One Minute

Hole – Dying

Прошло вот уж семь лет. Семь лет, как нет его. И восемьдесят четыре месяца, как нет тебя. Две с половиной тысячи дней, как твое сердце почти не бьется. Потому что он ушел. И было столько недосказанности, да? Ты не успел ему столько сказать лишь по собственной глупости, надеясь, что у тебя впереди еще уйма времени. Но время беспощадно. Одна из немногих вещей, неподвластных человеку ― время. Неумолимо бежит вперед, играя с нами в бесконечные гонки. И всегда остается победителем, как бы ты не старался. А ты уже и не стараешься. Ведь бежать больше не для кого, стараться выйти первым бессмысленно. Потому что никто не будет ждать тебя на старте, перенимая эстафету жизни. А ты сидишь на мокрой скамейке и задумчиво потираешь костяшки пальцев. Ты так и не смог свыкнуться с тем, что его больше нет. На глаза вновь накатывают слезы, и ты смахиваешь их едва заметным движением, задевая отросшие волосы. От дождя они обвисли вокруг лица некрасивой паклей и почти не вьются. Лишь крошечный завиток на конце одной из прядей. Он так любил, когда твои волосы были распущены. Когда ты не убирал их под нелепые повязки или делал этот смешной хвостик на затылке. Ему нравилось, как твои кудри обрамляли изящное лицо. Как челка нависала на глаза, когда ты смотрел на него исподлобья. Как кудрявые локоны были раскиданы по подушке, когда вы ночевали вместе. Он так любил все это. И тебе хотелось бы отстричь эти длинные волосы, что уже мешаются. Но каждый раз, когда ты заносишь руку с ножницами, из глаз непроизвольно катятся слезы. И ты просто сдаешься опять, уступая времени и тут. Ведь оно совсем не лечит, как говорили раньше. Оно медленно убивает, заставляя жить по своим дурацким правилам. Казалось бы, что прошло уже семь лет, столько воды утекло. Столько всего изменилось за этот промежуток времени, а ты все остаешься на месте, будто беспомощный ребенок. Ты не в силах уйти отсюда, оставив за спиной все. Уйти, бросив его здесь. Бросив совсем одного. И тебе хочется, чтобы он дал тебе немного свободы. Чтобы отпустил хоть на мгновение. Но тщетно. Твои уговоры не приносят пользы, и ты только больше распаляешься, общаясь с ним, и громче кричишь, понимая, что его больше нет. Каждое утро ты просыпаешься с пустой головой, ожидая прежнего. И уже через секунду понимаешь, что так не будет никогда. Что прошлое не вернется. И опять все по кругу. Ты не живешь. Ты просто существуешь. Посещая кладбище каждый день и ночуя около могилы, если нет дождя. Тебя уже не пытаются отправлять домой, потому что знают, что это бессмысленно. Все до единого движения. Люди лишь качают головой, делая вил, что сожалеют. А на деле у них пустой взгляд. Мертвый. Как у тебя. Потому что света больше нет. И ты хочешь встретиться с ним, ощутить его рядом. Но ты слишком слаб, слишком. Сколько раз ты пытался убить себя, и каждый раз заканчивался неудачей. Потому что ты боишься. Как все тот же беспомощный ребенок. Ты вроде бы понимаешь, что не должен делать этого. Ты не хочешь расстраивать его своим глупым поведением. Не хочешь и все равно расстраиваешь, напиваясь иногда и приходя к нему на могилу. Выкрикивая что-то про предательство и ложь. Про то, что он ― одна сплошная ложь. Обвиняешь его, даже не подозревая, что задеваешь погасшее сердце. Но это заставляет чувствовать тебя живым хотя бы на мгновение, да? Одно мгновение, длящееся всего минуту. Одну из нескольких тысяч. Одна минута жизни, семь лет смерти. И неважно, что смерть ― это жизнь. Только лишь там, где ты не можешь видеть его.