Поздняя осень.

Это будет поздняя осень, когда я осознаю, что жизнь прожил впустую. Думаю, листья будут медленно кружиться в воздухе, плавно опускаться на землю, слегка задевая мелкие камни. Люди вечно куда-то спешат, суетятся, а я смирно буду сидеть на скамейке у речки. Мне кажется, в этот день погода должна быть дождливой, ну, или немного холодной. Я буду в красной куртке без капюшона, в котором можно будет спрятать голову. Дождь крупными каплями будет стекать по моим щекам оставляя мокрые дорожки, но это не помешает мне. Я подниму высоко голову и спрошу сам у себя: "зачем?". Кто-то из прохожих, заметя, что я такой подавленный, подойдет и тихо скажет на ухо: "наша жизнь одни сплошные падения, так поднимись же и сейчас с колен". Сначала я даже не пойму, о чем он. Мужчина сядет рядом, не отводя глаз с моего грустного лица. "Не нужно сдаваться, ты еще слишком молод, парень. Во всем можно найти выход. Даже в той ситуации, где, как кажется, выхода и не может быть". Я подниму на него глаза и буду молчать. На вид он покажется каким-то слишком простым. Тёмная куртка, короткая стрижка и небольшие серые глаза. "У Вас чудные глаза" - скажу я и отведу взгляд на дорожку, которая тянется куда-то далеко в небольшой лес. "А Вы несчастны" - скажет. И снова я буду молчать. Нет, мне не будет страшно - я не боюсь людей. Я не буду стесняться, ведь такой день! (Хоть я обычно и стеснительный). Мужчина будет смотреть на меня и слегка улыбаться. Он ведь всё понимает и видит, я знаю это. Постепенно дождь будет прекращаться, а я всё также буду сидеть рядом со странным мужчиной. "Жизнь слишком коротка, чтобы думать о таких пустяках" - еле слышно произнесет он, достав из кармана сигарету и, закурив, продолжит. - "Вы не должны грустить...или хотя бы не показывать свою слабость. Люди любят слабых. Они любят, когда другие унижаются. Улыбнись, мальчик". Он посмотрит на меня с какой-то надеждой, а я фальшиво улыбнусь, что он и заметит. Мужчина встанет и протянет мне небольшой листок. Мои глаза сразу же упадут на него машинально; Прочитают имя этого странного человека и номер телефона. "Жизнь продолжается" - кинет напоследок он и уйдет, оставив снова меня в одиночестве. Мне не будет от этого грустно, больше некуда. Я снова подниму голову к небу и изнутри вырвется какой-то звук, больше похожий на стон больного животного. В пальцах так и останется бумажка с номером телефона мужчины. Дождь уже совсем кончится, но я не замечу этого. Буду думать о чем-то грусном, плохом. А люди всё идут и идут, не обращая внимание на меня. "Все такие занятые" - думаю я. - "Интересно, их ждет кто-то дома? Или они, как и я, одиноки?" Уже станет темно, а я продолжу сидеть на той же скамейке. Внутри будет лишь сильнее рвать, от этого мне будет ужасно больно, как будто по груди режет ножом. И тут в моей голове снова всплывет образ того мужчины, я буду думать о нем. Мне станет жутко интересно, почему же он подошел ко мне и начал говорить. Буквально через пару минут я достану тот листок, наберу номер и попрошу подойти снова ко мне. "И снова ты грустишь" - послышится уже знакомый голос. Я обернусь и увижу его. - "Я не представился. Меня зовут Ян". "А я Лёша" - скажу. Я буду благодарить его, что пришел так поздно. После часового общения, Ян, думаю, пригласит меня к себе домой. Скажет, что живет один, а я соглашусь. Мы подойдем к большому дому, он слегка подпихнет меня вперед, скажет, чтобы я не боялся. Квартира мне сразу понравится и мне будет уютно там. Так, как у себя дома. Или дома у человека, которого я уже долго знаю. "Я рад, что ты уже не грустишь" - скажет Ян, видя слабую улыбку на моем лице. - "Тебе она идет, мальчик". Мы выпьем чашку чая с мятой и печеньем, и он предложит остаться на ночь, я сразу же соглашусь. Скажу, что я живу один, что беспокоиться обо мне никто не будет. "Теперь буду я беспокоиться" - скажешь ты и, поцеловав в лоб, уложишь спать. Это будет поздняя осень, когда я осознаю, что жизнь прожил впустую. Я буду идти по улице и понимать, что мои мысли - фантазия. Я пойму, что вовсе не было ни листка, ни Яна. Я снова вспомню о своей грусти и всё будет, как и раньше. Жить не хочется, но внутри я жду того самого мужчину, который теперь будет беспокоиться обо мне.<b></b></center>