I can't breathe!

Свет софитов прямо в глаза. Три, два, один. Поехали. -Вы готовы?! – Что есть силы кричу в микрофон. Зал взрывается ответными криками. -Поехали! Бесчисленная толпа фанатов. Кто-то оглушающе кричит, кто-то подпевает, а кто-то просто надрывает голос, радуясь тому, что сбылась мечта. Мечта попасть на мой концерт, увидеть вживую, а возможно и поймать мой взгляд, брошенный мельком. А есть ли мечта у меня? Ха, ну конечно! Она есть у каждого человека. Моя мечта – стать для кого-то самым дорогим в целом мире человеком. Нет, мне не нужна та любовь фанаток к айдолу. Надоело уже, если честно. Хочется лишь нежного, искреннего чувства под названием «любовь». Интересно, с моим стилем жизни это возможно? Прохожу по сцене в центр зала. Сотни рук тянутся ко мне, пытаются привлечь внимание. Я лишь надменно ухмыляюсь. Все вокруг расценивают эти ухмылки, как мой сценический образ. Как же они ошибаются. Мне просто поскорее хотелось бы избавить себя от этой орущей толпы глупых фанаток. Так и хочется уйти. Просто развернуться и сбежать отсюда. Но приходится изображать из себя «плохого парня». И каждый раз одно и то же. Всё по плану. Чёткие заученные движения, взгляд, полный уверенности в себе. Нужно идеально играть свою роль. И я это делаю. Встать в центр сцены, улыбнуться в толпу, сказать прощальную речь и уйти под её крики. Вечеринка по случаю моего выступления. Полная скукотища. На тусовке, устроенной в мою честь, я наверно должен был бы кайфовать, отдыхать с друзьями и коллегами. Но чем занят я? Я сижу на кожаном диванчике в абсолютном одиночестве, укрывшись от взглядов, и пью. Алкоголь. В немереных количествах. Зачем, спросите вы. А я вам отвечу. «Надоело!». Надоело каждый раз делать вид счастливого человека, находясь в этом сборище разгульных людей. Совсем не хочется попасть самому в эту трясину. Хотя нет, не так. Совсем не хочется снова в ней утонуть. Допиваю очередной стакан виски и с грохотом ставлю его на стол. Так, нужно сваливать отсюда. Поклонившись знакомым, мимо которых пришлось прийти, выхожу на улицу и полной грудью вдыхаю свежий воздух. Как же хорошо ночью на улице. Бегом от громыхающей музыки клуба, от разгульных людишек, бесцельно проживающих свою жизнь. Неужели так сложно стать свободным? Абсолютно свободным. Вот ещё одна моя мечта. Скорее всего несбыточная, но всё же мечта. Щёлк. Открыть замок, провернув ключ дважды. Наконец-то я в своём мире. Каков мой мир? Он чистый, искренний, уютный, но немного одинокий. В нём гуляют сквозняки. Они иногда сбивают с ног и заставляют, превозмогая боль, подниматься и сопротивляться им вновь. А иногда, как например, сейчас, лёгким дуновением ветерка сдувают усталость и отвращение. Отвращение к окружающему меня миру. Скинуть ботинки, пиджак, джинсы, майку и босиком прошлёпать на кухню. Налить стакан воды, залпом его осушить, поставить на стол и пройти в спальню. Плюхнуться в кровать, не включая свет. Я и так знаю всё в своём мире наизусть. Например то, что я оставил кровать не заправленной, поэтому можно не утруждать себя включением ночника. Я ведь и так смогу не промахнуться мимо своей подушки и одеяла. В такие моменты начинаешь сомневаться в подлинности своей мечты. Вот той, первой. А нужен ли мне кто-то? Может мой удел – одиночество? Приходить домой, в свой мир, и знать где, как и что ты оставил. Знать, что тебя не ждут никакие сюрпризы. Или же каждому необходим человек, который будет ждать тебя по возвращении домой, готовить вкусный ужин, рассказывать о своей жизни, спрашивать тебя о чем-то? Укутавшись посильнее в одеяло, я шепчу в пустоту лишь несколько слов и засыпаю. «I can’t breathe…»