу моего «зеленого» вида. С шутками у него был черный юмор. Но я все равно улыбалась. Он дарил мне надежду жить. Прошло много лет. Я поймала на его свадьбе букет, а он на моей был другом невесты. Через год я вышла замуж, родила дочку и сына, когда они пошли в школу, Рома переехал в другую страну, у него появилась своя семья, своя новая история. Как он многое хотел сделать, как он многое мечтал совершить, об этом много говорил. Я верила, что у него все получится. И была у него самая главная мечта, еще с детства. Построить парк аттракционов. Он уехал в Америку и построил. С мужем я развелась, дочь и сын живут со мной. А сейчас я собираю чемоданы и всего через семь часов меня ждет самая дорогая встреча в моей жизни. Еду со своими детьми, кататься на его мечте, по приглашению Ромы. И периодически он мне пишет, что ему не хватает меня, моих разговоров, как раньше, то проведенное время вместе и просто обычные посиделки дома. Он ждет меня.