Мальчик в шкафу

Вообще, кажется, Спок чего-то не додумал. Как, интересно, следить, чтобы мелкий спал на животе? Гвоздями прибивать или цепями приматывать? Разумеется, он ночью перевернулся! Спит себе на спине. Лапки раскинул в стороны, как лягушонок. Ну, просыпайся, Маугли! Пора чистить зубы и завтракать. Вернон специально купил для него детскую зубную щетку и детскую зубную пасту. Эй! А ну, не жуй их! Не жуй! Не... Ну что ты за зверь такой? Все б тебе обмусолить! Пасту надо выплюнуть. Плюй. Ну? Ну как детское питание плевать, ты первый. Плюй, говорю! Сделай так: Буеее. Ну сделай, смотри: буеее ******* - Это я необдуманно поступила. Вот мне поутру не стоило показывать, как правильно плевать. Вернулась в ванную я вовремя - он сдернул расческу, снял с нее пучок волос и потащил в пасть. Вышвырнула его из ванной, экстренно вернулась туда, откуда только что пришла. Что ж все плохо-то так? Мелкий хнычет под дверью. Вымыла ему с мылом рот и руки. Визгу-то сколько! А не будешь дрянь всякую с пола подбирать! Лопать пошли! Овсянка, чай. Яичницу не рискну. Она пахнет невкусно, оказывается. Ешь! А я говорю - ешь! Не плюй, не... Да ты нарочно? Какое "буее?" Вкусная овсянка! Ну, смотри сам! Следующее кормление через 4 часа! Сколько съел, столько, значит, тебе и было нужно. А еда детьми должна восприниматься как великая радость, согласно доктору Споку. Сам напросился! Так, теперь ты отправляешься в манежик. Вот тебе одна игрушка, вот тебе вторая игрушка, сиди тихо, я пошла дома убирать, а то с тобой все дела забросила. Сегодня, значит, белье рассортировать перед прачечной и кухню почистить. Когда я перешагнула порог кухни, я все слова забыла от возмущения, даже матерные. Мальчишка сидел на полу, а вокруг него творился хаос. Все. Абсолютно все мои мешочки с крупами, даже те, что стояли на самых верхних полках, лежали вдоль стен, развязанные, разумеется. И перемешанные между собой. О! Очень высокохудожественно перемешанные. Автор сего безобразия гордо пускал пузыри и пытался засунуть фасолину себе в ноздрю. Так, поджопник. Фасолину отнять. Мелкого за шкирняк и пошли разбираться, как ты выбираешься, чудовище! Кстати, надо ему к одежкам ручки пришить чтоб переносить удобнее было. И еще бы на попу пару колесиков, как сумке-тележке. А то откормился уже, на большие расстояния и не дотащить. Манеж выглядел монолитным. Ну, давай, показывай, как ты это делаешь? Вылазь, говорю! Нет, не надо смотреть на меня умильными глазками! И ручонки тянуть нечего! Показывай, как без меня отсюда выбираешься? Ну?! Ладно. Хорошо! Все, я ушла. Топ, топ, топ. Все, меня нет, ага? Ай! Ну, если ты заметил мою засаду, мог и пальчиком показать. Зачем игрушкой-то швыряться, скотина меткая? И ведь самую тяжелую выбрал! Ну и сиди теперь с одной игрушкой! А я на кухню. Выполнять работу б***кой Золушки. Гнусный заместитель мачехи! Дня на 3 работы, не разгибаясь! Через 2 часа, буквой "Г" и с низкого старта я кинулась на отчаянный рев. Он воткнул в свой нос эту фасолину! Как? Как?! Я же ее отняла и бросила в общую кучу!!! Чтоделатьчтоделатьчтоделать????? А если подзатыльник? Не вылетела? Нет? А если посморкаться? Ну, дуй! Носом дуй! Так "Фффф!" "Фффф!" Нет? Что делать? Спок говорит - к врачу. А врачи нас не видят! Но, может, увидят? Нет, не увидели, хоть летели мы туда на всех парах, я таксиста торопила, как могла. Носик распух. Со мной случилась истерика. Врачи недоумевали. Какая-то добрая душа выпытала у меня рабочий телефон Вернона и вызвонила его. Муж все бросил и примчался. Закатил глаза, нашел на столике у медсестры длинный пинцет и приказал мне держать мелкого за голову. Икая каждую секунду, я героически держала. Мальчишка испуганно таращился. Врачи тоже таращились. Не менее испуганно. То один, то другой отходили от общей толпы с остекленевшим взглядом. Если припомнить опыт полисмена, следовал вывод, что это были ответственные граждане, почти сдавшие меня в дурку. Успокоительным меня все же накачали. Заснула в такси в обнимку с мелким. Вернон на руках перенес меня в постель. Мелкий сам собой оказался в манежике. Я даже не заметила, как кончился день. Вернон купил 3 теста на беременность. Утром я проверила. Потом перепроверила. И перепроверила еще раз. *** к *** ***** и что ж **** ****. Я все-таки залетела. Так мужу и призналась. Он долго ржал, а потом сообщил, что сентиментальные мелодрамы не подготовили его нежную психику ни к моему траурному голосу, ни к семантическим изыскам, которыми я оформила радостную весть о грядущем увеличении семейства Дурсль. Обещал нанять помощницу по хозяйству, чтобы мне не приходилось поднимать тяжелое. Свихнулся, бедолага, не иначе! Как мы объясним бедной женщине, почему у нас посреди гостиной стоит манежик? И кому я готовлю детское питание? И почему игрушки искусаны так, будто в доме живет бобер-переросток? Сегодня на завтрак чудо-каша из 9 различных круп, тщательно перемешанных и пересыпаных в один большой мешок. Мммм! Вкусно? Нет? Скажем спасибо маленькому вредителю! Чего щеки надул? Лопай теперь, чего сам заварил! Мальчишка не собирался воспитываться по Споку. Словно ему было недостаточно странного в том, что никто, кроме нас с Верноном, его не видел. Он покидал манеж и ползал за мной, когда ему желалось. Он как-то умудрялся открывать на кухне холодильник. И я долго ругалась, застукав его обгладывающим куриную ножку. И еще дольше боялась в один ужасный день открыть холодильник и обнаружить в нем посиневший трупик. И до сих пор боюсь. Совершенно не спит на животе, не любит играть один и обожает, когда я его на руках волоку мыться. Отчего пачкается с неимоверной скоростью. Отказывается сидеть на горшке. Чем несказанно меня злит. И я горшок не могу найти, когда он срочно нужен. Просто наваждение! Зато он очень смешной. Выучил уже слово *** и слово *******. Правда последнее выговаривает в два приема. С радостью воспринял мои уроки прямохождения и сразу пытается побежать, а не пойти. Научился выплевывать зубную пасту. Это я его научила! И чего-то откусил на новенькой Верноновой дрели (а я говорила - не бросай дрель где попало, когда в доме ребенок!). Дни полетели как-то быстрее. Надо все-таки придумать что-то с колесиками. Скоро мне будет категорически нельзя брать карапуза на руки. Мне подбросили очень странного ребенка. И я уже сомневаюсь - он рожденный или созданный? Он умеет исчезать оттуда, где ему не нравится и с тихим хлопком появляться рядом со мной. Рядом с ним хуже работают и чаще ломаются электронные приборы. И иногда навсегда встают механические часы. И компас с ума иногда сходит. Вещь, которая ему нужна, рано или поздно окажется у него. Не помогают ни высокие полки, ни крепкие запоры. Мне в записке написали: "Воспитай его, как подобает" *** ****** ***, советчики х*****! Лучше б инструкцию по эксплуатации приложили! Накупила комиксов и видеокассет. Смотрю, как воспитывали суперменов. Б***, эти везунчики-родители в основном обнаруживали суперспособности у дитёнка к его годам 20. И смывались по-быстрому куда-нибудь на Канары. Или пребывали в счастливом неведении. А у Кларка Кента просто сопли с сахаром! Уси-пуси! Малыш поднимает грузовичок без домкрата! Давай его возьмем, фермерам в хозяйстве такой пригодится! Да я бы впереди визга летела от такого младенца! Во-первых, что еще у него там за космические бактерии? Во-вторых, сегодня он машину поднял, а завтра на меня или мужа шкаф уронит! Это ж малёк, он не понимает просто, что может причинить боль, зашибить ненароком. И в-третьих, как он ее не придушил сразу, когда крепко-крепко обнял? Если просто прикинуть его крепко-крепко... Мне-то от подкидыша бежать некуда. А супермен, между прочим, в истерике оставлял кулаком дыры в стенах. Наверное, стоит сказать, что временами на меня накатывает ужас. Когда-нибудь мальчишкины странности не ограничатся исчезновением из запертой комнаты. И что мне тогда делать? *** Я очень, очень-очень-очень, ОЧЕНЬ ЗРЯ смотрела "Супермена" в присутствии мальчишки! Ну, сидел на диване, агукал чего-то. Кто ж знал, что он все понимает! Да еще и способен увиденное творчески осмыслить!!! Сделать пометку для себя: "не разрешать ему смотреть телевизор!" Обвести жирной чертой. Всегда помнить. Потому что встать ночью попить водички и увидеть простынку, летающую по гостиной на уровне примерно 3,5 фута от пола... Это бодрит! И больше хочется в туалет, чем водички. Или, может, сразу в душ, кому как... Пока я догадалась, что это мелкий, накрытый простыней, а не привидение из фильма ужасов, пока прикидывала - каким сачком его ловить, на мой вопль прибежал Вернон. Набравший приличную скорость летун не вписался в поворот и ушел в дверной проем, затормозив об мужа. С одной стороны - хорошо, что не об стену. Он и так слишком странный, чтобы еще в таком нежном возрасте биться головой о твердые предметы. Правда, Вернону не понравилось быть "мягким предметом". С другой стороны, хорошо, что я уже забеременела. Пару дней после муж был способен изъясняться исключительно матерными словами. Требовал лед и йод. Не отморозит, так сожжет кожу. Чтоб уж наверняка. Но взрослые мальчики ведь не слушают женских советов! Мелкий почувствовал, что сделал что-то не так, и вел себя тихо, как мышка. С какого же дня мы начали его всерьез бояться? Совершенно точно не после этой дурацкой истории!