Слушай, а забери меня?

Когда ещё рассказать об этом, как не через столько месяцев тишины? Ничего не тая, не скрывая, Я хожу у обрыва, у железной стены, И обе мои ступни Тяготеют к краю.*

Наверное, это очень глупо ворошить былое, особенно если оно не совсем зажившее, но уж точно до сих пор кровоточащие. Глупость глупостью, а разумом к нему, к былому этому, возвращаешься, тянешься, пытаешься хоть как-то соприкоснуться с ним, снова ощутить те эмоции, и плевать, слышите, плевать, на ваше излюбленное понятие боли, которое само по себе хочет чтобы его чувствовали. Всё, что угодно ради паренька с кафедры Слегка Асимметричных Улыбок и кафедры Голоса. Боже мой, что ты со мной сделал, Огастус Уотерс? До твоего пришествия в мою более-менее спокойную жизнь, я уж точно не была столь романтичной и столь безрассудной. Любовь меняет людей? Глупости. Очередные глупости, выдуманные жалким воображением человечества. Любовь не меняет, люди сами меняются ради любви. Меняются, подстраиваются, переворачивают собственное сознание, начинают слушать такие музыкальные группы, название которых в жизни не знали, а в итоге что? Пару месяцев назад я с уверенностью бы заявила: в итоге ничего особенного - теряешь свою индивидуальность. А сейчас, лежа на больничной кровати с Царским недугом в руке, объявляю: меняется само понятие любви. Черт побери, даже не меняется, а наполняется смыслом. Только правильно говорят, время действительно худшая из шлюх: кидает каждого. Просто всё вышеперечисленное врывается в твой разум слишком поздно. А времени? А времени плевать. Ему бы просто продолжать свой забег дальше. В бесконечность. Больные раком люди, по убеждению других, сильнее многих, способные вытерпеть все курсы лечения, пережить любые потери. Поправка, всё это огромное заблуждение или того хуже - дурацкий идеализм. Не находите забавным тот факт, что слово "идеализм" чем-то схоже по звучанию со словом "идиотизм"? Конечно, не находите. У здоровых людей свои заботы: дом, работа, семья и прочее, прочее, прочее. А у нас что? Химиотерапия, обезболивающие, безвкусные таблетки, лечение, лечение, лечение... и так по кругу. Я твердо уверена, болезнь заставляет мозги думать, размышлять, открывать каждый час что-то новое. Это входит в полуминусы. Потому что в болезнях нет плюсов. Но, вот не сочтите за романтичную дуру, любви плевать на болезни. Вернее, определенным людям плевать на болезни. Ещё вернее, Огастусу Уотерсу плевать на болезни. На мою болезнь. И всё это тянет на тавтологию. На романтичную, совершенно бредовую тавтологию, которая стала моей реальностью. Я так боялась стать гранатой, зацепить кого-то своими осколками (кроме родителей, разумеется, их не зацепить не получится), что судьба решила надо мной посмеяться: - Что, деточка, коленки трясутся от этой мысли? Так давай сменим роли: ты не будешь гранатой, ты станешь мертвой от её осколков. Все эти фразы, мол, "время лечит" или "забудь и живи дальше" - бред полнейший. Ты или миришься с реальностью, или посылаешь её к чертям собачьим. Я застряла на границе. Да, он умер. Да, мне придется с этим жить дальше. Ну, как жить, доживать жалкие пожитки жизненного пути, не больше. Хорошо, а дальше-то что? Где инструкция в лучших её воплощениях? Где список дел, помогающих начать жить с чистого листа? Ох да, простите, как я могла забыть, в жизни нет черновиков. По сути дела, в ней вообще мало что есть. И за всей этой ненавистью, напускной отрешенностью, кроется... да ничего не кроется. Пустота, но в ней же ничего нет. Врачи дали мне срок в неделю. Хотя правильнее сказать, рак дал мне срок в неделю. Страшно? Ну, есть немного. Вдруг там забвение, хотя кое-кто уверял об обратном. Эй, Огастус Уотерс, парень с необыкновенно сексуальным голосом и пронзительными глазами, слышишь меня? Ну, быть может, у тебя есть своя радио волна или типа того, чтобы подслушивать слова живущих на Земле. Может, она и на мысли распространяется? Слушай, а забери меня? Я больше не... _____________________________________________ * (c) Надя Гуськова.