Придуманная любовь

Слетают на плечи обрывки несказанных слов Банален и вечен, сюжет к сожаленью не нов Так единодушно над этим смеётся свет Ты мне очень нужен, а я тебе вовсе нет. Я тебя вижу каждый день. Твое грубоватое лицо и резкое поведение, слышу, как ты по пьяни отпускаешь пошлые шутки, сжимая в объятьях Кану. Страсть горит в ее глазах, разжигаемая крепким вином, стройные загорелые ноги обвивают твой торс. Ты грубо хватаешь ее шоколадные волосы, оттягивая назад, болезненно кусаешь шею и ключицы, сминаешь упругую грудь. Мне больно видеть, как ты оставляешь метки ее коже. Нет, нет, я совсем не ревную, но как же мне хочется, чтобы ты хоть раз посмотрел в мою сторону с желанием в глазах. Как же хочется всему миру закричать, что ты только мой! Искусство притворства с досады постигла давно, Ведь это так просто – смеяться, когда не смешно, И вместо проклятий придумать приветствий вязь, При виде объятий осколками слёз давясь. Но вместо этого, я всего лишь мило улыбаюсь, стараясь не смотреть в вашу с Каной сторону. Каждый раз, поднося вам новые бутылки алкоголя на моих губах расцветают улыбки, с уст слетают шутки. Я всем своим видом стараюсь доказать, что мне ни капельки не больно, в который раз пытаюсь казнить свои чувства. Сердце бьётся, словно в клетке мышь, Лезет в уши тишина. Полночь рвётся, рядом ты стоишь Словно призрак из плохого сна. Я запретила себе чувствовать что-то к тебе. Взяла и посадила свою любовь за решетку. Раз избавиться от нее не получилось, я просто перестану обращать внимание на жалобный скулеж. Однако, как мне страшно внезапно услышать тишину вместо привычной ноющей боли… Вот спрятаться мне бы и сердце закрыть на засов, Уставилось небо глазами испуганных сов И времени кости я в злобе иду ломать, Я жду тебя в гости, а ты не придешь опять. Я не такая как Кана. Не страстная, не пошлая, в моих венах не бурлит кровь вперемешку с вином. Я не требуют от тебя ответных чувств, да что там, ты моих даже не видишь. Я у тебя ничего не прошу. Знаю, тебе девушки, такие, как я, не нравятся. Спокойные, тихие, дружелюбные. Тебе не интересно с ними. А ведь когда-то я была стервозной, дерзкой и заносчивой. Была. Не из-за Эрзы, из-за тебя. Я думала, надеялась, что понравлюсь тебе, если буду вести себя так. Но время многое изменило во мне и в моей жизни, сломало и мои привычные суждения. Наивная и добрая улыбка. Я знаю, тебе не по душе, не привлекает. Тебе нравится обладать, ты властен и это сводит тебя с ума. А каково наслаждение подчинять без сопротивления? Я все равно продолжаю тебя ждать. Наивная. Я так лицемерна, рецепт очевидно-простой – С той девочкой нервной, кого ты считаешь женой, Улыбки, как листья, растут на моих губах, Но все ж от убийства меня отделяет шаг. Я лицемерка. В хорошем смысле. А может ли так быть? Я решила, пообещала себе, что буду всегда улыбаться. Я не люблю жаловаться и вещать на других свои проблемы. Но нельзя копить в себе столько негативных эмоций. Однажды они вырвутся. Внутри меня теплиться робкий огонек, но он готов разгореться совсем не светлым чувством. Меня топит отчаянье и ненависть. Красным светом что-то бьёт в глаза, Небо ядом пролилось, Под рассветом крови полоса… Слава Богу, просто не сбылось. Мне кажется, что сама сгорю в этой отрицательной энергии. Мои голубые глаза понемногу застилает красно-черное. Нет, я не хочу! В обмен на силу дьяволицы, в случае захвата негативных эмоций, меня поглотит темнота. Продолжу, прощаясь, беспочвенный наш разговор - Не водится счастье в колючках скандалов и ссор. В болотах истерик оно не живёт совсем, Ты можешь не верить, но это известно всем. Что такое счастье? Оно вообще существует? Я знаю, что должна проститься со своей любовью. Я не хочу обретать свободу такой ценой, мне страшно больше не любить тебя. Я так привыкла к чувству боли внутри… Я не смогу прожить с пустотой… Мазохистка. Талантом провидца мне грустное счастье дано Читая по лицам, я вижу дурное кино. Истерзанна визгом и ревностью бита в кровь, Издохнет как крыса, придуманная любовь. Придуманная любовь. Я попалась в свою же фантазию, мне так нравилось любить тебя, что я это выдуманное чувство приросло ко мне намертво. Мне невыносимо отпускать ее, но еще чуть-чуть и все светлое во мне сгорит… Сердце бьётся, словно в клетке мышь, Хлещет варево из слёз. Полночь рвётся, рядом ты стоишь Ты ко мне никогда не придешь. Что это? Мне больше не больно, только слезы все еще стекают к острому подбородку. Меня уже не раздирает ревность, когда я смотрю на тебя и Кану. Постойте… Я не вижу больше Альберону. Вот он, ты стоишь рядом… Подождать немного - не вопрос.