Free falling

С того дня всё изменилось. Лу словно подменили. Как и меня. Нам обоим стало хуже, но мою степень не сравнить с его. Он стал серым. В буквальном смысле. Я уже неделю не вижу того любимого весёлого Томмо, что будил меня поцелуями. Теперь он мрачен. Четыре дня назад были похороны. Я с отпустил его, да и то только с личным сопровождением. После того, как все бросили по горстке земли и наступила очередь парня, он бросился к краю, зарыдав. Ещё немного и он упал бы в яму прямо на гроб. К счастью, я вовремя спохватился и схватил бедного за локоть. Все вокруг смотрели на него, как на сумасшедшего. И никто не заступился за него, когда священник начал отчитывать парня. Только я. Только я понял его. Нервы не выдержали и я подошёл к священнику в тот момент, когда он посреди процесса похорон кричал на Луи. -А что же вы? Что же вы кричите на него. Вы говорите, Бог есть? Говорите, бог видит нас? Тогда почему погибла невинная девочка? Почему он ещё не надрал зад таким священникам, как вы, за то, что они кричат на человека, который не выдержал и захотел отправиться вслед за родной сестрой, которая умерла? Бог справедлив? Тогда и вы, представители бога, должны быть такими. отойдите от него, он невиннее вас. Не знаю, что нашло на меня. Просто не хотел, чтобы ещё кто-то портил парню нервы. Я увёз его, рыдающего, домой, как только гроб стали закапывать. Нет, этого он бы не выдержал. После этого два дня он не разговаривал. В моём доме просто жила серая человекоподобная масса. И я не знал, что делать с этим. Он не ел. Не ел абсолютно ничего, как бы я его ни умолял. Он не говорил. Ни звука. Ни разу не улыбнулся. Он просто сидел, обнимая меня и слушая музыку в наушниках. И я боялся даже пошевелиться, чтобы не спугнуть его. Потому что ничего ранимее этого существа я ещё не видел. Это непередаваемое состояние. Твой любимый человек убит горем и ты не можешь ему помочь ничем, кроме как просто быть рядом. А ещё хуже, когда тебе тоже плохо, когда ты понимаешь его чувства. Но невозможно понять чувства человека, если сам не бывал в этой ситуации. К счастью, я не бывал, а значит, боль Луи в тысячи раз больше моей. А потом он попросил меня дать обещание. Поклясться, что я не уйду раньше него, как Лотти. Что я не оставлю его совсем одного. Никогда. И я, конечно же, пообещал ему. Не знаю, смогу ли выполнить, но он искренне нуждался в этом. И вот неделя. Неделя с того ужасного дня. Мой любимый несчастный комочек понемногу начал есть. Без аппетита, но он хотя бы ведётся на мои уговаривания. Каждый день мы гуляем по улицам. В основном по ночам. Нам не нужно искать тем для разговоров, потому что мы молчим. Молчим о нём, молчим обо мне. Молчим о прошлом и будущем. А нужны ли нам слова? Нет. Слова не помогут. Потому что если нам плохо, то никакие слова не помогут так, как крепкие объятья. Я теперь не выпускаю Луи из объятий. Вообще. Потому что иногда приходит такое чувство, будто бы если я сейчас хоть немного ослаблю их, он выскользнет и исчезнет навсегда. Или же рассыпется, разольётся. Будто он вода, а я стакан. Сегодня я водил Лу к врачу. Точнее, довёл до врача, потому что в кабинет он меня не пустил, как бы я ни старался. Просидел там где-то полчаса. Спустя это время парень выходит совсем бледный с большим списком в руках. Беру его за руку, целуя. -Ну как? - Мне дали список. И.. И меня ложат в больницу. -Что?! - ошарашено смотрю на Томмо и беру из его рук список. Виккристин, тиогуанин, винбластин, метотрексат, цитарабин, тенипозид, меркаптопурин Смотрю и не могу найти ничего знакомого. Всё, что могу выдавить из себя - это тихое "что за?" Парень отвечает на мой вопрос, немного нервно улыбаясь и пожимая плечами. -Рак желудка. Отличный подарок к наступающему дню рождения. Лучше бы его не существовало. Сажусь на скамейку и.. И я не помню, что было дальше, серьёзно. Луи сказал, что я просто потерял сознание. Конечно, видимо, он прав, потому что я очнулся от едкого запаха нашатыря и боли в голове. Видимо, шишка. Я попробовал притронуться к больному месту на лбу, но несколько рук остановили меня. Я раскрыл глаза и увидел над собой несколько медсестёр. -Уберите нашатырь! - тихо прошептал. Запах исчез, но я всё равно ещё немного чувствовал его. Спустя минут пять меня подняли в сидячее положение, но голова очень кружилась. Чувствую на своей ладони ладонь Луи и с трудом поворачиваю к нему голову и вижу обеспокоенное лицо. -Хаззи, хороший мой, ты в порядке? -Мхх, да, я в порядке. Кажется. -Ох, ты потерял сознание прямо возле кабинета! Я очень испугался за тебя! -Скажи, что мне приснился твой выход оттуда. Скажи. Парень опускает глаза, сжимая в руке список. -Не могу. И я понимаю, что сейчас всё повторится, но я обязан держать себя в руках хотя бы ради него. Мне хочется плакать. Мне хочется рыдать без остановки, пока в моём теле не останется ни малейшей капельки слёз. Хочется взять молоток и пройтись им по всем стеклянным витринам, что есть в этом городе. Хочется ломать всё, что попадётся под руку. Но я продолжаю молчать. Обнимаю его и кладу свою голову ему на плечо. Прижимаюсь так, словно он - это воздух и если я прижмусь недостаточно, то он закончится и я не смогу дышать. Никогда. Встаём и уходим прочь из этой проклятой больницы. Заезжаем в аптеку и покупаем целый пакет лекарств. Как только оказываемся дома, я кидаю его на полку и падаю на кровать. Лу падает рядом со мной и мы несколько часов лежим в темноте завешенных штор. Он подвигается ближе ко мне и целует. А я и не чувствую поцелуев, а я и не чувствую его. Потому что мои мысли не здесь. И уверен, что он тоже не чувствовал бы их, если бы я умирал. Он целует меня, а я всё смотрю в потолок и думаю, что же он сделал со мной. Как давно я не заботился ни о ком.. И где подевался мой дневник? Спустя часа пол Луи уснул, а я тихонько достал дневник из-под кровати и начал перечитывать. Боже.. Боже, каким же я был эгоистом. До невыносимости. Беру ручку и начинаю писать: Ты уж прости, что я позабыл о тебе. Просто слишком нового в моей жизни. Я больше не один. Я болен не физически. Я больше морально болею, понимаешь? Он теперь мой. Это чудо голубоглазое. Я могу называть его своим. Так как и я принадлежу ему. Но вот какая проблема.. Всё, что мне даёт жизнь, она спустя некоторое время забирает. И я начинаю раздумывать: может, в следующий раз попросить её забрать и мою душу? Вот и всё, на что меня хватило, потому что я слишком устал. И было бы больно пересказывать всю историю. Но главная мысль одна. Я не буду жить без него.