Если с другом сел бухать...

День рождения – день, когда можно делать ВСЕ! Ну, или почти все. Правда, когда взрослеешь, все веселье куда-то улетучивается, и ты просто становишься на год старше, чуточку ворчливее и немного грустнее в душе. Конечно, благодаря некоторым людям жизнь становится веселее, и тебе уже так все равно, каков твой возраст и чем ты вообще занимаешься; все равно, что ты лежишь посреди разгромленного кабинета в обнимку со своим пациентом… «Минуточку…» - гулко отдалось в хмельной голове у психолога. – «А чего это я делаю?..» С похмелья он соображал туго, и его внутренние ощущения как бы намекали на то, что вчерашняя ночь явно удалась. Собрав силы в кулак, он постарался подняться, и после двух неудачных попыток у него это все-таки получилось. Вид у доктора был отменный: весь помятый, слегка опухший, волосы торчат в разные стороны. Плюс ко всему, у него под боком во всей красе лежит и дрыхнет псих с его галстуком-бабочкой на шее и почему-то без рубашки. - О боже… - немного хриплым голосом произнес док и схватился за голову. Неожиданно он почувствовал шевеление со стороны психа и услышал его мучительное оханье. Безумец, наконец, сел на полу и, даже в этом положении умудряясь слегка покачиваться, посмотрел на своего психотерапевта: потом поднял голову вверх и хрипло, будто с мучением, гавкнул куда-то вверх: - Да блин! - Ну чего ты орешь, сейчас не сеанс психотерапии, – доктор поморщился и потер висок. - Надеюсь, между нами ничего не было. - А я для тебя недостаточно хорош? – ирония в голосе дока из-за похмелья немного смазалась, но все еще читалась достаточно хорошо. - Не смешно! Кстати… - псих начал озираться вокруг. - А что с кабинетом стряслось? Наконец психотерапевт увидел свою обитель отнюдь не в первозданном виде. И у него, и у его пациента тут же возникла куча вопросов по поводу распрекрасной обстановки кабинета. Почему все перевернуто кверху дном? Что здесь делает продуктовая тележка? Почему вокруг СТОЛЬКО бутылок? Почему половина книг валяется на полу? Почему вместо них на полках лежит колбаса? Что на подоконнике делает кактус? Почему он покусанный? Почему они спали вместе? И самое главное: куда делась рубашка и галстук психа? Их поистине логичные и систематизированные размышления прервал телефонный звонок. - Вау, мой телефон еще жив… - заключил психолог и пополз на звук мобильника. Наконец откопав его из кучи валяющихся книг, он поднес аппарат к уху: - Да, я слушаю. Из трубки послышались крики, от которых врач явно опешил. Наконец, согласившись со всем, что слышалось из трубки, и три раза за что-то извинившись, он положил трубку. Вздохнув, док заключил: - Я тебя поздравляю, мы вчера чумачечно погуляли... - А что случилось-то? - Вот я тоже не помнил, а тут мне Хованский позвонил и напомнил. - Хованский? Он тут причем, мы ж вроде вдвоем пили? - А вот! Мы ему позвонили и стали признаваться в любви, – он посмотрел на удивленное и разозленное в высшей степени лицо своего пациента, и отрезал. - На спор. За вискарь. - Фу, блин! Зачем нам это? - Наверное, мы были пьяные, а вискарь – это весело… - Ладно, теперь время разобраться с остальными тайнами вчерашней ночи, - перебил доктора псих, подползая все ближе и ближе. - Где моя одежда?! - Я не помню… - Ну охренеть теперь, - чуть ли не прокричал псих. - Как я домой пойду?! - Да не ори ты, - сказал всё ещё охрипшим голосом док. - И так голова раскалывается. Они с большими усилиями перевернули лежавшую почему-то кверху ножками кушетку, после чего наконец сели на нее. Рядом валялся ботинок невротика. Тот подобрал его, надел на босую ногу и спросил: - Ты хоть помнишь, что было вчера? – мужчина в ответ только пожал плечами. - Мы же только одну бутылку вискаря выпили, в принципе. - Тогда откуда остальные бутылки взялись? – док начал озираться. - И еще: объясни мне, почему мы сожрали кактус? - Может, это были не мы? Хотя с другой стороны, почему у меня изжога с утра, - парень почесал затылок. - Если честно, я помню только, как пришёл к тебе и... Он посмотрел на потолок и попытался вспомнить, что было вчера. *** Очередной эпичный рассказ. Опять. Тирада, которую можно слушать вечно. Всё, конечно, могло быть как всегда, правда имелось одно «но»: - Эй, что с тобой? – невротик вдруг заметил, что док отнесся к его выходкам слишком спокойно. - Ась? – доктор отвлёкся от своих мыслей. - Да так, в принципе, ничего. Просто день рождения у меня сегодня, а говорить как-то не хотелось. - Стоп, я не ослышался? – парню стало неловко в душе (прим. беты: дУше или душЕ? Коварное ударение…), но в то же время он был удивлён. - У тебя днюха! Почему ты раньше молчал? Как сумасшедший он вскочил с кресла и направился к двери. - Ты куда? Я же не…. – и тут захлопнулась дверь. Где-то десять минут спустя он вернулся с бутылкой вискаря. - С днём рождения! – торжественно прокричал юноша. - Ну грех же не отметить. Такое событие! - Я не… - доктор и договорить не успел, как псих магическим образом достал две рюмки: одну протянул психологу, а другую оставил себе, плеснув туда напитка. - Выпьем за твоё здоровье! – зеленоглазый выпил до дна и, подмигнув, спросил. - Слушай, а сколько тебе лет исполняется? - А вот, секрет! Позже скажу. *** Сидящие переглянулись. Психолог устало спросил: - И все? Это все, что ты помнишь? - Выходит, что да. - Ну, до момента с кактусом мы не продвинулись, - док встал с кушетки. - Так что давай прибираться и вспоминать. - Ладно… - псих обреченно поднял с кушетки свою тушку. - И все-таки, откуда тут столько бутылок? - Мне кажется, я начинаю кое-что вспоминать, - отозвался психолог, поднимая с пола пустую тару. *** Слегка пьяные, они сидели на полу и буквально ржали над какой-то ерундой: - Что, правда?! – псих заливался смехом. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! – заключил слегка пьяным голосом доктор. - А способен такой спокойный человек, как ты, на безумный поступок? - Смотря на какой, - психолог глупо хихикнул. - А слабо за допл… Тьфу ты! Дополнительную бутылку вискаря Хованскому позвонить? - А что сразу за бутылку?! Я это что, боюсь по-твоему? – взбрыкнул нетрезвый доктор. - Не! Ты дослушай! – он обнял его за плечи. - Ты ему не просто позвони, ты ему в любви признайся! - Чиво?! – опешил психиатр. - Ты что, упал?! - Да ладно тебе, - псих вызывающе посмотрел на дока, протягивая ему свой телефон. - Не надо стесняться! - За вискарь! - тот схватил телефон и начал целиться в нужные кнопки со словами: «Засними это на видео, как доказательство!» - Будет сделано! *** На экране несчастной мобилы отображались все детали этого позорного спора. Пьяный в хламину психолог пытается набрать номер, в то время как псих что-то орет и ржет за кадром. - Чего, снимаешь, да? Гудки тут… О, все! Алло, Хованский? Да, это я. Нет, не поздно. У меня для тебя очень важная новость! Какая? Я просто очень сильно… Тебя сильно… - тут у психолога будто слова кончились, и он обреченно сказал камере. - Нет, слушай, я не могу. - Аха, слабак! Дай я! – насмешливый голос за кадром икнул, изображение запрыгало, после чего в кадре возник пьяный невротик, держащий в руках телефон. - Смотри и учись! Алё, это я, да. Короче, я люблю тебя, идиота ты кусок! Страстно и безнадежно! Он не выдержал и засмеялся, после чего скорчил удивленную мордочку и сказал камере: - Ой, он там орет чего-то… Слышь, докторишка, чё ему сказать, а то этот орет в трубку? И пьяненький закадровый голос психиатра, разделяя каждое слово, проговорил: - Скажи ему, что он лалка! - О, гениально! Хованский, ты лалка, слышишь меня? Лалка! Все, пока, целую. И ненормальный расплылся в победно-пьяной улыбке и, посмотрев в упор камере, сказал: - Все, морда гиппократская, ты мне вискарь должен! И на этом запись оборвалась. *** После минутного молчания собутыльники переглянулись. Безумец впервые увидел ярко выраженное смущение на лице своего врача, который, краснея, пробубнил: - Мне казалось, что мы были трезвее… - Не одному тебе, – мрачно добавил псих. Психотерапевт схватился за голову: - Лучше бы мы этого не вспоминали! - Нет уж! Раз уж мы начали, то должны довести это до конца. Мне нужна моя одежда, в конце концов! Псих поднялся с кушетки и укоризненно посмотрел на своего доктора. Мужчина поднял взгляд на невротика и, наконец, заметил, в каком тот находился виде. Немного помявшись, он принял решение отдать свой пиджак пациенту в обмен на тишину. Когда мягкая ткань коснулась его плеч, зеленоглазому стало ощутимо теплее и тот, с легким подозрением поглядев на очкарика, сказал: - Ты хоть в курсе, как это выглядит со стороны? - Ну, да, - с легкой улыбкой ответил док. «Вот непрошибаемый!» - подумал ненормальный и вслух сказал: - Давай искать мою одежду, а заодно и тележку на место вернем. И, подобно носильщикам, они попытались вытащить продуктовую тележку из кабинета. *** Отсмеявшись, псих с доктором поняли, что уровень веселья неуклонно падал к нулю, после чего невротик выдвинул предложение о прогулке за пределами помещения. На улице возле ночного супермаркета ими были обнаружены продуктовые тележки. Коллективный разум подсказал этим двоим гениальную мысль – угнать одну из них. После продолжительного веселья и поочередной езды на этих транспортных средствах, псих неожиданно пришел к выводу, что их «градус» понижается. После недолгих раздумий, псих вспомнил о не отданном долге, и веселая компания направилась в тот же супермаркет. Ревизия по полкам алкогольного отдела выявила, что весь вискарь закончился, и, немного опечалившись, они решили набрать всего по чуть-чуть, тем самым опустошив треть отдела. На закуску они решили взять колбасу, и не просто одну палку, а штук десять. Когда они, шатаясь, пришли на кассу, кассирша нервно хихикнула и предложила покупателям кактус. Те согласились и, счастливые, увезли все свои покупки на украденной ранее тележке. Почти подъехав к зданию, психолог решил, что Хованский уже пошел их искать, и выдвинул великое, по его мнению, предложение. Оно было настолько безумным, что психу сначала не понравилась эта идея. Но пьяный психотерапевт буквально настаивал на том, чтобы они поменялись одеждой. В результате рубашка и галстук невротика остались висеть на кусте сирени, и, довольные своим поступком, собутыльники направились в кабинет. *** Наконец вернув тележку и найдя полосатый галстук свободы на кусте сирени, доктор и его пациент зашли в кабинет, предварительно захватив в магазине бутыль минералки. - Аж на душе полегчало, когда нашли! – радостно сказал псих, плюхаясь на кушетку. – Твой пиджак, конечно, мягкий и все такое, но в своем мне как-то комфортней. - Да я и не против, тем более что он мне и самому нужен. Жаль, что так и не вспомнили, кто кабинет вверх дном перевернул. - Чем тогда займемся? – задумчиво спросил ненормальный. - Хм.. – протянул психолог. - У меня есть идея. Доктор встал и, подойдя к полке, взял телефон. Пока он тыкал по кнопкам, зеленоглазый уставился на подоконник, а точнее на стоящий там кактус с отчетливыми следами зубов. Он абсолютно упустил разговор врача по телефону, пытаясь вслушаться в сплошной серый шум в памяти. Обрадованно вернув телефон на место, психотерапевт с легкой радостью и облегчением сообщил: - Я, кажется, знаю, кто разгромил мой кабинет! - И кто это? – псих, не отрываясь, пялился на смачный укус на кактусе. - Кто-кто? Хованский! – док усмехнулся, после чего будто с грустью в голосе объявил. – И еще он упер мою заначку в качестве половины бутылки коньяка… Псих вздрогнул и со злобной миной обернулся к очкарику: - Вот чего ты ночью до нее не дополз?! Не пришлось бы кактус жрать! - О чем ты? - Да о том, что я вспомнил, как именно мы его ели! Психолог ошеломленно сел в свое кресло и произнес: - Ты даже себе не представляешь, как я хочу поговорить об этом! *** В развеселом состоянии ввалившись в кабинет, товарищи заметили, что их обыденная мизансцена выглядит как-то иначе, а точнее все просто перевернуто вверх тормашками, как после недавнего смерча. - Мне кажется, или мы что-то пропустили? – психолог с трудом вглядывался в произошедший кавардак. - Да ну что ты, все так и было! Псих отходил спиной к окну и споткнулся о перевернутую кушетку, при этом громко ударившись об пол. - Ты живой там или можно вызывать этих… Как их… На букву «в». А, гробовщиков! - Я живее всех живых! - Ну и отлищна. Они уселись на пол и принялись опустошать принесенные ими бутылки, закусывая колбасой. Неожиданно психа опять осенило. - А почему мы текилу не взяли? - Так не было же ее… - Тогда сами сделаем! - Каким макаром? – психолог пошатнулся и чуть не уронил себя головой на пол. - А кактус на что?! – безумец потянулся за цветком. - А зачем нам кактус? - А текила-то из кактусов делается. Ща забацаем такую текилу, какая тебе не снилась! - Обычно мне алкоголь не снится, - хихикнул врач. - Сегодня исключительный день, дорогуша! – псих медленно подмигнул своему собутыльнику. - Как резать будем? - Ножи для слабаков! Кусать будем. - Да ты сумасшедший! – врач покатился со смеху. – Он же колючий! - Не, а что, я его облизывать должен? - А ты попробуй… Псих не сообразил своей пьяной кочерыжкой, что именно ему предложил психотерапевт, и принял единственное верное в этой ситуации решение: смачно куснул растение. Бедняга тут же почувствовал мерзкий горьковатый привкус сока и выронил из рук горшочек, начав плеваться, пошатываться, а после пытался перебить его вкус колбасой, но это получилось плохо в пьяном состоянии. - Блин! Черт, это так погано! Как из этой дряни можно бухло делать?! - Да ладно, дай мне попробовать! Ты половину сожрал, хватит с тебя. Доктор тоже отведал чудного растения. Ну, как отведал: лизнул несчастный кактус и тут же начал плеваться, как мог, и, визжа, кататься по полу. - Я ж говорил, чертов экспериментатор! *** - Мы конкретно отожгли, – потерев переносицу, заключил доктор. - Ну а ты чего хотел, хе-хе. - Это был лучший день рождения в моей жизни! – психолог посмотрел на своего пациента и засмеялся вместе с ним. - Обращайся, если что, – смеясь, проговорил зеленоглазый безумец. – Но жопой чую: уборщица тебя убьет! - Тогда нам надо бежать отсюда. И поскорей. Они поспешно собрались и убежали, забрав с собой недоеденный кактус.