В поисках смысла жизни

Потерянная. Да, именно так я себя чувствую. Говорят, надо просто найти свое увлечение в этой жизни. Ха, думаете, это так просто? Считаете, что я просто одна из тех, кто сидит на диване, доедает очередную пачку чипсов и плачет, что ее никто не любит? Все как раз-таки наоборот. Я отличница за все года обучения, закончившая школу с золотой медалью (ну а как же!), с кучей медалей по пляжному волейболу. Участвовала во всех школьных постановках, во всех кружках, со всеми дружила. Учусь на экономиста на бюджете в одном из лучших университетов страны. У меня прекрасная семья, младший и старший братья, мы до сих пор каждые последние выходные месяца приезжаем к родителям домой на семейный ужин. Замечательно, не правда ли? Чего она тут жалуется? У многих и этого нет! Да, вы правы. Но всегда не хватает… Чего же? Я начала понимать вечно рискующих собой людей, таких, как презирает моя мама. Она считает, что они не имеют права рисковать своей жизнью и нервами близких им людей. Может она и права, но зачем жить, если желания уже нет? Да, днем я все так же фальшиво улыбаюсь при встрече со знакомыми, а ночью придумываю другую жизнь… Я подумываю спрыгнуть с парашютом. Может, я наконец-то хоть что-то почувствую? Или сделать тату? Полный текст одной из песен The Neighbourhood на всю спину, например. Или получить права на мотоцикл и уехать путешествовать по Европе? Я бы поехала в Порто, Португалию. Спросите, почему именно туда? Просто это очень далеко от моего дома, куда я не хочу возвращаться. Может, напиться до беспамятства и проснуться в неизвестной квартире, в большой кровати из темного дерева с красным постельным бельем, или на полу, среди старых, уже застиранных до дыр простыней? Никогда. Никогда в жизни я этого не сделаю. Я люблю своих родителей, достигших всего, о чем они мечтали в этой жизни. Собственный дом, любимые дети, собака во дворе, работа, приносящая удовольствие. Я люблю Сашку, который работает в крупном издательстве, даже его невестку люблю, Оксану, секретаршу его начальника. Каждый раз, приезжая на семейный ужин, он дарит мне одну из новых книг, а Оксана печет кексы, которые я похвалила при первом нашем знакомстве. Естественно, Саша не знает, что меня уже давно тошнит от его книг про сопливые романы о пятнадцатилетних девочках, а ее кексы я похвалила только потому, что все остальное было пережарено, не доварено, переперчено и недосолено. И Мишу люблю, даже когда он тихо подворовывает конфеты, которые старшие оставляют в общей тарелке. Он еще учится в школе, но не дотягивает до отличника, что расстраивает нашу маму. Как только Миша сделает что-то не так, как она хочет, то начинается: «А Саша в это время дипломы с олимпиады не знал, куда поставить», «А Кристиночка медали с волейбола перевешивала на другую стену, потому что место заканчивалось». И мы с Сашей в это время смотрим на брата с укором во взгляде, а сами чувствуем себя хуже некуда. Ведь я помню, как он прятал сигареты за четвертой книгой на второй полочке справа, а он знает, куда я складывала деньги, сворованные из магазина с противоположной улицы. Идеальная семья, а как же? Я уже как год живу в своей квартире на другом конце города. Мама настаивала, чтобы я осталась жить с ними, «заодно и Мишеньке с учебой поможешь», но я вечно отказывалась, ссылаясь на близость университета к моей новой квартире. Они вызвались оплачивать ее до тех пор, пока я не найду работу, а когда я ее нашла, заставили бросить. «Это мешает тебе учиться! Вот не сдашь сессию, вылетишь из универа и так и останешься работать официанткой!». Забавно. Наверно, я должна этому радоваться. После учебы я подрабатываю репетиторством. Помогаю подтягивать нерадивых учеников, выучить английский, очаровать девушку своей игрой на гитаре. Неплохие деньги, правда. На квартиру, конечно, не хватит, но хоть в собственных нуждах я свободна. Если честно, я почти ничего не покупаю, стараюсь экономить. Коплю на свою «другую жизнь». Друзья говорят, это все потому, что у меня нет парня. Я, конечно, не красавица, но и не «все потеряно». Нормальная. Я встречалась с одним из Сашиных друзей. Да, он был милым, встречал меня после учебы, водил в кино, рассказывал одну из своих «очень смешных» историй и провожал меня до дома. Он мне нравился, честно. Я даже плакала, когда увидела у него в контактах «любимая». Особенно, когда это не мой номер. Я люблю одиночество. Только находясь одна я не притворяюсь «правильной» девушкой. Не улыбаюсь всем знакомым, не смеюсь над их плоскими шутками, не хвалю их безвкусные наряды. Лицемерие, скажете вы. Жизнь, скажу я. Подойдите к зеркалу и, глядя себе в глаза, скажите «я никогда так не делал, никому не врал, не делал чего-либо только из-за воспитания». Ха, не верю я в это. С такими мыслями я часто прихожу на набережную. Со скамейки практически в кустах прекрасно виден мост. Я всегда прикидывала, сколько сальто я успею сделать до того, как разобьюсь, если прыгну. Думаю, где-то 5-6. В детстве я прыгала с вышки. Как-то раз я на спор сделала 3 сальто подряд. А потом провалялась недели три на кровати с сильнейшими ушибами и вечно сетующей мамой рядом. После прыжка с моста я бы лежала уже не дома в кровати… Иногда я рассматриваю людей, проходящих мимо. Мамочки выгуливают своих деток, папочки же в это время выгуливают их собак. Дети орут, собаки лают, а родители спокойно шагают рядом. Почему? Это все наушники. Засунул в уши и все: никаких криков! Только я, медленно умирающая от их любимцев. Много, кто бегает. Я пробовала. В первый же мой забег, когда я, вся такая прекрасная, с раскрасневшимся лицом, мокрая, как золотая рыбка, почти добежала до своего дома, и какой-то очень умный парень из компании местных гопников решил подставить мне свою ногу. Разбитый подбородок, коленки, локти и трёхэтажный мат этого самого гопника, что я, видите ли, сама зацепила его драгоценную конечность, на которой теперь появится синяк(!), отбили у меня все желание продолжать бегать. В последние месяцы на соседней скамейке часто сидит один парень. Правда, приходит и просто сидит. Сначала он приходил редко, но за последние 2 недели я видела его едва ли не каждый день. Он затмил все мои мысли о количестве сальто с моста. Кто он такой? Зачем он приходит? О чем он думает, просто смотря в воду? А не на тот же мост он смотрит? Вон те две красавицы каждый вечер по очереди ходят на свидания с разными ухажерами, вон тот блондин ждет свою девушку, которая опаздывает в который раз. А вон та мамочка всегда пытается договориться о важных встречах, пока ее карапуз орет на всю набережную. Я долго наблюдала за всеми ними, но он до сих пор просто парень, приходящий уже каждый вечер. Загадка для меня. Скоро я заметила, что весь день только и жду вечера, чтобы увидеть его. На наших семейных ужинах мама начала говорить, что я стала лучше выглядеть, глаза начали блестеть, стала расспрашивать меня о парнях. Пришлось придумывать Андрея, с которым я якобы познакомилась в книжном магазине. Не рассказывать же ей, что я вечерами одна сижу на набережной и из-за кустов рассматриваю парня, сидящего до самой ночи на соседней скамейке! Я и правда купила несколько новых платьев, кофт и конверсов (ну не люблю я туфли, извините), посетила парикмахерскую, сделала маникюр. Почему-то захотелось стать красивой для него, для того самого парня с соседней скамейки. Я тысячу раз представляла, как он подходит ко мне, спрашивает о моей жизни и рассказывает о своей, или как я подхожу к нему, и история повторяется. Всегда мы долго-долго разговаривали и потом уже каждый вечер вместе сидели на одной скамейке, смотря на мост и считая сальто. Я придумывала ему разные имена, разную работу, разные причины здесь сидеть, начиная от «бросила девушка» и заканчивая «меня никто не понимает». В конце он предлагал прыгнуть с парашютом, набить татуировки, купить мотоцикл, напиться, и я соглашалась. Я верила, что он именно тот человек, который поможет мне почувствовать себя полноценной. Он стал смыслом моей жизни, моим наркотиком. Однажды Катя, девушка с моей группы, попросила помочь ей с одной работой, и я, как всегда, согласилась. Мы просидели у нее дома в маленькой кухоньке, где стоял стол, до самого вечера. Она жила по другую сторону моста, недалеко от набережной, так что я планировала прямо от нее пойти к своей любимой загадке, своему смыслу. Было уже поздно, я спешила к нему, как могла. Поднимаясь по мосту, я представляла его, сидящим на моей скамейке с букетом цветов и говорящим, что он тоже наблюдал за мной, и мы бы пошли гулять по ночному городу, и все было бы так замечательно… Дойдя до середины моста, я заметила странную тень на краю моста. Что-то нехорошее затаилось в моей душе. Подбежав ближе, я поняла, что это тот парень, парень с соседней скамейки. Я бежала и падала, снова поднималась и снова летела вниз, я кричала так, как никогда в жизни не кричала. Он просто стоял на самом краю моста, на этом широком бетонном краю. Я увидела наушники. Понятно, почему он меня не слышал. Оставалось всего метров сто добежать, как он шагнул в пустоту… Я не помню, как оказалась дома. Саша сказал, что ему позвонили из полиции и попросили приехать на мост. Он увидел меня в истерике: я кричала, плакала, пыталась спрыгнуть вниз, найти этого парня, и так по кругу. Они накачали меня успокоительными, после которых я просто тихонечко всхлипывала. Саша привез меня к родителям и остался там на ночь, оставив адрес и телефон полиции. Проснувшись с утра, я не могла поверить в случившееся. Как так? Все же должно быть по-другому! Я же это представляла по-другому! По-другому! В дверь позвонили. Через несколько минут ко мне в комнату пришла вся семья и два сотрудника полиции. Начались вопросы: «Кто для тебя этот парень?» - «Я его не знаю», «Почему у тебя была истерика?» - «Я не знаю», «Ты его знала?» - «Он часто сидел на соседней скамейке на набережной», и тому подобные. Полицейские считали, что я что-то скрываю, но ведь я и правда его не знала. В конце они просто решили, что я оказалась не в нужное время не в том месте. Они уже собрались уходить, когда я спросила, кем же он был на самом деле. Оказывается, он местный вор. Вечерами он высматривал подвыпивших богачей, выходящих из ресторана на этой самой набережной, провожал их до дома, где и обворовывал до нитки. С работы его уволили три недели назад за пьянство и азартные игры, в которые он проиграл почти все, что имел. Обворовывая богачей, он надеялся отдать долги и уехать. В последний раз он проиграл все, что заработал за последние месяцы, и, насмотревшись фильмов про суицидников, решил спрыгнуть с моста под музыку. Неработающие колонки вместе с прощальной запиской нашли рядом с местом, где он прыгнул. Я вспомнила, что он был в наушниках. Не так, как было задумано, но все-таки у него получилось. По телевизору весь вечер показывали репортажи об его самоубийстве. Родители щелкали по каналам, чтобы посмотреть все. Саша уехал к Оксане, обняв меня напоследок и сказав, что очень испугался за меня. Я попросилась тоже уехать домой, к себе в квартиру, но мама даже слышать об этом не хотела. Пришлось остаться. Ночью мне приснился очень странный сон. Я увидела себя до того, как встретила этого «таинственного незнакомца». Без цели в жизни, учусь тому, что мне не нравится, одеваюсь в старую, порой не очень-то и чистую одежду. Дома всегда бардак, вечерами проклинаю весь мир. Я поняла, что совсем не любила себя. Встретив его, сама же «влюбила» его в себя и начала меняться. Оделась, причесалась, убралась в квартире (а вдруг мы придем ко мне!), начала строить планы, как брошу университет и уеду путешествовать, как напишу свою книгу, как стану фотографировать людей, которые такие разные на самом-то деле. Он изменил меня, не зная о моем существовании. Я проснулась в прекрасном настроении, включила музыкальный канал, чтобы не слышать ничего об вчерашних событиях и приготовила завтрак для всей семьи. На все вопросы я отвечала, что пережив такое, пересмотрела свои взгляды на жизнь. Через неделю я уезжаю в Порто. Нет, у меня нет татуировок, нет мотоцикла, и я все еще не пью, но мечта съездить в Португалию осталась. В следующий понедельник там начинаются курсы фотографирования, на которые я уже записалась. Первые наброски моей книги уже готовы, так что и с этой мечтой все будет хорошо. Родители приняли мой выбор таким, какой он есть. Попросили только звонить им почаще. На прошлой неделе я научила Оксану готовить кексы. Вы бы видели, как она радовалась, когда попробовала их. Все в нашей жизни можно изменить, если захотеть. Да, это не так просто, как кажется, но каждый делает свой выбор: меняться, терпеть или шагать с моста.