Подарки Питера

      Двадцать девятое ноября       «Дорогой Санта, пишет тебе Питер Виггин, первый сын в семье.       Наверное, я был не очень послушным мальчиком в этом году, зато мой IQ — 243, и я знаю «Jingle Bell» на пяти языках мира, включая китайский. Мне пришлось очень постараться, чтобы китаец спел рождественскую песню, ведь у них, как ты знаешь, государственный атеизм. Хорошо, что у меня при себе была бутылка и немного бензина.       Помнишь, я писал тебе два года назад и просил братика или сестричку? Наверное, рождественские эльфы не дружат с предлогами или письмо пришло два раза, потому что теперь нас в семье трое. Мама и папа тратят все деньги на мелкого вонючего слизняка — моего любимого братика Эндрю — и хорошие подарки нам не светят.       Кстати, все называют его Эндер, он и впрямь какой-то конченный, в смысле, его всё время хотят прикончить… Жаль, нельзя вернуть его обратно на Северный полюс по гарантии.       Но я совсем не расстраиваюсь, дорогой Санта, ведь у меня есть ты.       Пришли, пожалуйста, что-нибудь, чтобы я мог поиграть с братиком Эндером. Я ещё не придумал, во что мы будем играть, но, возможно, для этого подойдут гвозди, верёвки и молоток.       Искренне твой,       Питер».       Шестое декабря       «Дорогой Санта! Хоть ты и сменил свой почтовый адрес, найти тебя не составило труда, ведь, как ты помнишь, мой IQ — 243.       Кстати, в Роттердаме высокий налог на животных и тёплое лето, надеюсь, северным оленям там комфортно.       Ты написал, что не веришь, будто я маленький мальчик, и это очень меня обидело. Взрослые никогда мне не верят. Так что я прикладываю к письму своё фото с ныне покойным крольчонком Билли Двенадцатым. Вообще-то, если присмотришься, то найдёшь там ещё и белочку, но после того, как я одолжил у мамы мясорубку и мы немного поиграли, отличить их друг от друга не так-то просто. Не расстраивайся, если у тебя не получится!       Ты зачем-то прислал мне игрушечный набор инструментов. Не хочу показаться жадным, но я чуть не расплакался. Ещё сильнее расстроился Эндер, потому что глотать пластиковые отвёртки очень больно, да и температура плавления у пластика гораздо ниже.       Я не прошу дорогих подарков, только самое необходимое: маленький топорик для рубки костей, набор скальпелей, гвоздодёр и фиалки. Фиалки я подарю маме, чтобы она так не убивалась из-за своей допотопной мясорубки. Оказывается, беличий мех портит моторчик. Гении тоже допускают ошибки, но с твоим подарком, который я очень жду, такого не повторится.       P.S.: Кстати, у китайцев есть древний способ завоевать доверие — удаление коленных чашечек собеседника. Просто подумай об этом, Санта.       Искренне любящий тебя,       Питер».       Двенадцатое декабря       «Дорогой Санта, я очень хочу извиниться перед тобой за тот срыв.       Направить федералов в твою волшебную резиденцию было очень дурной идеей. Я плохо себя вёл, я ужасный мальчик.       После того, как ты второй раз сменил адрес и начал выписывать успокоительное (кстати, поговаривают, что доктор Клейн нечист на руку), я был ужасно подавлен.       Да, подкинуть тебе файлы с детским порно было немного жестоко с моей стороны. Это же дети, твоя целевая аудитория! У меня был вариант с ирландскими карликами в костюмах эльфов, но, пораскинув мозгами, я решил, что на такую откровенную провокацию не клюнет даже федеральная полиция Роттердама.       Прости мне эту оплошность и пришли, пожалуйста, молекулярный разрушитель. Он очень тяжелый, но волшебные олени справятся, я уверен.       Я подарю это оружие МКФ и однажды стану Гегемоном. Я не забуду и про тебя, дорогой Санта, сейчас ты самый близкий мне человек, ведь я знаю твой адрес, и адреса всех твоих родственников — даже любимой двоюродной кузины Сары, связь с которой ты потерял после Второй войны. Кстати, она всё ещё любит мыться в ванной, не прикрывшись шторкой.       Буду с нетерпением ждать ответа!       Надеющийся и верящий в тебя,       Питер».

***

      Закончив читать отчёт о самоубийстве уже третьего двойного агента МКФ, работающего под прикрытием в службе социальной защиты детей, Хайрам Графф нахмурился. Согласно легенде, покойный Джон Смит должен был вступить в переписку с пятилетним Питером Виггином, выдавая себя за Санта-Клауса, но хитрый маленький сукин сын смог его вычислить и разоблачить. К тому же, судя по намёкам на МКФ, мальчишка догадался, что за всем этим стоят военные, и вынес своеобразное предостережение.       Благодаря монитору, вживлённому Питеру в тело, Графф видел, как малолетний гений старательно пишет письма, свободной рукой проворачивая рукоять мясорубки. Он называл себя шарманщиком и бегал за Валентиной, предлагая сфотографироваться с белочкой всего за пару долларов.       Валентина Виггин фотографироваться с фаршем отказывалась, в виду чего её кандидатура и была отбракована — в Боевой школе приверед не любили.       Самоотверженный агент Смит выбросился из окна, и прибывшие на место трагедии офицеры МКФ обнаружили лишь его распластанное тело с вытекшими на тротуар мозгами — и никакого отчёта. Поразительная некомпетентность Смита едва не сорвала всю операцию. Его предшественник был более аккуратен: вскрыв себе вены опасной бритвой, он не забыл сразу же отослать рапорт о необходимости завершения проекта «Первый».       Теперь Графф отчётливо понимал — агент был прав. Пробежав ещё раз взглядом предоставленные документы, Графф вздохнул и принялся писать резолюцию: «В виду полной бесперспективности, проект «Первый» приказываю заморозить. Объявляю о начале работы над проектом под кодовым названием «Третий».