Ливень, который забрал вас

Прошло уже пять лет со дня вашей внезапной смерти. Эти пять лет многое изменили в моей жизни и кстати, далеко не в лучшую сторону. Проснувшись в шесть утра, Алиса пошла гулять со своим ротвейлером. На улице шел проливной дождь, который как раз кстати, был по настроению девушки. Пять лет подряд, в этот самый день, идет проливной дождь, который забрал ее маму и маленького братика. Это вошло в привычку, мокнуть под дождем на кладбище в этот день. Наконец, заведя собаку домой, Алиса, взяв сумку, вышла обратно на улицу. Зонт был абсолютно не нужен, ибо мокнуть под дождем четвертого июля, стало привычной традицией. Девушка вышла из своего двора на такую родную улицу Гагарина и встала рядом с остановкой, чтобы поймать такси. На автобусе ехать абсолютно не хотелось, к тому же, она не знала, как добраться до Макаровского Кладбища на автобусе. Сильный дождь, как и тогда, мешал машинам набирать скорость, поэтому они ехали очень медленно, к тому же их было очень мало. Никто не хотел останавливаться, все спешили куда-то по своим делам. Девушка стояла на такой родной улице, вся погруженная в воспоминания. Когда-то давно, ну относительно, маленькая, на тот момент все еще Олеся, гуляла по этой улице, держа одной рукой маму, а другой старшую сестру - Аллу. Рядом шел ее старший брат - Никита. Мама везла коляску с маленьким Сашей. Отец в это время был на работе, поэтому семья, хоть и не полным составом, хорошо проводила время. На тот момент, Славик еще не родился. Вечером приходил ее папа и теперь уже вся семья шла на прогулку по этой улице. Почти каждый день, они ходили на аллею выпускников, которая была на соседней улице, перпендикулярно Гагарина. Парк находился на Жарокова, где девушка обычно гуляет с собакой, как и сегодня утром. Вспоминая все это, на глаза Алисы навернулись слезы. В этот момент к девушке подъехал серый Subaru Forester. Открылось окно и русский парень с улыбкой спросил: - Подвести? - Макаровское кладбище, с северной стороны по Рыскулова. - ледяным тоном, Алиса назвала адрес. - Оу, хорошо, поехали. Девушка открыла заднюю дверь и села у правого окна, все так же смотря на улицу, где проходило ее счастливое детство. Она рано повзрослела... Дождь забрал ее любимую маму и маленького, на тот момент, четырехлетнего Сашеньку. Мама поехала на своей машине в детский садик, чтобы забрать Сашу. Было около шести вечера, шел ливень, как сейчас, примерно... Поэтому дорога была скользкой. Мама забрала братика и поехала домой, но машина не справилась с управлением. Мама погибла на месте, а Саша был еще жив, врачи успели его госпитализировать. Из всех своих сил, мой маленький братик цеплялся за жизнь, успешно перенес операцию и вроде бы пошел на поправку, но видимо ему было не дано - жить спокойной жизнью. Пошли осложнения, и он впал в кому, в которой пробыл 7 месяцев, медленно умирая. В конце концов, врачам удалось уговорить моего отца отключить братика от аппарата, который поддерживал ему жизнь. Отец решил посоветоваться со мной, и я, конечно же, была против, он понял меня и поддержал. Но все же, в конечном итоге предал и лишил моего маленького Алекса жизни. С тех пор, для меня он стал убийцей, и он сожалеет о том, что сделал. Но ничего не вернуть... После того, как я узнала о смерти братика, случился сильнейший удар по моему здоровью и психике. У меня была продолжительная истерика: я крушила все, что окружало меня... После чего, я потеряла голос. Отец, воспользовавшись своими связями, договорился о лечении в психиатрической клинике. Я прошла курс терапии и голос вернулся, но есть одно но... Я стала меланхоличной, пофигистичной, злой и отрешённой. Перестала общаться с одноклассниками. Я стала невидимой Из лучезарной, милой, доброй, общительной, здоровой девочки с русыми волосами и милой улыбкой, я превратилась в мрачную, меланхоличную, не общительную, отрешенную анорексичку с иссини-черными волосами и вампирским оскалом, который заменял мне улыбку. Тогда запустился процесс анорексии. Я перестала есть, ходить в школу и существовать, как обычный подросток. Вместо адекватного существования, я закрылась в комнате и, сидя на подоконнике, рисовала сутки на пролет. Все рисунки были красиво нарисованы, но в них преобладали мрачные цвета. Такие как черный, красный, темно-зеленый и фиолетовый. И конечно же, все рисунки были на мрачную тематику... Я все чаще задумывалась о смерти, и для своих 13 лет я была взрослой. Можно даже сказать, что я постарела в свои тринадцать. Только сейчас задумываюсь о значении этого числа... Мой отец увидел мои рисунки и сделал вид, что не придал этому значения. Но позже, я заметила, что исчезли два моих рисунка. Заметить было не трудно, потому что я вешала все свои творения на стены комнаты. Позже выяснилось, что отец показал мои рисунки психологу, тем самым напугал ее. Психолог затрезвонила о срочной госпитализации в психиатрической клинике... Это был второй раз... Через две недели, я вышла и из этой клиники. Меня пичкали какими-то таблетками, заставляли разговаривать с психологами, которые как ни странно, думали о том, что я суицидник. А я ведь действительно не хотела жить, я хотела к своей любимой маме и маленькому братику... Больше всего, я пугала медсестер тем, что абсолютно ничего не ела, а когда мой лечащей врач-психиатр сказал, что это все последствия пережитого стресса, решил заставить меня поесть. Ко мне в палату пришла медсестра и пыталась накормить. Я серьезно, не помню чем, но это не так важно... Я отнекивалась, убегала, но у нее получилось впихнуть в меня содержимое тарелки, а потом я также успешно вернула все это на пол. Нет, не думайте, что я даже не проглотила, а просто выплюнула все из-за своего максимализма. Нет. Меня просто вырвало, а организм не принимал не какую пищу вообще. После этого случая, меня кормили внутривенно, а я перестала ощущать вкус. Единственное, что имеет для меня вкус, это вишня, черный шоколад и кофе. Наверное только этим я и питаюсь сейчас. Но все же, ем я очень редко. После выхода прошло около четырех месяцев, долгих и мучительных для моего отца. Я кричала на него, обвиняла во всех смертных грехах, а он просто меня слушал и понимал, что это действительно так. Я перестала с ним общаться. Вот представьте, живут под одной крышей два родных человека, но при этом они не общаются и не поддерживают отношений. Нет, отец конечно пытался все наладить, но я была непреклонна. Я снова закрывалась в своей комнате и рисовала. На этот раз в моих рисунках было больше красного. Для себя я решила: Я не хочу жить. Выбрав момент, когда отца не будет дома, я пошла в ванну и наполнив ее горячей водой, села и стала вскрывать себе вены. Сначала на правой руке, позже на левой. Пролежав в ванне двадцать три минуты, я знаю точное время, в ванной были часы, вода окрасилась в красный цвет, а я просто лежала и улыбалась, ибо знала конец совсем близко, хорошо что последние минуты своей жизни, я проведу в окружении своего любимого цвета. Но умереть мне не удалось... Отец освободился с работы раньше, и так, как знал, что я должна быть дома, решил, что я ушла гулять, но, набрав телефон, убедился в том, что он дома, а значит и я дома. Он не мог подумать, что я его просто забыла, ибо всегда выходила из дома с телефоном и музыкой в ушах, поэтому спохватился и ринулся в мою комнату. Не найдя меня там, он оббежал весь дом и нашел меня в ванной. Папа не на шутку испугался, вытащил меня из ванны и вызвал скорую. Я помню, как он оторвал шторы в гостиной и затянул ими мои руки. Позже я отключилась... Единственное, что помню, это как меня затаскивали в машину скорой помощи. Очнулась я снова в палате- это становится привычным. Больница - мой второй дом. Рядом с моей кровать дремлет отец, скорее всего сидел со мной всю ночь. Подняв бледную, костлявую руку, я увидела бинты, пропитанные алой жидкостью. Подняться не было сил, а одеяло неприятно жгло кожу. Потом я снова отключилась. Через неделю мне сообщили, что меня выписывают, но домой отправиться я не могу. Все попытки суицида регистрируются и заносятся в месячные отчеты. Так что теперь я снова вернулась в психиатрию. Прошло три недели. Все то же самое... Разговоры с психологами, кормили внутривенно, пичкали таблетками и снова оставляли наедине с моими мыслями, которые пожирали меня. Я была благодарна своему отцу за то, что он освободился раньше. Просто последние три минуты, проведенные в ванне, я прокляла отборными матами. Я вновь захотела существовать, хотя смысла моего существования уже не было. Но умирать я не хотела. С того момента прошло уже пять лет. Я не попадала в психиатрию уже давно, но меня часто увозили в больницу с обезвоживанием. Я ведь почти ничего не ем. Участились падения в обморок. За день, я могла упасть раза четыре, может больше. Я все так же думала о смерти, рисовала, ничего не ела и стала наносить себе повреждения. Лезвием. Резала руки, ноги, ключицы. Все, до чего могла достать, и это не закончилось бы летально. Если вам интересно, отец живет вместе со Славиком в Екатеринбурге. Алла где-то в Польше, а Никита учится в Москве. Мне кажется, что по маме и братику скучаю только я. Неужели им это не важно? На глаза снова навернулись слезы. Музыка в плейлисте сменялась с Tokio Hotel и My Chemical Romance на Black veil Brides и HIM. Когда-то эти группы спасли мне жизнь, за что я их очень люблю и благодарна. С каждой песней связано определенное воспоминание, как например с Tokio Hotel – Don't jump. Девочка-подросток стоит на крыше своей девятиэтажки. Она не хочет жить, она маленькая и хочет к маме. На тот момент, она была уже Алисой. Алиса решила умереть, и это уже не первая попытка. В голове пронеслось "Умирать, так с музыкой". Включив плейлист, она вслушивалась в строчки разных песен. Как же все-таки она любит музыку, а за свой плейлист она и замуж выйти не против. Постояв на крыше под музыку еще минут двадцать, заиграла песня, которую Алиса никогда не слышала и не добавляла. Девочке показалось это очень странным и посмотрев на дисплей телефона, она удивилась еще больше. Она никогда даже не слышала об этой группе, у нее не было ни одной песни этой группы. Отойдя дальше от крыши и присев на какой-то выступ, она стала вслушиваться в слова. С английским у Алисы было не плохо и она отчетливо слышала "Не прыгай! Огни города не поймают тебя! Не прыгай! Не дай уйти воспоминаниям! Мир внизу не виден! Пожалуйста, не прыгай!" Это может показаться бредом психа - анорексички, но это и вправду произошло... Как? Остается загадкой. Но это был мистический знак, к которому подросток прислушался. Кому-то наверное стало интересно, почему это она была Олесей, а теперь стала Алисой? Олесей девушку назвала мама. Маленькая девочка очень любила свое имя и была очень благодарна маме, за такое красивое и редкое имя. Но после ее смерти, было очень больно слышать свое имя, которое когда-то так ласково произносила мама. Когда девушка получала паспорт, в 14 лет, она изменила свое имя, на более схожее со своим старым именем. Алиса постоянно просит прощение у фотографии в рамочке, где улыбается ее мама. Почти каждый вечер, девушка обращается к навеки улыбающемуся портрету, со словами: - Прости, за то что я Алиса. Мне просто больно. Она действительно чувствует себя виноватой за это... До кладбища ехать еще очень долго, поэтому, Алиса сидит и вспоминает все что происходило с ней за последние пять лет. Знаете, у мамы девушки были очень красивые, карие глаза, но увы, Алиса унаследовала зеленый цвет от отца. Чтобы быть полностью похожей на маму, девушка носила карие линзы... Почему носила? А как же сейчас? Сейчас она их сняла. Да, вот так просто, отпустила воспоминания о маминых глазах и сняла. Ее кто-то заставил? Попросил? Убедил? Возможно. Девушка улыбнулась, вспомнив Максима, который убедил ее в том, что зеленые глаза по-настоящему красивы, и нет смысла прятать их под линзами. Он не знал, почему она их носит. Никто не знал, но чем-то этот парень ее убедил... Скорее всего, своей искренностью. Алиса не носит линзы уже около месяца. Спасибо Максиму, это одна из причин, за которые девушка любит его. Уже на выезде из города, девушка поняла, что через 15 минут она будет на месте. Попросив водителя остановить возле цветочного магазина и подождать несколько минут, на что получив положительный ответ, она вышла из машины, и направилась к магазину у обочины. Зайдя внутрь, взгляд девушки упал на белые розы, которые ее мама, когда-то так сильно любила. Девушка купила букет из тринадцати роз и оплатив свою покупку вышла и направилась в сторону машины. Сев в машину, она попросила парня повернуть на улице Цоя и заехать с северной стороны. Уже через несколько минут, она была у ворот. - Сколько с меня? - спросила девушка. - Не надо денег. - Почему? Мы ведь так долго ехали от Гагарина... - Все равно. Соболезную тебе. - парень опустил глаза. - Не стоит... Выйдя из машины, Алиса зашла в ворота. В северной части уже никого не хоронили и если постараться, то можно найти могилы людей, которые родились в конце девятнадцатого века. Маму и братика девушки похоронили на самых последних местах, которые остались в этой части кладбища. Идя по полуразрушенной дорожке, девушка оглядывалась на могилы, с памятников которых, смотрели уже давно умершие люди. А ведь у них была жизнь, семья, дети, те кто их любил. Все это осталось, а человека нет. Лишь воспоминания... Наконец, Алиса нашла могилу. Небольшой участок, на котором сначала похоронили ее маму, а через семь месяцев и братика. Открыв калитку, девушка не уверенно ступила на могильную землю и упала на колени между памятников мамы и Сашеньки. *не важно* **** - 04.07.2009. *не важно* **** - 27.01.2010. По иссиня-черным волосам, которые уже успели изрядно промокнуть за эти десять минут блуждания по кладбищу, струилась фиолетовая вода. По лицу девушки, вперемешку с водой, струились слезы. - Мамочка, привет. Как же я по тебе скучаю! Прости, прости меня за все что я делаю с собой. За все мои попытки умереть. Я просто хочу быть с тобой. Я чувствую себя как та маленькая Олеся в садике, которая просит воспитательницу позвонить маме, чтобы ее забрали. Как же я хочу к тебе... Не знаю, может я настолько суеверная, но все мои попытки умереть обрываются. Мне кажется, ты пытаешься мне помешать. Мам, спасибо тебе за это. Я очень скучаю, но теперь умирать я не собираюсь. Девушка положила белые розы под памятник матери. Повернувшись к памятнику братика, она обняла камень и тихонько заплакала. - Милый мой, солнышко, как же я тебя люблю. Я скучаю, малыш. Когда ни будь мы с тобой встретимся в чистилище. Ты наверное помнишь, как мы любили с тобой смотреть "Сверхъестественное". Я помню, я никогда не забуду... Девушка встала с колен. Она не хотела отряхивать черные джинсы от могильной пыли. Выйдя за калитку, она кинула взгляд на могилы своих любимых. - Мамочка, прости, за то что я теперь Алиса. Слышать имя, которое ты мне дала, очень больно, прости... Девушка, все так же плача, пошла прочь с кладбища. Несколько раз оглядываясь назад, она вспоминала счастливые моменты из своей жизни, в которой больше никогда не будет мамы и братика. Она шла под ливнем, который пять лет назад забрал самое ценное, что было в ее жизни. Их не вернуть... Она скучает, но ведь жизнь продолжается. Алиса твердо решила для себя, она не собирается умирать.